Tu en es sûr depuis longtemps: tu as pleins de superpouvoirs qui dorment au fond de toi. Ça tombe bien. Tonton Pedro va t'aider à les réveiller.
QUEL SUPERHEROS ES-TU?
Dans la vie, tu es brave et tu apprends bien tes leçons. Pourtant, tu rêves à tout autre chose. Tu voudrais fracasser la tronche de supervilains ou encore voler au secours des fifilles qui traversent au petit bonhomme rouge, sans regarder. Tu as ça dans ton corps. Tu est un SuperToi en puissance. Tu te cherche juste un genre. Pas de problème, tu le trouveras avec ce test!
- 1 ) Pour bien booster ta carrière de superhéros, la première chose à faire c'est de te déterrer un look et des superpowers, parce que faudrait être malade pour a-sauver l'univers à poil!
- Alors, ça sera quoi ton costume?
a. Froc moulant mauve-turquoise fluo, avec une longue cape rose et un casque en acier fuchsia customisé.
b. Taille-crayon géant pour transformer en miettes déshydratées tout ce qui frôle ta surface de réparation.
c. Jean-chemise.
d. Armure métallique étincelante de milles feux, en forme d'hippocampe, ton signe zodiacal chinois.
2) Maintenant que tu as choisi tes fringues, faut passer aux choses sérieuses: ton cris de guerre.
Choisis celui qui corresponds à ta forte personnalité de superhéros.
a. « Tremblez vilains, j'arrive! »
b. « Je veux voir pisser le sale sang de vos gorges en bouillie purulente »
c. « Deux cafés et l'addition, s'il vous plait. »
d. « Que l'esprit du seignuer Fu-Woo te change en paté impérial! »
3) Tu le sais, tous les superhéros ont une potion magique, quelque chose qui les rends plus fort.
Pour toi, ça sera quoi?
a. La Kriptaillasse, une bouillie très rare que l'on ne trouve que sur la planète Paillasse.
b. Le sang de boeuf séché en croute, trempé dans du picon-mezcal.
c. Le poster des « filles d'à côté » nues.
d. Un bol de riz supervitaminé avec des nids d'hirondelles (des vrais, en paille, avec des oiseaux dedans et tout).
4) Spider-man, c'est les toiles d'araignées. Wolwerine, c'est les griffes en adamantium... Tous tes collègues surperhéros ont un superpower qui les rend célèbres.
Et toi, c'est quoi le tien à toi?
a. La supergentillesse. C'est toujours à toi que les autres superhéros viennent taper 2€ pour un jus concentré d'astéroïde.
b. « le doigt de la gerbe ». En pointant un mec du doigt, tu lui files une nausée mortelle.
c. Tu fais craquer tes phalanges. Ça impressionne certains C.P.
d. Comme ton collègue Ranma qui se transforme en fille dès qu'on le mouille, tu deviens une vache dès qu'on te mord.
5) Superhéros à pleins temps c'est trop crevant. Même les plus célèbres de tes collègues tapent le break en redevenant n'importe qui, genre Bruce Wayne, Clark Kent ou Peter Parker.
Et toi, à quoi ressemble tu dans le civil?
a. Norbert Rateau, brillant documentaliste à « Science des huîtres magazine ».
b. Joseph Alvarez, professeur de gymnastique diplômé d'état.
c. Jean Martin, auteur-compositeur-interprète.
d. Taka Ikokata, touriste.
6. La journée commence fort. A trois kilomètres en aval, tu aperçois un bébé dans un landau, au milieu d’une route, avec un camion qui lui fonce dessus à 700 000 kms/h ! Il est plus que temps d’enfiler ton costume moulant et de passer à l’action.
a. Tu construis une déviation à vitesse bionique pour que le camion contourne le landau.
b. Tu déplace le landau de quelques centimètres pour qu’il passe bien sous la roue du 16 tonnes et t’enverras la K7 à « Vidéogags ».
c. Tu sors ton portable pour appeler la police.
d. Tu envoie une boule de mercure bouilli, qui fait imploser le camion, et tu télétransportes le landau jusqu’au temple de la secte Saké.
7. Incompréhensible. Tu avais trois antisèches, deux calculettes infrarouges et une oreillette reliée au CNRS, et pourtant, tu t’es encore tapé un pauvre 2/20 en maths. Cette fois, c’est sûr, ton prof te hait et tout ton corps crie vengeance !
a. Tu passes en Hyper-vitesse et tu lui arraches sa perruque devant tout le monde en chantant : « ça c’est pour Zizou ! »
b. Tu lui graves « 2/20 » sur le dos, avec un tournevis cruciforme et un burin.
c. Tu ajoutes un 0 après le 2.
d. Tu lui envoie une boule psychique, perforeuse de cerveau, qui le rend analphabète, myopathe et impuissant.
8. Dimitriëv Ben Smith, le célèbre terroriste international, menace de faire sauter l’opéra Bernard-Minet, le jour du concert de Bryan Adams et Lucciano Pavarotti, si on ne lui offre pas dans la semaine une reprise honnête pour sa voiture. Il faut agir !
a. Tu te planques dans le ventre de Pavarotti pour localiser le méchant et l’assommer.
b. Tu te propose de filer un coup de main au terroriste, à condition qu’il te laisse toi même t’occuper de Bryan Adams.
c. Tu t’enfermes dans ton abri anti atomique. Tu t’achèteras le CD du concert plus tard.
d. Tu envoies une boule de force dévastatrice autour de l’opéra qui transforme les bombes en nems.
9. Alors que tu voyages tranquillement, trois bad guys font irruption dans le train et s’asseyent à côté de toi. Pour rigoler, l’un d’eux sort un Head-Perforator 2000 et te le braque en pleine face, menaçant de te transformer en vide si tu ne leur donne pas un bon mars.
a. Grâce à ta super force, tu plies l’arme en deux et tu leur supertire les oreilles.
b. Trop rapide pour eux, tu sors ton Flammes-de-l’enfer-gun et tu les converti au méchouis.
c. Tu tires la sirène d’alarme.
d. Tu leur envoies une boule de potassium en fusion et leurs trois corps se fondent en un seul.
10. Décidément, il s’en passe de belles en ce moment. Voilà que le fils caché de King-Kong et Godzilla, Godzikong, 36 mètres, escalade la tour Eiffel en effrayant les touristes allemands qui meurent de crises cardiaques. Il faut agir !
a. Tu transformes la tour Eiffel en Sim géant pour effrayer le monstre.
b. Tu le soulèves et tu l’empales sur la tout Eiffel.
c. Tu te précipites au secours de la tour Montparnasse.
d. Tu envoies une boule de force atomique qui dégage Godzikong et la tour Eiffel sur l’Himalaya.
VERDICT : tu prends toutes les superlettres que tu as choisies, t’essaie de faire le total pour les a, les b, les c et les d. Tu fais un dernier effort pour voir là où tu en as le plus, et si tu ne t’es pas encore évanoui, tu te téléportes direction les réponses.
Tu as tous les a :
Tu n’as qu’un modèle, tu es l’homme d’un Dieu : Superman. Beau, gentil, vertueux, toujours accompagné d’une Loïs Lane dont même les dents te rendent tout excité. Superman cumule les qualités qui font les hommes d’exception, comme on dit en politique. Comme lui tu aimes l’ordre, la politesse et la bonté, et tu veux qu’on t’appelle SuperPatrick (ou SuperRomain, si ton prénom est Romain).
Tu as tous les b :
Tes idoles, c’est Judge Dredd et Wolwerine. Non pas pour leur côté héros-justiciers. Non, juste pour leur attitude hyper-destroy. D’ailleurs tu te fais appeler SuperDestroy. Car tu aimes bien le feu, le sang, les larmes, les explosions et les victimes. Pourtant, t’es pas le mauvais gars. Il t’arrive même de sortir une souris d’un piège. Mais c’est pour mieux l’électrocuter dans ton labo.
Tu as tous les c :
Tu es SuperRien. En fait, les Superhéros, à bien y réfléchir c’est pas ton truc. La vrai vie est déjà bien assez compliquée sur Terre, tu ne vas pas, en plus, risquer de te prendre un mauvais coup sur une autre planète. Tes Superpouvoirs ? Le téléphone pour appeler les flics et ta bouche pour appelerr au secours. Ton meilleur pote ? Ta concierge ! Ton Héros ? il s’appelle Jacques Durand, c’est le voisin du troisième : il a une grosse moto.
Tu as tous les d :
Tu es SuperSushi. Tes héros viennent du pays du soleil levant, et tu les retrouves dans les mangas. Ton univers, ce sont les grandes villes genre Akira, ou les étendues désertiques et l’espace genre Dragon-Ball. Comme eux, tu ne t’embarrasses pas de super pouvoirs compliqués : tu te concentres un peu et tu envoies un boule d’énergie, qui varie un peu selon la situation. Tranquille. Zen.
Pedro
