Tout commence avec le blog de
Mlle Ocytocine et de son post sur les 7 trucs persos ...
Pedro a donc accepté le challenge :
Les 7 trucs persos sur Pedro ...
Et maintenant, c'est mon tour.
Alors, en intro, je dirai que ça me plait bien, à moi, de parler de moi. Tu me diras, c'est pas non plus comme si je le faisais pas tout le temps dans mon blog ( et même en dehors, d'ailleurs ... ) .
Mais là, c'est plus coriace, parce qu'au delà de la blague potache ( exemple : c'est toto qui va à la messe et qui mange du caca ... ah ... ah ... ah ), il faut parler de soi avec un minimum d'honnêteté.
Oh, bien sûr, on le fait plus ou moins tout le temps, mais on se cache tous derrière notre humour... à défriser un mouton (
bruit de symbales parce que c'était du niveau de Patrick Sébastien ) et là ... il va falloir creuser.
Ça sera donc plus difficile... faire le tri sans faire le tri !
Allez, ZOU, c'est parti !
1) Je n'aime pas le chocolat...
Non en fait, j'aurais du dire : JE DÉTESTE LE GOUT DU CHOCOLAT !
Je le hais tellement que j'en vomirai... Si je pouvais, je foutrais tout le chocolat noir du monde et ce qui s'y rapproche de prêt ou de loin ( les cacaotiers, les barres protéinées aromatisées et aussi les capotes au gout chocolat des iles ), et je mettrai tout ça dans un immense cratère...
ET... je verserai des millions de tonnes d'essence dessus...
ET... je foutrai le feu à toute cette merde en dansant autour du cratère la terrible danse que seuls les hommes connaissent ( sans jamais en avoir révélé le secret à la gente féminine, car OUI, c'est un secret ), c'est a dire la célèbre danse de la bite... vêtu d'un string léopard à l'envers!!
Voilà ... Je hais, maudis, déteste, rejette et fuis le gout du chocolat, et le pire cadeau qu'on puisse me faire ( ça m'est déjà arrivé ) c'est :
Ignare : Tiens, une boite de chocolat comme cadeau de Noël, je sais que tu aimes ça en plus !
K : Gnnnnn ... Merki, merkiiiiiii....
K ( intérieurement ) : TU SAIS QUE TES CHOCOLATS, TU PEUX TE LES COLLER DANS LE FONDEMENT AVEC LA BOITE EN PRIME !!!!
C'est dit...
( ps : on est bien d'accord que le nutella n'a pas le gout du chocolat mais celui de la noisette ... et que le fondant au chocolat, le vrai bien coulant, a le gout du beurre et du sucre, surtout si on lui met 3 tonnes de chantilly, faisant disparaitre le gout maudit sous une tonne de gras sucré ... )
2) Je crois sincèrement à l'existence d'une conspiration divine
Oui, ce n'est pas une blague, je suis persuadé qu'il y en a une, à ce point que je suis capable de prédire les mauvaises choses qui vont m'arriver. Il ne s'agit, bien sûr, que de petits désagréments ...
Si tu ne me crois pas, c'est que tu ne t'es jamais tapé le dessus du petit doigt de pieds dans un angle de mur, pleine balle... Tellement pleine balle que la chaire EXPLOSE...
Si ? Ça t'es arrivé ? Et ça t'es arrivé, 3 jours plus tard, quand la plaie bien gonflée s'est fragilement refermée, de te taper le pieds dans un improbable carton, carton d'une taille parfaite pour avoir son angle rigide se trouver sur la trajectoire ( pleine balle, toujours ) de la dite plaie, ré-ouvrant le tout sur fond de cri de rage et de giclée de sang ?
Bon ben moi, si ... et ne me parle pas de hasard, calcule le pourcentage de chance pour que l'angle du carton rentre PILE POIL dans cette plaie LA ...
Et c'est comme ça tout le temps ...
3) J'ai failli violer un homme ...
Et cet homme, c'est Dude !!!
Alors, petite précision... Ce n'était pas de mon fait!
Ça remonte à plus de 10 ans, et à l'époque je n'avais dans mon petit appart qu'un unique lit deux places ( en mezzanine, en plus... Oui, aussi connu que le clic-clac ). A cette époque, cela faisait une semaine que je dormais avec ma petite amie de l'époque, et le jour où elle est rentré chez elle, le soir même ... Dude est venu.
Après une bonne soirée arrosée, on s'est donc couché dans le bon lit deux places, comme d'hab quoi, dans la célèbre position de " l'hôtel du cul tourné " ... c'est a dire dos à dos.
Oui mais voilà ... au milieu de la nuit, dans un semi sommeil, je me suis rapproché du pauvre Dude, et c'est sa barbe qui l'a sauvé ( et moi aussi, par la même occasion d'ailleurs ... ). Parce qu'après l'avoir copieusement embrassé sur la joue, je me suis subitement rendu compte de la présence d'une pilosité inhabituelle!
Et le pauvre Dude, pendant ce temps ? A moitié endormi, il se débattait faiblement comme peut le faire un homme imbibé réveillé au milieu de la nuit, et quand il a ouvert un oeil, j'ai aussi ouvert le mien...
et là ...
dans le rayon d'une lune blafarde, nous avons compris l'horreur de la situation.
Nous avons donc, tout naturellement, sauté chacun à un bout du lit. J'ai d'ailleurs hésité à descendre du perchoir au pas de course pour aller prendre une douche en me vomissant dessus...
4) Je suis poilophobe ...
OUI ! Le poil me donne la gerbe, surtout quand il est planté dans un corps féminin.
ALORS JE SAIS QUE CERTAINES VONT DIRE QUE JE SUIS UN CONNARD, QUE JE NE SAIS PAS CE QUE C'EST DE PASSER CHEZ L'ESTHÉTICIENNE, ET QUE POUR CERTAINES PARTIES DU CORPS, ÇA BRULE TELLEMENT QU'ON NE PEUT PLUS S'ASSOIR PENDANT 3 JOURS.
Et je ne répondrai qu'une chose :
Vous ne savez pas ce que c'est de tomber, à 18 ans, sur une catastrophe "pillositaire" située entre le nombril et les genoux d'une jeune bipède, catastrophe aussi ÉNORME qu'un buisson de mimosa au milieu d'une forêt de ronces, le tout planté dans 3 mètres d'éponge végétale et d'anémones de mer, de quoi abriter Mooglie, Baloo, Bagéra et toute la compagnie des éléphants du livre de la jungle
...
MOI, SI ! Alors un peu de respect pour le malheureux traumatisé qui à subit un enfer faisant passer une scène mythique de Scary Movie 1 ( vous la connaissez tous !!! ) pour la version soft de bambi !!!!
5) J'ai peur des films d'horreur
Et oui .... Mais peur ... PEUR !
Bon, pour faire court, je ne regarde pas de films d'horreur, parce que je passe le film caché derrière ma main, un unique œil regardant entre deux doigts légèrement écartés.
Oui, bah voilà, hein, y a pas de honte non plus.... J'ai aucun problème avec les films fantastiques, les thrillers, les trucs comme ça... mais dès que ça devient trop trash... Je ne regarde pas, parce que je pense trop à ce qui peut se passer et je me fais peur à moi même avant même le début du générique.
Et la violence gratuite, ça me stress encore plus...
6) Je suis un métrosexuel
Alors, pour ceux qui ne connaissent pas, un métrosexuel c'est :
- Métrosexuel est un néologisme des années 2000 s'appliquant à des hommes avec un fort souci de leur apparence.
- Individu ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie. C'est, en somme, un individu hétérosexuel se comportant comme un individu homosexuel
- metrosexuels - Hommes de moins de 40 ans, "métropolitains" (= urbains) et hétérosexuels, dandys assumant leur part de féminité sans avoir peur de passer pour des homosexuels.
lexicom.free.fr/lexicommo.htm
Et en quoi ça consiste ?
--->Soir et matin : Nettoyage de la peau avec la mousse qui va bien, puis ( au coton ) enlevage du calcaire déposé par l'eau du robinet grâce à une petite eau tonique fleurie, puis la bonne crème "contour des yeux" avec le tappotage pour la circulation du sang ( qui enlèvera donc les poches ET les cernes dues à une mauvaise circulation du sang ) ... PUIS une bonne couche de crème revitalisante visage et cou ... ( ps : ne pas oublier le bon peeling une fois par semaine pour enlever les petites peaux mortes )
---> Pour le corps, nettoyage au gel douche PH neutre, sans toutes les merdes habituelles dedans, le bon peeling une fois par semaine aussi ( ne pas confondre avec celui du visage qui est fait avec des petits morceaux de bambous... pour le corps, dont la peau est plus grossière, ce sont des grains plus importants genre sable ou silex ), PUIIIIIIIIS ... ( ahah ! ) La crème hydratante qui va bien ( quand j'ai un peu de temps ).
---> Et pour les cheveux, quand je les ai eu longs .... ( attention !!! ) : shampoing, après shampoing, soins, séchage, lissage ( au fer à lisser Remington ) ET un bon extenso une fois tous les deux mois !
Bon, pour le reste, ça veut dire changer de sous vêtement tous les jours ( pour un mec de base, ça arrive pas tout le temps ), la barbe de trois jours qui va bien, et la demi heure quotidienne devant la garde robe ...
Et tout ça, c'est normal ...
je m'aime tellement que je me baiserai si j'me croisais moi même dans la rue ( en tout bien tout honneur )
ps : j'aime faire les magasins !
pps : J'ai 50 paires de baskets collectors dans leurs boite d'origine avec la petite boule de papier à l'intérieur pour ne pas les déformer ....
7) Je suis un obsédé de l'analyse du genre humain
Je passe mon temps ( c'est plus fort que moi ) à observer les gens de haut en bas. Je les dissèque mentalement, chaque détail voulant dire quelque chose sur la personne... ses chaussures, ses fringues, la façon dont il se tient dont il parle dont il rigole etc etc etc ...
Un vrai profiler ! Du coup, prendre le métro devient un calvaire parce que je scan tous ceux que je croise, dresse des courbes et des diagrammes dans ma tête, enregistrant chaque détail pour alimenter ma bibliothèque interne ...
Et là où ça devient vraiment le bordel c'est quand les variables se croisent lors de situations ...
exemple de ce qui pourrait se produire :
X et Y sortent ensemble. Détection de X qui jette des petit regards à Z. Évaluation de l'alcoolisation des protagonistes et établissement d'une fourchette de temps avant que Y ne se rende compte du manège. Analyse de la masse corporelle du frère de Y et ainsi que de celle de X, recherche dans la foule des liens d'amitié entre les deux camps, coup d'œil au gérant du bar pour évaluer sa vivacité à décrocher son téléphone, et nouveau coup d'œil à la montre pour évaluer la rapidité de débarquement des flics en cas de baston générale. Recherche en mémoire de la distance séparant le commissariat le plus proche du bar, ou calcul de la probabilité pour qu'une voiture de police soit dans le coin en fonction de la situation géographique du bar, sur une petite rue ou une grande avenue.
Puis recherche d'éventuels étrangers à l'embrouille ( qui n'a pas encore commencé ) qui pourraient se mêler à l'histoire par envie de sang frais, repassage en mémoire des amis présent et analyse du caractère de chacun afin de connaitre sa réaction future...
Et quand tout ça c'est fait, résumé de la situation et calcul des probabilités de blessure pour ceux à qui je tiens, et en fonction du % de perte possible, prise en main de la situation et désamorçage de la bombe avec les bons mots choisis afin que la source du problème à venir se rende compte de ce à quoi il s'expose en envoyant des petits regards pleins de sous entendus à une nana qui n'est pas la sienne dans les circonstances actuelles.
Bon, ce n'est qu'une exemple, mais voilà ce qui se passe au quotidien dans ma tête...
Avantage : connaitre les gens avant même qu'ils ouvrent la bouche
Inconvénient : grosse fatigue quand il y a beaucoup de monde ...
K
