#64 - Films d'horreur 2.0

Tout d'abord, je tiens à préciser que je suis conscient de mon absence de créativité cet été. Contrairement à Mademoiselle O. ( qui a été EXTRÊMEMENT productive depuis son retour du pays de Mac do ), j'ai été atteint d'une léthargie intellectuelle terrifiante...

Est-ce la chaleur ( pour ceux qui habitent sur Paris, vous comprendrez l'ironie de la chose, vu le temps merdique qu'on s'est tapé entre juillet et aout ) ?
Je ne sais pas, le fait est que j'ai été atteint du terrible syndrome de la feuille blanche.

Non, parce qu'il ne faut pas croire que j'ai entièrement oublié mon ordi dans un coin pendant 2 mois ! Maintes et maintes fois je me suis planté devant et j'ai essayé d'écrire... mais à chaque fois, au bout de 20 lignes ... le " BOF " mental.

Bref. Heureusement, il y a le brave Pedro, toujours présent pour m'envoyer une histoire de merde marrante à publier ( et qui me harcèle... mais me harcèle ... je crois pas que tu puisses te rendre compte à quel point il me harcèle pour que j'écrive une histoire ou que je poste sa bouse sa nouveauté ).
Cela dit... merci à lui, sinon y'aurait pas de nouveauté depuis longtemps ( et puis ses histoires sont quand même excellentes )

J'ai écrit l'histoire ci dessous au lendemain de mon retour de vacances...

____________________________________________

Cette nuit, confortablement installé dans la voiture sur le chemin du retour vers Paris, je me mis à réfléchir. Nous étions sur les hauteurs de Saint Raphaël ( autrement dit, dans de petites montagnes ) , et le départ s'étant fait de nuit, nous étions sur de petites ( toutes petites ) routes serpentant entre les arbres, dans l'obscurité ( hormis les phares ).

K : Putain ... c'est pas l'endroit où il faut tomber en panne, quoi...
J ( le conducteur ) : Gnon gnon, pas vraiment.
K : On dirait un début de mauvais film d'horreur ... 4 jeunes dans une bagnoles, la nuit, sur une route déserte au milieu de la montagne et de la forêt. Imagine que le moteur nous lache.
J : Rien a foutre, je bouge pas de la voiture.
K : Et si c'est un pneu qui crève ?
J : Pareil. Ou alors, je continue de rouler, mais sur l'essieu.
K : Tu me diras, vu l'ambiance dehors, l'idéal serait de s'arrêter en plein milieu de la surface plane d'un stade de foot, et chacun se met à un angle de la bagnole pour surveiller pendant que le dernier change la roue.
J : Voilà, à la limite, là, c'est bon.

Cette petite discussion me fit bien réfléchir à la crédibilité du film d'horreur et aux pourcentages de chances pour que les choses se produisent, surtout si elle s'additionnent, comme à la télé...

1 ) 4 jeunes. Probabilité que cela se réalise : 100%

Jusqu'ici ...  4 jeunes qui sont ensemble, à la limite, c'est pas comme si ça n'arrivait pas

2 ) Ils sont dans une voiture. 99,9999999999 %

Oui ... bon ... On va dire que c'est la nouvelle inconnue en plus qui enlève ce petit 0,0000000001% ... parce que 4 jeunes dans une voitures, ça se voit tous les jours.

3) Ils sont paumés au milieu de nulle part. 98%

Ça nous est plus ou moins tous arrivé de nous retrouver avec 3 potes en bagnole dans un coin paumé.

4) Oui, mais il fait NUIT, très nuit, genre 3 h du mat. 97%

Si tu habites hors d'une grande ville, c'est ton lot quotidien quand tu rentres de boite.

5) La jauge d'essence est dans le rouge. 90%

Bon, là, on chute un peu dans les pourcentages parce que, quand même, tout cumulé, ça commence à faire beaucoup ( surtout l'essence ) ... tu me diras c'était notre cas à nous la nuit dernière donc... C'est faisable.

6) Le GPS ne fonctionne plus / il n'y a pas de GPS. 89%

Avec l'Iphone, on a tous un GPS ... Et y en a bien un sur 4 qui a un Iphone ( ou autre smart phone d'ailleurs, je ne fais pas de pub )

7) Oui mais on capte paaaaaas. 80%

Bon, là, ça fait vraiment beaucoup, parce qu'en France, mine de rien, y a pas non plus énormément d'endroits où tu captes pas une petite buchette de réseau. Faut vraiment être dans un patelin de haute très haute montagne...

8) Pas de bol, la bagnole tombe en rade A CET ENDROIT PRECIS ! 60%

Oui parce que la voiture qui pète au moment où y a plus de téléphone, au milieu de la nuit etc etc ... là, on commence à se diriger gentiment vers le sur-réaliste.

9) Et si on faisait deux groupes de deux, un qui reste dans la voiture et un qui va chercher de l'essence ? 40%

Grosse chute du pourcentage de chance que cela se produise, à moins d'être vraiment inCONscient ( marcher dans le noir le long d'une route de montagne, c'est pas très futé ), ou d'être hyper pressé ( genre ta femme accouche ).

10) Au même moment, au même endroit ( désert, hein ! ) il y a un fou psychopathe !! 0,1%.

Ah oui, là, chute vertigineuse du pourcentage qui en a prit un coup sévère dans les lampions. Faut vraiment le vouloir pour tout cumuler, parce que, quand tu y réfléchis bien, le tueur psychopathe... il voit aussi bien que toi dans le noir ( c'est à dire très mal ). DONC, pour arriver à zigzaguer dans la forêt, tomber PILE sur ta route à l'endroit où tu es en panne... franchement, le mec il doit jouer à l'euro million dès qu'il peut.
Y'a autant de chances que ça arrive que toi qui crève de faim et tombe sur un poulet roti au milieu de nulle part, quoi.

11) Les mecs se font tous massacrer. 0,0001%

Là, c'est pareil... on parle quand même d'un gars tout seul qui hère dans la forêt et tombe sur une bande de jeunes. On va pas me faire croire qu'il est équipé d'un arsenal de désintégration massive alors qu'il fait sa rando au fond des bois. Mais c'est sur que si les 4 se sont séparés ... ils sont plus que 2, mais quand même ! A deux, bon, y en a bien un qui peut se démerder pour lui foutre une bouteille d'eau de deux litres dans la gueule, non ? ( mine de rien, ça fait rire, mais deux litres c'est deux kilos, deux kilos que l'autre se prend pleine balle dans le tarin ... )

12) Y en a pas un qui a été foutu d'envoyer un message d'urgence ( on a tous un mode urgence sur notre téléphone, même quand y a pas de réseau ) lorsque la bagnole est tombé en rade... Pourcentage : quasi nul

En même temps, si les mecs ont été assez con pour se séparer en laissant une gonzesse et le plus maigrichon du lot pour garder la voiture ( classique dans les films ), et que ces deux ânes battés, au lieu de s'enfermer à double tour dans la voiture avec le couteau suisse dans une main et le concombre du picnic " pour la route " dans l'autre, se sont assis dans la lumière des phares pour jouer aux cartes, forcément ... ça aide pas.

Alors je sais ce que tu vas me dire :

ET SI LE MEC LEUR AVAIT TENDU UNE EMBUSCADE ? MMMMMM ? Genre la bonne herse pour crever les pneus au milieu de la route, et lui, tapis dans l'ombre, la tronçonneuse et le fusil à pompe sur les genoux, prêts à l'emploi ?

Alors, c'est vrai, ça peut arriver... Mais bon, à ce moment là, y a pas vraiment d'histoire ( et niveau suspens c'est plutôt moyen ). Autant foutre un arbre en travers de la route et dézinguer la première bagnole venue au lance roquette !

Moralité : les films d'horreur, c'est du grand n'importe quoi.

K

ps : C'est marrant comme les choses me paraissent limpides aujourd'hui et que je plaisante sur cette situation ... parce que la nuit dernière, tandis que nous serpentions au milieu des ombres dans cette montagne forestière ... ce petit 0,00000000000001% de chances pour que les choses se produisent comme à la télé, mmmmmm, j'avoue qu'il m'a un petit peu fait peur !

#63 - La fois où j’ai failli mourir ! By Pedro

Avant de lâcher en pâture cette nouvelle histoire à toi, lecteur avide de sensations fortes, et  ( surtout ) de nouveautés ( parce que, JE LE SAIS, ça fait un bail que je n'ai rien publié ), je tiens quand même à préciser quelques petits détails.

Comme tu le sais très certainement, mon bon coupain Pedro m'envoie régulièrement des histoires de son cru ( dieu merci, parce que pendant l'été j'ai été mou du genoux ). Cela dit, même si je les corrige, les publie ( et intervient sporadiquement ) je ne suis pas responsable de sa vantardise éhontée ni de ses exagérations fénoménales ses propos.

En gros : je n'ai aucune maitrise sur ses histoires ( qui, moi, me font beaucoup rire quand même, il faut le dire ).

C'est dit ... maintenant, place à Pedro !

Cette anecdote commence le même soir que le fameux « coup de la bière » dont nous savons tous maintenant la vérité, avouée de la bouche de la dulcinée de K elle-même qui était présente sur ce balcon et l'a vu boire cette putain de bière cul-sec!

Comme expliqué dans la véritable histoire du coup de la bière, je suis arrivé à cette soirée vers 22h, certes déjà légèrement éméché, donc comme tu le devines certainement 2h plus tard j'étais complètement pété... Alors je précise, le Pedro complètement pété est (presque) en pleine possession de ses moyens! Le grand et bon K m'a lui même avoué que s'il devait choisir un compagnon de beuverie pour durer jusqu'au bout de la nuit, il me choisirait car même ivre mort, je reste complètement conscient de mes actes et de mon état.

Donc sur le coup de minuit, je venais de finir un sandwich (référence à How I Met Your Mother la meilleure Sitcom qui soit !!), et titube de façon euphorique dans le salon jusqu’à ce qu’une intervention divine du mode aléatoire de l’Ipod me passe ma chanson préférée de Shaka Ponk, à savoir Watch Ha (si tu as le temps, écoutes un peu ce groupe qui donne très envie de se trémoussez pour les petites biatches, très envie de pogoter ) pour les métalleux mais aussi pour les amateurs de sandwichs qui aiment les bonnes phases psychédéliques. Putain si avec une pub pareille pour leur groupe, les membres ne me filent pas une photo dédicacée d’eux nus je vois pas ce qu’il faut faire…

Me laissant porter par la musique, je commence à danser de manière… cocasse dirons-nous… Et à ce moment, une des invitées de la soirée que je ne connaissais pas, vient se déhancher de façon langoureuse tout contre moi, prenant mes mains pour les déposer sur son fessier…

Il est temps de faire un petit aparté sur la demoiselle en question et surtout sur son copain présent aussi… N., Serbe, blonde platine, sosie de Barbie ( intervention de K : je précise que Pedro était à 12 grammes ), robe noire extrêmement moulante (mais genre plus moulante c’était sa peau quoi !), façon bustier (sans bretelles pour les incultes ) et qui s’arrête ras la salle de jeux, mais VRAIMENT ras la salle de jeux… A tel point, que lorsqu’il y a eu un entassement sur le canapé, le grand et bon K et plusieurs autres témoins ont vu sa lune ( intervention de K : la lune représentant les fesses, dans le langage courant, j'apporterai une précision d'ordre gynécologique en disant qu'il s'agissait en fait de la chatte sans culotte ni string...) lorsqu’elle s’est jetée ( en vol plané ) sur l’entassement ! Moi, prude et timide j’étais en dessous donc je ne peux corroborer leurs dires mais j’ai une confiance aveugle envers K et s’il le dit c’est qu’il l’a vu. ( intervention de K : c'est comme le coup de la bière, j'avais raison... )

Mais la personne la plus importante de cette histoire est D., copain de N. Comment te décrire, ami lecteur, cette masse de muscle me dépassant d’une tête… Le pire étant, qu’outre son mètre 95, et l’alcool aidant, il a enlevé son polo (dont les coutures craquaient tellement il était serré pour lui…), et là… Des muscles… Mais des muscles… genre pas le muscle rond et huilé avec quelques veines comme les bodybuilders ! Mais le muscle sec avec toutes les strilles du muscle apparentes ! Le genre de mec tu lui dis « on part en vacances au goulag en Sibérie » et bah le mec y kiffe sa mère ! Toi, tu veux sortir, t’enfiles 3 justaucorps, 2 pulls, ta parka, tes moonboots, ton bonnet, et une peau de bête ; lui il sort à poil dans la neige, trouve qu’il fait un peu chaud, tue un ours polaire adulte avec ses dents et le mange pour le petit déjeuner… Nous allons le nommer Grünt le Barbare pour le reste de l’histoire.

Les présentations faites, retournons à cette fameuse soirée, où la Barbie devenait quelque peu entreprenante envers ma personne. Voyant cela, Grünt se rapproche et se met derrière Barbie et la prends par la taille tout en dansant dans le but de l’attirer vers elle et qu’elle arrête de se frotter contre mon entrejambe. Il s’est pris un coup de coude de Barbie dans la tête suivi d’un « dégage toi tu me saoules ! » et elle se frotta de plus belle contre moi… Grünt l’attrape par les cheveux en sortant sa hache le bras et la sépare de moi, qui, fourbe et lâche que je suis, m’enfuie vers le balcon… ( intervention de K : Oui, et il faisait moins le malin que maintenant en racontant son histoire ! )

Après cette soirée, je ne pensais jamais revoir ce couple… Et pourtant, alors qu’un soir je dinais avec un ami, je reçois un appel de mon amie V. qui me dit être dans un bar juste à côté de là où je dine avec ce fameux couple… Mon pote est opé pour qu’on aille picoler un peu, ma meilleure amie me rejoint avant même qu’on rentre dans le bar et me dit qu’on va mettre le feu à la piste de danse ! On commence à boire un peu, puis Grünt et Barbie débarque avec 12 potes serbes… Tous comme Grünt… Sortis tout droit du goulag… avec une bouteille plastique Evian remplie de vodka tellement forte que quand j’ai trempé mes lèvres elles ont fondu faite maison.

Je descends avec ma meilleure amie sur la piste de danse et ma foi, il est vrai que nous avons plutôt mis le feu à celle-ci (la piste de danse, pas ma meilleure amie hein !). Grünt et Barbie dansaient juste à côté et tout d’un coup, Barbie repousse son barbare, attrape ma meilleure amie et la jette dans les bras de Grünt en lui disant : « bon ça suffit c’est à moi maintenant ! » et se frotte contre moi telle une loutre en chaleur de façon très sensuelle, jusqu’à même me rouler un patin sans que je m’y attente alors que Grünt était juste derrière moi dansant avec ma meilleure amie, qui m’a expliqué après vu que j’étais de dos, que quand il a vu ça, Grünt lui avait enfoncé sa langue dans la bouche dans le but de l’étouffer roulé aussi une grosse pelle.

Puis d’un coup, Barbie m’attrape par la main et m’emmène en courant dans les escaliers au 1^er étage, me plaque contre un mur devant leur 12 potes goulagiens et me roule des patins… Bon j’avoue je l’ai pas trop trop repoussée durant les 30 premières secondes, et là du coin de l’œil, je vois Grünt en train de remonter les escaliers en courant, chope Barbie, la repousse, se met devant moi et me dit : « Toi ce soir je te tue ! ».

Je redescends donc sur la piste de danse ( intervention de K : je n'y était pas mais je l'imagine légèrement fiévreux à ce moment, l'ami Pedro ) pour retrouver ma meilleure amie et lui expliquer ce qui venait de se passer, dans le but de mettre les voiles car je trouvais que ça commençait à devenir un peu tendu pour moi… Ce à quoi elle m’a répondu que non il ne fallait pas que le clan du goulag nous nique notre vendredi soir et qu’elle avait encore envie de danser. Donc, je continue à danser avec elle, pensant être safe vu que Grünt et Barbie s’engueulaient au 1^er étage.

On remet le feu à la piste de danse dansant face à face, et au bout de 10 minutes, je sens des mains qui se glissent sous ma chemise par derrière et qui m’enlacent, je tourne ma tête et je vois Barbie collée contre mon dos ! Et bien entendu, Grünt descend les escaliers en courant, choppe Barbie par la taille et essaye de la tirer à lui ! Mais la bougresse s’accrochait à mes pelletées poignées d’amour avec ses ongles ! (si bien que j’ai eu des sacrées marques durant une semaine quand même). Alors à ce moment, j’avais ma meilleure amie face à moi, Barbie agrippée derrière moi et Grünt derrière Barbie, ça faisait vraiment « la chenille qui redémarre » en plein milieu de la piste de danse. ( intervention de K : j'aurai tué pour voir ça … ).

Et paf ! Barbie recommence sont coup de coude arrière dans la tête de Grünt, se dégage de son emprise, pousse ma meilleure amie se met face à moi et essaye de m’embrasser, je recule ma tête et là se déplaçant à une vitesse proche de la vitesse lumière, Grünt se place derrière elle si bien que juste devant moi j’avais la tête de N., et juste au dessus de sa tête, le visage fulminant de Grünt, avec le regard « toi je vais te dépecer vivant avec un tournevis cruciforme ! »… Moi, pour prouver ma bonne foi, non seulement j’essayais de me dégager de l’enlacement de Barbie mais également en mettant les bras bien haut pour éviter tout contact ! Pendant ce temps durant lequel je fais semblant de danser en essayant de me dégager, Grünt mime un flingue avec sa main et me le pose sur le front…

Bref, je réussis à me sortir de ce gay-tapant guet-apens et rentre chez moi indemne. Trois jours plus tard, je reçois un message Fessebouc de Grünt me présentant ses plus plates excuses pour son comportement et celui de Barbie, le justifiant par une absorption trop importante de leur vodka locale…

En même temps, je les comprends cette vodka, eux ils la boivent, toi tu la mets dans le réservoir de ton scooter, tu monte à 160km/h !

Je pensais donc que cette histoire se terminait bien (pour moi en tout cas) et deux semaines après, un soir alors que je rentrais du taf, deux couloirs se rejoignaient. Je me préparais à me diriger vers la sortie et du coin de l’œil je vois une masse qui se dirige vers moi à grande vitesse, je me tourne et reconnais notre ami Grünt le Barbare qui court vers moi, me fixant de ses yeux injectés de sang ! Je me raidis et me bloque tel un lapin dans les feux d’une voiture sur une départementale prêt au combat… Eh bien non ! Au dernier moment, il a bifurqué pour prendre une autre ligne… Mon sphincter s’est relâché et j’ai fait une descente d’organes mais je suis encore en vie !

Donc, ami lecteur, si un jour une fille beaucoup trop belle ( intervention de K : relire mon introduction à cette folle épopée ) avec un barbare qui lui sert d’ombre (oui il faisait le gay guet quand elle allait au toilette quand même…), prends la fuite et ne regrette rien !

Pedro

#62 - Test : Quel Super héros es-tu ? By Pedro

Tu en es sûr depuis longtemps: tu as pleins de superpouvoirs qui dorment au fond de toi. Ça tombe bien. Tonton Pedro va t'aider à les réveiller.

QUEL SUPERHEROS ES-TU?

Dans la vie, tu es brave et tu apprends bien tes leçons. Pourtant, tu rêves à tout autre chose. Tu voudrais fracasser la tronche de supervilains ou encore voler au secours des fifilles qui traversent au petit bonhomme rouge, sans regarder. Tu as ça dans ton corps. Tu est un SuperToi en puissance. Tu te cherche juste un genre. Pas de problème, tu le trouveras avec ce test!

1. 
   

   1. 
      
   
   

   1. 1 ) Pour bien booster ta carrière de superhéros, la première chose à faire c'est de te déterrer un look et des superpowers, parce que faudrait être malade pour a-sauver l'univers à poil!
   
   

   1. Alors, ça sera quoi ton costume?

a. Froc moulant mauve-turquoise fluo, avec une longue cape rose et un casque en acier fuchsia customisé.

b. Taille-crayon géant pour transformer en miettes déshydratées tout ce qui frôle ta surface de réparation.

c. Jean-chemise.

d. Armure métallique étincelante de milles feux, en forme d'hippocampe, ton signe zodiacal chinois.

2) Maintenant que tu as choisi tes fringues, faut passer aux choses sérieuses: ton cris de guerre.

Choisis celui qui corresponds à ta forte personnalité de superhéros.

a. « Tremblez vilains, j'arrive! »

b. « Je veux voir pisser le sale sang de vos gorges en bouillie purulente »

c. « Deux cafés et l'addition, s'il vous plait. »

d. « Que l'esprit du seignuer Fu-Woo te change en paté impérial! »

3) Tu le sais, tous les superhéros ont une potion magique, quelque chose qui les rends plus fort.

Pour toi, ça sera quoi?

a. La Kriptaillasse, une bouillie très rare que l'on ne trouve que sur la planète Paillasse.

b. Le sang de boeuf séché en croute, trempé dans du picon-mezcal.

c. Le poster des « filles d'à côté » nues.

d. Un bol de riz supervitaminé avec des nids d'hirondelles (des vrais, en paille, avec des oiseaux dedans et tout).

4) Spider-man, c'est les toiles d'araignées. Wolwerine, c'est les griffes en adamantium... Tous tes collègues surperhéros ont un superpower qui les rend célèbres.

Et toi, c'est quoi le tien à toi?

a. La supergentillesse. C'est toujours à toi que les autres superhéros viennent taper 2€ pour un jus concentré d'astéroïde.

b. « le doigt de la gerbe ». En pointant un mec du doigt, tu lui files une nausée mortelle.

c. Tu fais craquer tes phalanges. Ça impressionne certains C.P.

d. Comme ton collègue Ranma qui se transforme en fille dès qu'on le mouille, tu deviens une vache dès qu'on te mord.

5) Superhéros à pleins temps c'est trop crevant. Même les plus célèbres de tes collègues tapent le break en redevenant n'importe qui, genre Bruce Wayne, Clark Kent ou Peter Parker.

Et toi, à quoi ressemble tu dans le civil?

a. Norbert Rateau, brillant documentaliste à « Science des huîtres magazine ».

b. Joseph Alvarez, professeur de gymnastique diplômé d'état.

c. Jean Martin, auteur-compositeur-interprète.

d. Taka Ikokata, touriste.

6. La journée commence fort. A trois kilomètres en aval, tu aperçois un bébé dans un landau, au milieu d’une route, avec un camion qui lui fonce dessus à 700 000 kms/h ! Il est plus que temps d’enfiler ton costume moulant et de passer à l’action.

a. Tu construis une déviation à vitesse bionique pour que le camion contourne le landau.

b. Tu déplace le landau de quelques centimètres pour qu’il passe bien sous la roue du 16 tonnes et t’enverras la K7 à « Vidéogags ».

c. Tu sors ton portable pour appeler la police.

d. Tu envoie une boule de mercure bouilli, qui fait imploser le camion, et tu télétransportes le landau jusqu’au temple de la secte Saké.

7. Incompréhensible. Tu avais trois antisèches, deux calculettes infrarouges et une oreillette reliée au CNRS, et pourtant, tu t’es encore tapé un pauvre 2/20 en maths. Cette fois, c’est sûr, ton prof te hait et tout ton corps crie vengeance !

a. Tu passes en Hyper-vitesse et tu lui arraches sa perruque devant tout le monde en chantant : « ça c’est pour Zizou ! »

b. Tu lui graves « 2/20 » sur le dos, avec un tournevis cruciforme et un burin.

c. Tu ajoutes un 0 après le 2.

d. Tu lui envoie une boule psychique, perforeuse de cerveau, qui le rend analphabète, myopathe et impuissant.

8. Dimitriëv Ben Smith, le célèbre terroriste international, menace de faire sauter l’opéra Bernard-Minet, le jour du concert de Bryan Adams et Lucciano Pavarotti, si on ne lui offre pas dans la semaine une reprise honnête pour sa voiture. Il faut agir !

a. Tu te planques dans le ventre de Pavarotti pour localiser le méchant et l’assommer.

b. Tu te propose de filer un coup de main au terroriste, à condition qu’il te laisse toi même t’occuper de Bryan Adams.

c. Tu t’enfermes dans ton abri anti atomique. Tu t’achèteras le CD du concert plus tard.

d. Tu envoies une boule de force dévastatrice autour de l’opéra qui transforme les bombes en nems.

9. Alors que tu voyages tranquillement, trois bad guys font irruption dans le train et s’asseyent à côté de toi. Pour rigoler, l’un d’eux sort un Head-Perforator 2000 et te le braque en pleine face, menaçant de te transformer en vide si tu ne leur donne pas un bon mars.

a. Grâce à ta super force, tu plies l’arme en deux et tu leur supertire les oreilles.

b. Trop rapide pour eux, tu sors ton Flammes-de-l’enfer-gun et tu les converti au méchouis.

c. Tu tires la sirène d’alarme.

d. Tu leur envoies une boule de potassium en fusion et leurs trois corps se fondent en un seul.

10. Décidément, il s’en passe de belles en ce moment. Voilà que le fils caché de King-Kong et Godzilla, Godzikong, 36 mètres, escalade la tour Eiffel en effrayant les touristes allemands qui meurent de crises cardiaques. Il faut agir !

a. Tu transformes la tour Eiffel en Sim géant pour effrayer le monstre.

b. Tu le soulèves et tu l’empales sur la tout Eiffel.

c. Tu te précipites au secours de la tour Montparnasse.

d. Tu envoies une boule de force atomique qui dégage Godzikong et la tour Eiffel sur l’Himalaya.

VERDICT : tu prends toutes les superlettres que tu as choisies, t’essaie de faire le total pour les a, les b, les c et les d. Tu fais un dernier effort pour voir là où tu en as le plus, et si tu ne t’es pas encore évanoui, tu te téléportes direction les réponses.

Tu as tous les a :

Tu n’as qu’un modèle, tu es l’homme d’un Dieu : Superman. Beau, gentil, vertueux, toujours accompagné d’une Loïs Lane dont même les dents te rendent tout excité. Superman cumule les qualités qui font les hommes d’exception, comme on dit en politique. Comme lui tu aimes l’ordre, la politesse et la bonté, et tu veux qu’on t’appelle SuperPatrick (ou SuperRomain, si ton prénom est Romain).

Tu as tous les b :

Tes idoles, c’est Judge Dredd et Wolwerine. Non pas pour leur côté héros-justiciers. Non, juste pour leur attitude hyper-destroy. D’ailleurs tu te fais appeler SuperDestroy. Car tu aimes bien le feu, le sang, les larmes, les explosions et les victimes. Pourtant, t’es pas le mauvais gars. Il t’arrive même de sortir une souris d’un piège. Mais c’est pour mieux l’électrocuter dans ton labo.

Tu as tous les c :

Tu es SuperRien. En fait, les Superhéros, à bien y réfléchir c’est pas ton truc. La vrai vie est déjà bien assez compliquée sur Terre, tu ne vas pas, en plus, risquer de te prendre un mauvais coup sur une autre planète. Tes Superpouvoirs ? Le téléphone pour appeler les flics et ta bouche pour appelerr au secours. Ton meilleur pote ? Ta concierge ! Ton Héros ? il s’appelle Jacques Durand, c’est le voisin du troisième : il a une grosse moto.

Tu as tous les d :

Tu es SuperSushi. Tes héros viennent du pays du soleil levant, et tu les retrouves dans les mangas. Ton univers, ce sont les grandes villes genre Akira, ou les étendues désertiques et l’espace genre Dragon-Ball. Comme eux, tu ne t’embarrasses pas de super pouvoirs compliqués : tu te concentres un peu et tu envoies un boule d’énergie, qui varie un peu selon la situation. Tranquille. Zen.

Pedro

#61 - Le magasin Guess 4.0 ... fin de l'histoire

Ça y est ... On y est ! Voici la fin de l'histoire du magasin Guess, qui aura duré beaucoup trop longtemps.

Si tu n'as pas lu ce qui s'était passé , clique la dessous :

1) Au magasin Guess
2) Au magasin Guess 2.0
3) Au magasin Guess 3.0

Donc là, on arrive à la fin de mes aventures avec la marque Guess.
Après des mois d'attente et un bon nombre de situations rocambolesques ( cf quand la montre est revenu de réparation non réparée, par exemple ), je reçois le coup de téléphone d'un numéro inconnu...

Forcément, je ne réponds pas, mais il y a un message !
Et voilà ce que je découvre, les yeux emplis de larmes de joie...

Voix au bout du fils :

" Allo, bonjour Monsieur K ! Ici le magasin Guess ! Je vous appelle pour vous annoncer une très bonne nouvelle... NOUS AVONS ENFIN REÇU VOTRE MONTRE ! Voilà, vous pouvez venir la chercher quand vous le voulez ... Bonne journée "

Alors à cette instant c'est ...

K : WHOOOOOHOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Danse de Saint Guy, Karioka au clair de lune, " Shakira's booty check " sur le bureau...

Petit silence, le regard vers le ciel, puis ...

K : Da le a tu cuerpo alegria Macarena

Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria Macarena,

Eeeeeh, MACARENAAAAAAAAAAAAAA

En gro, en écoutant ce message, dans ma tête, c'est la fête du string, la grosse chouille à neuneu...

Oui, mais voilà ... On sait tous les deux que le premier coup de joie passé, la suspicion s'insinue.

Parce que, dans le fond, je les connais, chez Guess ! A défaut d'être des super pros sur le SAV, ils semblent être spécialisés dans la comique de répétition ! Parce que toutes mes aventures montrent une chose :

AU MAGASIN GUESS, IL Y A TOUJOURS UN MAMMOUTH CACHÉ SOUS LE GRAVILLON !

Aussi, ce n'est pas sans une petite angoisse que je parcours le chemin de mon travail jusqu'au shop ( oui le mot "magasin me sort par les yeux" ) qui est, depuis le temps, devenu mon chemin de croix...

J'arrive donc dans le store ( allez HOP, un nouvel anglo-synonyme ) ... désert, s't'eu plait! Comment ils gagnent leur vie, chez Guess ? Y a jamais personne dans ce bouclar ( et de 3 ) !

Je rentre en tremblant, et me dirige vers le seul vendeur local, installé derrière la caisse ...

J'ai même pas le temps de dire plus que " je viens chercher ma montre " que le mec se raidit d'un coup et me lance :

vendeur : Ah mais, vous êtes Monsieur K ? Oui, je suis au courant, on l'est tous en fait !

Et pourquoi ? Parce que depuis le temps, je suis connu comme le loup blanc, dans l'échoppe ( ... ) ! Une vraie Guess star, K, le grand V.I.P 2011 !!

Et à cet instant, le grand V.I.P trépigne. Le vendeur est parti... AUTREMENT DIT : la montre arrive !

K ( intérieurement ) :

- Le voilà qui revient !

- Il a un paquet dans les mains !

- ...

- JE VOIS LE CADRAN DE MA MONTRE !

Le vendeur ouvre le sac ... il sort l'objet, le pose devant moi ...

Et là ...

Et là ...

...

Et làààààà ...

...

ET LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

................................

.................

.......

...

.

CE N'EST PAS LE BON BRACELEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTTT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le vendeur : Alors ? C'est bon ?

K ( intérieurement ) : MAIS PUTAAAAAAAAAIN.... QU'EST CE QUI NE TOURNE PAS ROND, CHEZ VOUS ???? RHAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Le vendeur : Monsieur ... ?

Retour de la voix des ombres ( cf l'introduction de " Au magasin Guess " )

V.O : LA CHATTE A TA MEEEEEEEEEEEEEEEERE !!!!!!!!!

K : Skwi skwi swkiiiiii !

Vendeur : ?

V.O : TIDJU DE MORDJU DE BITECUL !!!

K : Mgnnnnnnnnnnnnn

Vendeur : Monsieur K ? Ça va ?

V.O : J'AI LES VEINES DU COU QUI ONT TRIPLÉ DE VOLUME ET LES YEUX ROUGE VIF A CAUSE DU NOMBRE DE VAISSEAUX QUI ONT PÉTÉ SOUS LA PRESSION !!!

K : Blub ....

Vendeur : Heuuu ... Il y a un problème ?

V.O : MAIS IL N'Y A QUE ÇA, CHEZ VOUS : DES PROBLEMES ! JE VOUS HAIS TOUS !

K : Gnon, gnon ... gna va bien ...

Vendeur : Ah ! Super !

K : Moui... mouimouimouimoui, gnuper ....

Vendeur : Bon.. et bien... Bonne journée ?

V.O : DIS LUI, MAIS DIS LUI D'ALLER S'FAIRE EMPAPAOUTTER PAR UN CACHALOT !

K : Voui, c'est ça, au revoir, bonne journée ...

Et là ... je suis parti, avec ma montre et son mauvais bracelet.

Mais pourquoi ?

1) Parce que j'en pouvais plus, là, d'attendre... et qui sait ce qui aurait pu arriver la prochaine fois ? Je n'ai plus trop confiance dans la marque Guess, curieusement.

2) Ce nouveau bracelet, même si ce n'est pas celui que j'ai voulu, n'est pas affreux et bon ... je fais avec, il est sympa.

3) Parce que je compte bien envoyer un mail à la marque guess avec un lien vers chacune de ces 4 histoires. Ça leur fera plaisir, je suis sûr.

GUESS, SI TU ME LIS, MAINTENANT TU CONNAIS L'ÉTENDU DE MON TOURMENT !

K

#60 - la panne

Il parait que ça arrive à tous les hommes ...

Et bien aujourd'hui, c'est mon tour ... J'ai une panne, le vide mou, vide et mou, et vide, et mou...
  panne de créativité...

Je reste les yeux plongés dans cette page blanche... Et voilà, y a rien qui sort !

Tu me diras, je pourrais toujours prendre un bon cachet de viagra ( = une bonne actualité et la recycler ) mais ... ça serait vraiment chuter bas.

Alors j'essaie de me motiver, hein :

K : Allez mon grand, vas y !
K : mmmmm ouai mais y a rien qui vient là ...
K : Tu peux le faire, t'es un champion, champion !
K : ...
K : Ca t'es jamais arrivé avant, y a pas de raison que ça dure !
K : Oui, ben justement, c'est dur...
K : Tu vas pas commencer à chouiner, non plus ?!
K : Franchement, j'y arriverai pas, je suis nul ...
K : Rhoooo, fais pas ta meuf !
K : Mgnnnnn mgnnnnnnn...
K : Allez, OH !

Et ça dure, dure, dure ... des plombes que je suis face à cet écran et ... ROGNETIDJU DE MILDIOU !
===> l'encéphalogramme d'une grenouille morte !

K : Boulet !
K : Je sais ...
K : Réagis !
K : Peux po !
K : RHAAAAAAAAAAAAAAAA !
K : Ben oui mais bon ...

...

K : Ok, bon, j'vais essayer...
K : Ah, ben quand même !
K : Alors... C'est l'histoire de ...
K : ...
K : De ... de ...
K : De ?
K : .........
K : ?
K : OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!

K : blablablablablaaaaaaa ! Il suffit !
K : Bheuuuuuuu....
K : IL SUFFIT J'T'AI DIT !
K : J'ai po d'idée...
K : Allez, j'te file une idée !
K : Merci, tu es grand et bon, K.
K : Je sais, et tu le sais aussi. Mais, vraiment, c'est toi qui est grand et bon.
K : Non, c'est toi...
K : Non, toi...
K : Toi !
K : Bon si on disait qu'on était grand et bon tous les deux ?
K : Parfait.

Donc, je disais ... Et si je parlais de ce problème de panne ?

Tout a commencé par la page blanche, immaculée, et terriblement vide.
Et je dois avouer, ça a un côté hypnotique, un peu comme quand tu es face un feu de camp. Plus tu le regardes, et plus... ben plus tu le regardes quoi.

Quand soudain, tu prends conscience qu'il se passe quelque chose : ça fait un petit " PLOP " dans ta tête. Et ton cerveau se vide gentiment, en douceur. Cette page t'enlève peu à peu toute imagination, toute volonté, tout sentiment...

Tu n'es plus qu'une coquille vide qui respire à peine, et tu ne souhaites plus rien.

Et pourtant, au fond de cette caverne vide qu'est devenu ta boite crânienne, une petite loupiote palpite dans l'obscurité ! Et cette loupiote c'est une mini enseigne lumineuse où sont inscrits ces quelques mots :

MAIS QU'EST CE QUE JE VAIS BIEN POUVOIR RACONTER ?!

Et ça flashouille dans tous les sens... " mais qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter " par ci, " mais qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter " par là,et vas y que " mais qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter " ça résonne encore et encore...

La grosse galère, quoi.

Et dans le vide, des petits pétards explosent :

" La blague du con qui dit nooonnnn " ... " la fois où tu as pété ta clé dans la serruuuuuuuure " ... " ta première cuiiiiiiiiiite " ...

Bref, tout ça pète de tous côtés et ça s'embrouille dans tous les sens.

Résultat : c'est un gros bordel dans ma tête, une vraie tornade de conneries au sein d'un vide cosmique.

Parfois, c'est un nano feu d'artifice qui explose et se démarque du reste, mais ça retombe aussi sec...

Ça avait bien duré une heure, quand soudain, un ennemi terrible a surgit de l'obscurité, se faufilant entre les ombres...
J'ai nommé : LE DOUTE !

Le doute : gnarf gnarf gnarf ... C'est moi le doute !
K : Ah merde !
Le doute : Tu l'as dit, bouffi ! Ahahahahaah !
K : ...
Le doute : Tu as raison, ne dis rien va. De toutes façon, je crois que ça va pas marcher.
K : Mheuuu... pourquoi ça ?
Le doute : Mais parce que tu n'es peut-être pas si drôle que ça...
K : Hein ??? Hé, oh !
Le doute : Quoi ? Tu trouves que j'ai tort ?
K : Heuuuu... mais mes coupains rigolent quand je leur racontent des ...
Le doute : Oui, mais c'est peut-être parce qu'ils ont pitié ?
K : Non, je crois pas ...
Le doute : ...
K : Tu penses que c'est ça ? Qu'ils ont pitié de moi ?
Le doute : Je sais pas, je ne suis que le doute, c'est toi qui a les réponses à tes questions.
K : Tu me mets le doute là ...
Le doute : C'est que je fais bien mon job !
K : Mais ceux qui me connaissent pas, ils rigolent aussi !
Le doute : Oui, c'est vrai ...
K : Tu vois !
Le doute : J'avoue. Tu as raison. Ah mais zut !
K : ?
Le doute : Oui, on a faillit oublier la politesse...
K : La politesse ?
Le doute : Et oui ... Les gens que tu ne connais pas son polis !
K : Arrête ! Tu vas pas me dire qu'ils rient par politesse ...
Le doute : C'est toi qui l'as dit ...
K : RHAAAAAAAAAAAAA SORS DE MA TÊTE !!!
Le doute : Ok, mais bon... n'oublie pas ce que je t'ai dit ...

Et là ... Incroyable mais vrai : LA RÉVOLTE !

PAF ( une bonne torgnole )

Le doute : AÏE !
K : Ah ben, je t'avais dit de partir, hein !
Le doute : Mais j'y suis pour rien, moi.
K : SI ! SALAUD, TU VAS VOIR C'QUE TU VAS TE PRENDRE A FORCE DE ME COLLER LE DOUTE !
le doute : Bon, j'te laisse, hein ...
K : HOP HOP HOP, PAS SI VITE !

PAF, PAFPAFPAFPAFPAFPAF, PAFPAF ...

le doute : ARGHHHHHHH !

Finalement, le doute est parti ( à coups de pompes dans le cul )... Et pour fêter ça :

BADABOUM !!!

Un gros feu d'artifice illumine la cave qui me sert de crâne.

K : J'ai une idée !!!! UNE IDÉE, WAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!

/trompettes de la victoire

Pourquoi une victoire ? Car de RIEN ( mais rien de rien, hein ) j'ai QUAND MÊME RÉUSSI à te raconter une histoire ( de merde, oui, mais quand même ) à toi, ôôôÔôôô mon FAN !

Allez ...  bravo, moi !!!

K

#59 - Ado

Alors tout d'abord, il faut savoir que, pour moi, le terme " ADO " a toujours été aussi doux à mes oreilles qu'un tesson de bouteille gratté ( avec virulence ) sur un tableau noir.

Je me souviens d'ailleurs que, plus jeune, j'avais écrit un truc rageur à ceux sujet sur un de mes cahiers de cours, et une phrase m'est resté ( comme quoi, la haine était profonde ) :

Le mot " ado " est une abréviation grotesque et honteuse, inventée par des adultes ignorants, et qui ne doit son succès qu'à une utilisation outrancière dans l'intégralité des magazines-psycho-de-mes-couilles-en-ski du genre " FAMILLE " ou " PARENTS ".

Aujourd'hui, je serais plus succin : CE PUTAIN DE DIMINUTIF PUE DU CUUUUUUUUL !

T'ENTENDS? ÇA PUE DU CUL, FOUETTE DE LA COUENNE, POKE DU DERCHE, SENT LE BOUL MOISI... CRÉATEUR DE "ADO", JE TE MAUDITS ET SI JE POUVAIS, JE METTRAI TOUS MES POTES COTES A COTES POUR QU'ILS TE CHIENT DANS LE BEC A TOUR DE RÔLE AFIN QUE CELA TE SERVE DE LEÇON !!!!

IDÉE POURRIE = SUPPLICE EXEMPLAIRE !

X : Et comment tu les appelles, alors, les adolescents ?

K : TU NE LES APPELLES PAS ! TU LEUR FOUS LA PAIX ET TU LES OUBLIES JUSTE BIEN COMME IL FAUT !

Bon ... comme ça c'est dit, passons à la suite.

Moi, franchement, je pleins sincèrement les malheureux dont l'âge oscille entre 12 ans  ( ahhhh le début ) et 17 ans ( la fin de la fin ).
Je les pleins parce que PERSONNE ne peux les comprendre, car IL N'Y A RIEN A COMPRENDRE.

J'ai jamais pigé cette fascination qu'on les "adultes" de s'obstiner à percer le mystère... A les écouter, t'as l'impression qu'ils ne sont jamais passé par là.

Mr Machin : Rhooo, moi, je ne comprends plus mon fils... L'an dernier encore, il portait une belle chemise et un petit pantalon en velours... et le voilà qui s'habille comme un croque-mort, un satanique, je sais plus quoi faire.

K : MAIS LÂCHE LUI LA GRAPPE, A TON FILS ! Toi, quand tu portais des pattes d'ef taille 28 en haut et aussi larges en bas que des marmites, avec tes chemises à fleurs et tes lunettes à écailles, tu crois pas que tes parents se posaient des questions ?!!!

Madame Bidule : Et ma fille ... ma fille ! Elle met des talons de 25 cm de haut et se maquille à la truelle... On dirait une pute des bas fonds !

K : Ah bah c'est sûr que toi, quand t'avais son age et que tu portais des mini jupes, des teeshirts de 12 ans  sans soutif, et des sabots-plateforme, tu avais l'air d'une bonne sœur !!!

A chaque fois que je suis à une soirée avec des darons, ils se lamentent encore et encore ( devant leurs gamins, en plus, histoire de bien les afficher ) ... Et moi j'ai toujours envie de prendre un mégaphone et de me mettre debout sur la table en hurlant :

K : RHAAAAAAAAA ÇA SUFFIT DE CHOUINER DANS LES COINS... VOS ENFANTS SONT NORMAUX, ILS ESSAIENT JUSTE DE TROUVER LEUR PLACE PARMI DES BOULETS COMME VOUS. ILS SE LÂCHENT UN PEU, RIEN D'AUTRE !

Mme Chose : Oui, mais ...
K : Pas de "mais" ! Tu préfères que ton gosse fasse ça maintenant, ou à 40ans, marié avec deux gosses ?
Mme Chose : Bennn.
K : IL SUFFIT, GUEUSE ! Laisse le grandir au lieu de l'étouffer !

Alors, quand même, petite précision; je ne dis pas qu'il ne faut rien dire à tes enfants. L'éducation, c'est jamais facile, et ça se fait dans la souffrance. J'avoue que le string à 12 ans ... c'est deux baffes direct mwahahhahhah !

Mais quand même, y a des trucs ... qu'est ce que ça peut foutre qu'il s'habille comme ci ou comme ça, ou qu'il parle comme ci ou comme ça ? Tu trouves ça nul ? Ben lui, non, il est bien ainsi et c'est ça qui compte, non ?

Pour mémoire, je rappelle quand même qu'au delà de l'aspect vestimentaire, le pauvre jeune a d'autres chats à fouetter :

- Il doit affronter sa tronche pleine de ch'tards tous les matins, tronche tuméfiée à souhaits ( tu en riras plus tard )
- Mec ou meuf ( surtout les mecs ), il ( elle ) a la voix qui MUE. Et ça, ça n'a pas de prix.
- Il doit s'extirper de son ancien statut d'enfant, et doit vivre tous les jours avec ce poids sur ses épaules !
- LE BAHUT LUI POURRIT LA VIE ( et ses congénères aussi ).

Moralité : IL EST STRESSE, ET TON REGARD INQUISITEUR EN RAJOUTE ENCORE PLUS !

Du coup ... tu trinques, parce qu'à ses yeux ... TU ES LE RESPONSABLE DE LA PETITE GOUTTE D'EAU QUI FAIT DÉBORDER LE LAC TOUS LES SOIRS, APRÈS UNE GROSSE JOURNÉE DE MEEEEEEERDE !

Alors je sais ce qu'on va me dire : K, tu es un vendu, mais tu t'es trahit toi même en racontant ton histoire sur ta fille hypothétique...

Je répondrai juste que cette vieille histoire est surtout un gros délire qui tiens plus du fantasme qu'autre chose... J'espère que tu as compris que je suis conscient que ma fille ( si j'en ai une ) ne passera pas sa vie dans une cave avec un boulet en fonte accroché aux pieds...

Quoi que .... ( Ohhhhhhh ça va, on rigole ! )

Non mais c'est vrai que les parents font de leur mieux, les pauvres... Il n'y a pas de cours pour devenir un parent parfait, ni de formule magique pour y parvenir. Ils font ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont.

Mais force est de constater que c'est souvent du grand n'importe quoi !

exemple : Quand j'étais à cette glorieuse époque d'explosion hormonale, je me souviens d'une discussion INCROYABLE lors d'un diner à la maison.

Ma mère : Bon ... K, tu es grand maintenant !
K ( qui sent qu'on va aborder un sujet qu'il n'a pas envie d'aborder ) : heuuu... mwai ...
Ma mère : Alors, voilà, bientôt tu vas penser aux filles...
K ( gêné ) : Mamaaaaaaaaaan ...
Ma mère : Non mais vraiment ! Écoutes, si un soir tu y penses un peu trop ...
Mon père ( qui vient de comprendre ) : Hem ...
Ma mère : Mais quoi ? C'est la nature !
K : On peut parler d'autre chose, s'il vous plait ?
Ma mère : Bref, je disais juste que... bon, tu prends un petit mouchoir et voilà.
Mon père : RHOOOOOOOOOO!
K : RHAAAAAAAAAAA !

Voilà, en plus de tout, le genre de discussions de merde qui te mettent à l'aise... Les-bons-conseils.com !

Tout ça pour dire, MEC OU MEUF DANS CETTE SITUATION, que je SAIS ce que tu traverses, et je SAIS que ce n'est pas facile !

Aussi ... COURAGE, COURAAAAAAAAAGE, car c'est la pire période de ton existence.

Mais sache qu'on y passe tous, on en chie tous ( et j'ai pas parlé du bon vieil appareil dentaire ) mais accroche toi , accroooooche toi.

ET N'OUBLIE JAMAIS : TU EN RIRAS PLUS TARD ! Ohhhhh oui, tu en riras...

K

#58 - Le jouet kinder

On en a tous eu, des kinders surprise.

Alors comme je l'ai déjà auparavant dit dans un ( ou plusieurs ) article(s), moi, je déteste le chocolat. Mais il faut quand même rendre à César ce qui est a César ... Les œufs kinder ont tout sauf le gout du chocolat.

Ils ont clairement le gout du sucre, de l'huile, et de tous ces délicieux agents de saveur dérivés de l'industrie pétro-chimique auxquels je suis complètement addict... Mais franchement, niveau chocolat, à part la couleur... y a pas grand chose de chocolaté, heureusement d'ailleurs.

Enfin heureusement... C'est vite dit parce que moi, de tous les souvenirs de kinder que j'ai, venus du fond de ma jeunesse, il n'y en a aucun qui ne se soit pas soldé par une déception au sujet du cadeau surprise.
Et je ne parle pas du petit personnage déjà monté, non, celui là, c'est bon... Non, moi je parle de la maquette coréenne avec son fascicule de montage !

Sérieux, encore aujourd'hui je me demande QUI invente des trucs comme ça ?
Hé, Ho, les mecs .... Je rappelle quand même que ce sont des jouets qui doivent être montés par des enfants de 6 ou 7 ans avec les doigts gras de l'huile de moteur qui suinte de l'oeuf kinder !

ALORS POURQUOI FOUTRE DES PUTAINS DE CATAMARANS A LA CONS ??? SURTOUT QU'UN BATEAU N'EST POUR UN GAMIN QU'UN VAGUE TRIANGLE QUI FLOTTE SUR L'EAU ???

A l'époque, souvent désespéré, je tendais le jouet à mon père qui, dès que j'avais le dos tourné, le posait dans un coin à moitié monté. Et il avait raison, ça fait même chier les adultes de construire un jouet kinder !

Mais je me suis souvent demandé pourquoi, petit, je ne m'étais jamais énervé sur ce truc au lieu de baisser les bras ... la réponse est simple : c'est parce que justement, j'étais petit. Je n'étais pas équipé pour résister...

Mais maintenant que je suis un grand garçon, j'ai décidé de prendre ma revanche sur le kinder surprise...
Et ça va chier ...

1) L'emballage

Oui parce qu'avant d'atteindre le jouet, tu as le kinder ... Et avant d'atteindre le kinder, il y a le papier d'allu bien connu. Alors là, déjà, c'est un peu la galère... Il faut trouver le petit plis qui dépasse dans un coin ( en général au cul de l'œuf ) pour enlever tout ce merdier. Et pour ça, t'as pas intérêt à te ronger les ongles.

K : Bon ... Le plis, le plis, cherche le plis ... C'est pas ça ? Merde, non ... Fait chier la bite, pourraient pas y foutre une languette comme sur les DVDs ou les paquets de clopes ?

Après quelques minutes de retournement frénétique de l'insolent récalcitrant, tu trouves enfin le bon coin d'allu à arracher et voilà... Te voilà face à l'œuf ... nu ! ( Ou alors tu as réduit le truc en bouillie pour pas trop te casser le trognon )

2) L'oeuf en mazoute

Tu remarqueras qu'à peine le papier d'allu enlevé, ton oeuf commence à fondre à vitesse grand V même par moins 15 en janvier. Et forcément tu es obligé de le tenir avec tes doigts.
Une fois avalé, regarde tes mains ! Elles sont COUVERTES d'une fine pellicule de gras... QUI RÉSISTE A TOUT TYPE DE SERVIETTE, TORCHON, SOPALIN ET AUTRE ESSUIES-TOUT...
Rien n'y fait, tu as beau te frotter les doigts avec un grattoir en fer, ça persiste, comme si c'était ta propre peau qui suintait du gras ... Et c'est donc les mains gluantes que tu vas attaquer ton jouet. ( Inutile de se lécher les doigts, c'est encore pire ! )

3) Mais avant le jouet, il y a ...

Il y a LA PUTASSERIE DE PETIT ŒUF JAUNE EN PLASTIQUE DE MEEEEEEEEEEEEERDE !

K : Bon allez, ouvrons ce truc ...

Zip ! La main glisse !


K: Meeeerde, y a pas de prise, j'arrive pas à bien le tenir ce merdier...

Zip, Zip, Zip et re-Zip !


K : Rhaaaaaaaaa !!! Mais ils sont cons chez kinder ou quoi ??? Ça fait des années qu'ils nous font chier la bite avec ce système à la con ....Ah ! Ça y est, j le tiens bien ! MMMMmmfffffffffffffffffffffffffffff ...

ZIP et PAF ! Glissade de la main droite qui va taper ( emportée par son élan ) dans l'angle de la table.

K : GNNNNNNNNN !!!! MAIS QUELLE SALOPERIE CE TRUC A LA CON !

Bon ... on sait tous comment ça se finit, c'est à dire à la sauvage. L'œuf se retrouve coincé entre les dents, et avec la pression de la mâchoire, les deux parties se séparent enfin ...

D'ailleurs elles se séparent tellement vite ( véridique ) que tu as une chance sur deux de finir aux urgences avec un demi œuf jaune en plastique encastré au fond de la gorge ...

4) Découverte du jouet.

K : Bon ... ça y est, mwahahhahah ! C'est qui le patron ici, hein ? Tu fait moins ta petite putaine, maintenant !!!

Et sous tes yeux, tu as donc ( mis à part le cadavre mâchouillé de l'œuf jaune ) toute une ribambelle de merdes en plastiques reliées les unes aux autres... Et le traditionnel petit mode d'emploi imprimé.

A ce stade, tu ne fais pas trop gaffe, et en saisissant le bout de papier, tu tritures tout le jouet qui se retrouve enduit d'une bonne couche de bave et de gras du kinder.

K : Qu est ce que c'est cette fois, le jouet ?

Suspense ... Tu envisages toutes les possibilités avant de découvrir qu'ils s'agit d'une mini moissonneuse batteuse ( fantasme bien connu d'un enfant de notre époque ... ).


K : Super jouet, dis donc, une moissonneuse batteuse ... j'en rêvais !

Et là, c'est parti pour une demi heure de galère. Pour un peu que tu sois en soirée, tu verras que personne ne vient te déranger pendant le montage, car chacun connait la difficulté du jouet kinder.

K : Alors les roues, bon, elles vont là. La cabine, dans ce sens. Non, ça rentre pas... pourtant y a bien marqué sur le plan que ... peut être qu'en forçant un peu.

Grossière erreur ...

ZIP !!!! La main re-glisse, arrachant au passage le peu que tu as construit, envoyant valdinguer une des roues du tracteurs sous le buffet à l'autre bout de la pièce, et ta main dans la table ( basse, cette fois, car tu as changé de place depuis ta première blessure, afin d'être plus à ton aise ).

K : RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! BITECULCHATTEPOILZOB !!!

Bon, après avoir récupéré ta roue ( et maudit la terre entière ), tu continues de triturer ton truc couvert de gras, de sueur, et des poils du chiens ramenés de ton farfouillage sous le buffet. Tu enfonces un truc à droite, ça rentre pas... tu remets le truc à gauche, ça tient toujours pas, et quand enfin tu crois en avoir fini ...

K : Ahah ! Victoire !

Et non ... car tu tenais ton jouet par le sommet, la cabine, et tout ce qu'il y a en dessous est soudainement sujet à un pic de gravité insoupçonné... Patatra, ça tombe par terre et explose comme autant de légos aux quatre coins de la pièce.

Autant dire qu'une fois que tu as récupéré les morceaux manquants et reconstruit ta daube, tu fais super gaffe à comment tu la tiens.

ET CE N'EST PAS FINI !!

5) La parure finale !

En d'autres termes ... les auto collants ! Oui parce que bien souvent, au dos de la notice, tu as les super adhésifs à fixer sur ton jouet.

K : Gnnnnnnnn... gnnnnnnnnnn.... Gn'arrive pas à le décoller ce truc ...

( cf ... ne pas se couper les ongles juste avant de s'attaquer à un kinder, on ne le diras jamais assez )

K : AH ! 'A y est ! Bon, j le fouts où, ce truc ... Sur le toit ? Ok...

Et là, c'est pareil, rien ne va jamais comme il faut parce que l'auto collant se colle partout sauf là où il faut. Sur tes doigts, sur la roue du tracteur, dans ton œil ... Bref, il refuse obstinément de s'appliquer LA où il le devrait. Et quand tu y es presque, y a toujours le petit coup de vent ou la bousculade du voisin pour venir te faire déraper.

Tout ça pour dire que, quand même ( tu feras le test )... Lorsque tu as ENFIN fini ton montage et que tu le hisse fièrement au dessus de ta tête, tes yeux injectés de sang levés vers le ciel, en criant un majestueux...

" ÇA Y EST ! J'AI FINI DE MONTER UN JOUET KINDER !!! "

... tu remarqueras qu'à ce moment, tous ceux qui sont autour de toi t'acclameront et t'applaudiront, et tu liras du respect et de l'admiration dans leurs yeux ébahis...

Car TOUS savent que le jouet kinder est un des plus grands défis relevable par l'homme moderne !

K

Ps : Après il existe encore un truc pire que le kinder, à savoir ...

LES CHEWING-GUM EN TUBE ( ou comment faire souffrir un enfant en lui donnant un bonbon hyper bon enfermé dans un coffre fort ) ...

#57 - 7 trucs persos sur K ...

Tout commence avec le blog de Mlle Ocytocine et de son post sur les 7 trucs persos ...

Pedro a donc accepté le challenge : Les 7 trucs persos sur Pedro ...

Et maintenant, c'est mon tour.

Alors, en intro, je dirai que ça me plait bien, à moi, de parler de moi. Tu me diras, c'est pas non plus comme si je le faisais pas tout le temps dans mon blog ( et même en dehors, d'ailleurs ... ) .
Mais là, c'est plus coriace, parce qu'au delà de la blague potache ( exemple : c'est toto qui va à la messe et qui mange du caca ... ah ... ah ... ah ), il faut parler de soi avec un minimum d'honnêteté.

Oh, bien sûr, on le fait plus ou moins tout le temps, mais on se cache tous derrière notre humour... à défriser un mouton ( bruit de symbales parce que c'était du niveau de Patrick Sébastien ) et là ... il va falloir creuser.

Ça sera donc plus difficile... faire le tri sans faire le tri !

Allez, ZOU, c'est parti !

1) Je n'aime pas le chocolat...

Non en fait, j'aurais du dire : JE DÉTESTE LE GOUT DU CHOCOLAT !

Je le hais tellement que j'en vomirai... Si je pouvais, je foutrais tout le chocolat noir du monde et ce qui s'y rapproche de prêt ou de loin ( les cacaotiers, les barres protéinées aromatisées et aussi les capotes au gout chocolat des iles ), et je mettrai tout ça dans un immense cratère...
ET... je verserai des millions de tonnes d'essence dessus...
ET... je foutrai le feu à toute cette merde en dansant autour du cratère la terrible danse que seuls les hommes connaissent ( sans jamais en avoir révélé le secret à la gente féminine, car OUI, c'est un secret ), c'est a dire la célèbre danse de la bite... vêtu d'un string léopard à l'envers!!

Voilà ... Je hais, maudis, déteste, rejette et fuis le gout du chocolat, et le pire cadeau qu'on puisse me faire ( ça m'est déjà arrivé ) c'est :
Ignare : Tiens, une boite de chocolat comme cadeau de Noël, je sais que tu aimes ça en plus !
K : Gnnnnn ... Merki, merkiiiiiii....
K ( intérieurement ) : TU SAIS QUE TES CHOCOLATS, TU PEUX TE LES COLLER DANS LE FONDEMENT AVEC LA BOITE EN PRIME !!!!

C'est dit...

( ps : on est bien d'accord que le nutella n'a pas le gout du chocolat mais celui de la noisette ... et que le fondant au chocolat, le vrai bien coulant, a le gout du beurre et du sucre, surtout si on lui met 3 tonnes de chantilly, faisant disparaitre le gout maudit sous une tonne de gras sucré ... )

2) Je crois sincèrement à l'existence d'une conspiration divine

Oui, ce n'est pas une blague, je suis persuadé qu'il y en a une, à ce point que je suis capable de prédire les mauvaises choses qui vont m'arriver. Il ne s'agit, bien sûr, que de petits désagréments ...
Si tu ne me crois pas, c'est que tu ne t'es jamais tapé le dessus du petit doigt de pieds dans un angle de mur, pleine balle... Tellement pleine balle que la chaire EXPLOSE...
Si ? Ça t'es arrivé ? Et ça t'es arrivé, 3 jours plus tard, quand la plaie bien gonflée s'est fragilement refermée, de te taper le pieds dans un improbable carton, carton d'une taille parfaite pour avoir son angle rigide se trouver sur la trajectoire ( pleine balle, toujours ) de la dite plaie, ré-ouvrant le tout sur fond de cri de rage et de giclée de sang ?
Bon ben moi, si ... et ne me parle pas de hasard, calcule le pourcentage de chance pour que l'angle du carton rentre PILE POIL dans cette plaie LA ...

Et c'est comme ça tout le temps ...

3) J'ai failli violer un homme ...

Et cet homme, c'est Dude !!!
Alors, petite précision... Ce n'était pas de mon fait!
Ça remonte à plus de 10 ans, et à l'époque je n'avais dans mon petit appart qu'un unique lit deux places ( en mezzanine, en plus... Oui, aussi connu que le clic-clac ). A cette époque, cela faisait une semaine que je dormais avec ma petite amie de l'époque, et le jour où elle est rentré chez elle, le soir même ... Dude est venu.
Après une bonne soirée arrosée, on s'est donc couché dans le bon lit deux places, comme d'hab quoi, dans la célèbre position de " l'hôtel du cul tourné " ... c'est a dire dos à dos.
Oui mais voilà ... au milieu de la nuit, dans un semi sommeil, je me suis rapproché du pauvre Dude, et c'est sa barbe qui l'a sauvé ( et moi aussi, par la même occasion d'ailleurs ... ). Parce qu'après l'avoir copieusement embrassé sur la joue, je me suis subitement rendu compte de la présence d'une pilosité inhabituelle!
Et le pauvre Dude, pendant ce temps ? A moitié endormi, il se débattait faiblement comme peut le faire un homme imbibé réveillé au milieu de la nuit, et quand il a ouvert un oeil, j'ai aussi ouvert le mien...

et là ...

dans le rayon d'une lune blafarde, nous avons compris l'horreur de la situation.
Nous avons donc, tout naturellement, sauté chacun à un bout du lit. J'ai d'ailleurs hésité à descendre du perchoir au pas de course pour aller prendre une douche en me vomissant dessus...

4) Je suis poilophobe ...

OUI ! Le poil me donne la gerbe, surtout quand il est planté dans un corps féminin.
ALORS JE SAIS QUE CERTAINES VONT DIRE QUE JE SUIS UN CONNARD, QUE JE NE SAIS PAS CE QUE C'EST DE PASSER CHEZ L'ESTHÉTICIENNE, ET QUE POUR CERTAINES PARTIES DU CORPS, ÇA BRULE TELLEMENT QU'ON NE PEUT PLUS S'ASSOIR PENDANT 3 JOURS.

Et je ne répondrai qu'une chose :

Vous ne savez pas ce que c'est de tomber, à 18 ans, sur une catastrophe "pillositaire" située entre le nombril et les genoux d'une jeune bipède, catastrophe aussi ÉNORME qu'un buisson de mimosa au milieu d'une forêt de ronces, le tout planté dans 3 mètres d'éponge végétale et d'anémones de mer, de quoi abriter Mooglie, Baloo, Bagéra et toute la compagnie des éléphants du livre de la jungle
...

MOI, SI ! Alors un peu de respect pour le malheureux traumatisé qui à subit un enfer faisant passer une scène mythique de Scary Movie 1 ( vous la connaissez tous !!! ) pour la version soft de bambi !!!!

5) J'ai peur des films d'horreur

Et oui .... Mais peur ... PEUR !

Bon, pour faire court, je ne regarde pas de films d'horreur, parce que je passe le film caché derrière ma main, un unique œil regardant entre deux doigts légèrement écartés.
Oui, bah voilà, hein, y a pas de honte non plus.... J'ai aucun problème avec les films fantastiques, les thrillers, les trucs comme ça... mais dès que ça devient trop trash... Je ne regarde pas, parce que je pense trop à ce qui peut se passer et je me fais peur à moi même avant même le début du générique.
Et la violence gratuite, ça me stress encore plus...

6) Je suis un métrosexuel

Alors, pour ceux qui ne connaissent pas, un métrosexuel c'est :

• Métrosexuel est un néologisme des années 2000 s'appliquant à des hommes avec un fort souci de leur apparence.

fr.wikipedia.org/wiki/Métrosexuel

• Individu ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie. C'est, en somme, un individu hétérosexuel se comportant comme un individu homosexuel

fr.wiktionary.org/wiki/m%C3%A9trosexuel

• metrosexuels - Hommes de moins de 40 ans, "métropolitains" (= urbains) et hétérosexuels, dandys assumant leur part de féminité sans avoir peur de passer pour des homosexuels.

 lexicom.free.fr/lexicommo.htm

Et en quoi ça consiste ?

--->Soir et matin : Nettoyage de la peau avec la mousse qui va bien, puis ( au coton ) enlevage du calcaire déposé par l'eau du robinet grâce à une petite eau tonique fleurie, puis la bonne crème "contour des yeux" avec le tappotage pour la circulation du sang ( qui enlèvera donc les poches ET les cernes dues à une mauvaise circulation du sang ) ... PUIS une bonne couche de crème revitalisante visage et cou ... ( ps : ne pas oublier le bon peeling une fois par semaine pour enlever les petites peaux mortes )
---> Pour le corps, nettoyage au gel douche PH neutre, sans toutes les merdes habituelles dedans, le bon peeling une fois par semaine aussi ( ne pas confondre avec celui du visage qui est fait avec des petits morceaux de bambous... pour le corps, dont la peau est plus grossière, ce sont des grains plus importants genre sable ou silex ), PUIIIIIIIIS ... ( ahah ! ) La crème hydratante qui va bien ( quand j'ai un peu de temps ).
---> Et pour les cheveux, quand je les ai eu longs .... ( attention !!! ) : shampoing, après shampoing, soins, séchage, lissage ( au fer à lisser Remington ) ET un bon extenso une fois tous les deux mois !

Bon, pour le reste, ça veut dire changer de sous vêtement tous les jours ( pour un mec de base, ça arrive pas tout le temps ), la barbe de trois jours qui va bien, et la demi heure quotidienne devant la garde robe ...

Et tout ça, c'est normal ...

je m'aime tellement que je me baiserai si j'me croisais moi même dans la rue ( en tout bien tout honneur )

ps : j'aime faire les magasins !
pps : J'ai 50 paires de baskets collectors dans leurs boite d'origine avec la petite boule de papier à l'intérieur pour ne pas les déformer ....

7) Je suis un obsédé de l'analyse du genre humain

Je passe mon temps ( c'est plus fort que moi ) à observer les gens de haut en bas. Je les dissèque mentalement, chaque détail voulant dire quelque chose sur la personne... ses chaussures, ses fringues, la façon dont il se tient dont il parle dont il rigole etc etc etc ...
Un vrai profiler ! Du coup, prendre le métro devient un calvaire parce que je scan tous ceux que je croise, dresse des courbes et des diagrammes dans ma tête, enregistrant chaque détail pour alimenter ma bibliothèque interne ...

Et là où ça devient vraiment le bordel c'est quand les variables se croisent lors de situations ...

exemple de ce qui pourrait se produire :

X et Y sortent ensemble. Détection de X qui jette des petit regards à Z. Évaluation de l'alcoolisation des protagonistes et établissement d'une fourchette de temps avant que Y ne se rende compte du manège. Analyse de la masse corporelle du frère de Y et ainsi que de celle de X, recherche dans la foule des liens d'amitié entre les deux camps, coup d'œil au gérant du bar pour évaluer sa vivacité à décrocher son téléphone, et nouveau coup d'œil à la montre pour évaluer la rapidité de débarquement des flics en cas de baston générale. Recherche en mémoire de la distance séparant le commissariat le plus proche du bar, ou calcul de la probabilité pour qu'une voiture de police soit dans le coin en fonction de la situation géographique du bar, sur une petite rue ou une grande avenue.
Puis recherche d'éventuels étrangers à l'embrouille ( qui n'a pas encore commencé ) qui pourraient se mêler à l'histoire par envie de sang frais, repassage en mémoire des amis présent et analyse du caractère de chacun afin de connaitre sa réaction future...
Et quand tout ça c'est fait, résumé de la situation et calcul des probabilités de blessure pour ceux à qui je tiens, et en fonction du % de perte possible, prise en main de la situation et désamorçage de la bombe avec les bons mots choisis afin que la source du problème à venir se rende compte de ce à quoi il s'expose en envoyant des petits regards pleins de sous entendus à une nana qui n'est pas la sienne dans les circonstances actuelles.

Bon, ce n'est qu'une exemple, mais voilà ce qui se passe au quotidien dans ma tête...

Avantage : connaitre les gens avant même qu'ils ouvrent la bouche
Inconvénient : grosse fatigue quand il y a beaucoup de monde ...

K

#56 - 7 trucs persos sur Pedro ...

Suite à la provocation non cachée de Mlle Ocytocine (dont le blog me fait tellement rire que je m’étouffe avec mes pépitos que je mange au boulot en le lisant), je me vois dans l’obligation de vous raconter 7 trucs sur moi qui font rire…

Bon après mes précédentes publications sur ce blog, vous l’avez compris j’adore me moquer de moi donc l’exercice ne seras pas trop difficile dans le sens où j’ai bien plus que seulement 7 trucs sur moi qui font rire…

En revanche, là où ça se complique, c’est au niveau de la sélection des 7 trucs à raconter… Bah oui faut pas trop choquer non plus… Sinon je finis désespéré en ligne avec SOS détresse amitié !

( petite intervention de K : Je confirme ... )

Donc, après moultes délibérations avec mes moi-mêmes (oui je suis nombreux dans ma tête mais c’est moi qui commande !), nous avons fait notre sélection :

1. Je suis un maniaque du rangement bordélique.

Mon petit 23m² est toujours dans un bordel innommable avec des fringues sales partout, des papiers importants en vrac sur la table basse et sur le sol, des sacs entiers de linge propres non rangés, une flopée de manettes de consoles réparties dans la pièce principale, des paquets de gâteaux, etc etc… Sauf ma collection de BDs qui elle doit être toujours classée par maisons d’éditions puis en premier sous classement par date de sortie du premier numéro puis par genre puis par séries et enfin hors série. Et avec la majeure partie sous blister car très rares (1^ère édition et tout). Il faut savoir que j’ai quand même 7000 bandes dessinées…

2. Je suis pire qu’une femme.

Car oui je fais parti des privilégiés qui bossent en face de chez eux ! Pourtant, je me lève quand même une heure avant d’aller bosser car je passe 30 minutes sous la douche avec tout pleins de produits qui sentent bon et qui nourrissent mes cheveux, puis café/clope (le petit déjeuner des champions !) et après re-salle de bains pour lissage de cheveux et travaillage de coupe pour qu’elle soit parfaite (oui je suis obsédé par mes cheveux !). Bref à part le café/clope qui me prend 7 min je passe 53 minutes dans ma salle de bain…

3. Je suis un homme qui a un dressing.

Oui les murs peints en mauve vont parfaitement avec le chêne blanchi de mon dressing ! je n’en ai pas honte !! Et pour un homme je peux me vanter d’avoir pas mal de fringues, pas dans le sens des bêtes de vêtements de marques et tout hein ! Plutôt des multitudes de chemises, t-shirts, jeans et une bonne trentaine de paire de chaussures (dont environ 28 paires de baskets ! Oui oui … je sais mon bon K tu en a beaucoup plus ….). Bref, je suis capable de tenir un peu plus d’un mois sans faire une lessive (d’où les fringues sales partout dans mon appart !), je suis incapable de faire mes lessives au fur et à mesure, je me retrouve donc avec 12 lessives à faire d’un coup….

4. Certains parfums me rendent fou

C’est comme ça j’y peux rien mais une nana, qui porte du Emporio Armani Elle, va forcément m’exciter ! Même si la fille en soi n’est pas top je vais quand même la draguer… ça marche aussi avec le Tommy Hifliger Girl et surtout (là j’ai honte car ça fait un peu pédophile) une femme qui porte du Petit Guerlain… Je trouve que le Petit Guerlain sur une femme est terriblement sexy !!!!

5. Je suis une pile électrique !

C’est comme ça je suis toujours à fond, surexcité comme un acarien au salon de la moquette ! (ou comme un pédophile qui veut faire du baby-sitting mais je me suis dit que cette comparaison me desservirait au vu du numéro 4 ci-dessus… après vous, gentils lecteurs, allez penser que je suis attiré par les petits n’enfants alors que pas du tout !). Donc je crie souvent, peux parler avec le Sieur K seulement avec des onomatopées et des gestes, parle énormément avec les mains…. En bref, lorsqu’on me rencontre pour la première fois, on pourrais me comparer au lapin Duracell avec une pile au lithium dans le cul et qui a gober un saladier d’ecstasys au petit déjeuner….

6. Je ne peux pas me passer d’Oreo.

Vous savez ce biscuit américain noir fourré avec de la crème saveur vanille ? Bah moi je l’es achète en gros packaging sur Internet ! Ce truc là c’est ma drogue ! 17 000 calories la bouchée, tous les GIs en ont dans leur pack de survie ! Avec un paquet de 6 Oreos tu n’as rien besoin de manger d’autre de la journée ! Par contre, je suis prêt à tuer pour un Oreo ! Et si par malheur tu me prends le dernier Oreo enrobé de chocolat blanc (ceux là ils sont fatals ! 48 000 kcal le demi biscuit ! Mais siiiiiiiii bons…. La recette a été soufflée à l’oreille de l’inventeur de ce délice par Satan en personne tellement ça a le goût du vice…), je te dépèce vivant avec un tournevis cruciforme rouillé !

7. Je suis sur-fan de zombies.

Genre j’ai tout préparé : de la machette + épée à deux mains chez moi, jusqu’au plan si jamais il y a une attaque de zombies :

Phase 1 : rejoindre le vendeur de 4x4 à 5 min à pieds de chez moi à l’aide de ma machette et de mon épée.

Phase 2 : défoncer la devanture de l’armurerie à 1 min en voiture du vendeur de 4x4 et s’équiper en armes et munitions

Phase 3 : dévaliser un supermarché et organiser mes potes pour résister !

Je vous le dis, si jamais il y a une attaque de zombies, je vais devenir un putain de héros !

Voilà pour les 7 trucs de fou à savoir sur moi, alors je t’entends déjà Mlle Ocytocine : « Oui enfin Pedro t’as pas été trop trash quand même t’aurais pu faire des efforts… Blablabla etc etc… »

Et bien juste pour toi voici le n°8

8. Je me suis fait lécher les couilles par une berger allemand.

Alors remettons les choses dans leur contexte : il y a de ça quelques années, je me suis retrouvé dans l’appart d’une fort jolie jeune fille et très rapidement elle était à genoux au bord de son lit et moi à genoux derrière elle… Bon je ne vous fais pas un dessin… Quand soudain, je sens un truc froid sur mes testicules… Je me tourne et là HORREUR ! Un énorme berger allemand me renifler les coucougnettes… Alors je me bloque et il a commencé à les lécher et là le drame, je crie, fais des bonds et le PIRE c’est que, même après qu’elle ai fait sortir le chien de la chambre, bah j’étais bloqué… la panne quoi ! En même temps, avec un berger allemand qui regardais mes 2 baballes s’agiter je venais de passer à côté d’une castration sauvage moi !

Bon bah voilà j’espère que vous êtes rassasiés et notre grand et bon K va prendre le relais !

Allez le bisou au hamster et la claque sur la fesse on se retrouve pour de prochaines aventures !

Pedro

#55 - Au magasin Guess 3.0 ( et c'est pas fini )

Bon ... Ceci est donc la suite de :

"Au magasin Guess" et "Au magasin Guess 2.0" ...

Moi, franchement, après le 2.0, je pensais récupérer ma montre en lançant, en même temps qu'un regard flamboyant du feu des enfers, une vanne sèche comme un claquement de fouet.

Mais là ... On a atteint des sommets népalais !

Explication :

Ce matin, au chant du coq, j'ai reçu un coup de téléphone... Numéro inconnu = je réponds pas...

Ding dong, tu as un message !

Message : Bonjour Monsieur K, c'est le magasin Guess ! J'ai le plaisir de vous annoncer que votre montre est arrivée ce matin, vous pouvez venir la chercher quand vous voulez !

K : Woooohooooooo !!!! C'est la fête à neuneu !

Bon, les effusions ont quand même été de courte durée, parce que je les connais, chez Guess, et je m'attendais au pire.

Et en me dirigeant vers le magasin, je ne pouvais m'empêcher de chercher la pire raison qui pourrait expliquer que je ne récupère pas ma montre ce jour là. Je me creusais la tête dans tous les sens, j'étais persuadé que ça allait encore foirer parce que ça ne pouvait que foirer, c'était écrit.

Ok, ils avaient ma montre, mais à tous les coups, ils s'étaient planté de bracelet, ces boulets. Plus j'avançais et plus j'étais CERTAIN que le bracelet ne serait pas le bon.

Et sans m'en rendre compte, j'étais arrivé devant le magasin Guess.

Je suis rentré en tremblant d'appréhension...

Vendeuse : Bonjour monsieur !
K : Bonjour...

K ( intérieurement ) : C'est ça, bonjour, j't'en foutrais des bonjour !

Je m'approche de la caisse et je demande ma montre. Le mec ( un nouveau qui parlait mi français mi italien mi pas français ) met 5 minutes à me dire qu'il va appeler son collègue responsable des montres, et 5 autres minutes à faire comprendre à son collègue ( par téléphone puisque le fameux devait être en salle de pause ou je sais pas trop où ) qu'il fallait monter aussi vite que possible.

Et là, INCROYABLE...

K ( intérieurement ) : INCROYABLE !
K ( à haute voix ) : INCROYABLE !

Incroyable... parce que le collègue appelé, n'a mis que 30 secondes à monter !

K ( intérieurement ) : Enfin une flèche !

Et quelle flèche ! Le gars est arrivé, souriant, s'exprimant dans un français correcte et à une vitesse normale ( et non au ralenti ) . Je lui donne mon reçu, il l'inspecte RAPIDEMENT, et se barre chercher ma montre en réserve.

K : Dieu ?
Dieu : Oui ?
K : Merci !
Dieu : Pour ?
K : Pour avoir mis dans ce temple de la glandouille un véritable être humain non réduit temporellement !
Dieu : Ah ...
K : Ben quoi, c'est super non ? Ça sent bon, je vais enfin l'avoir, ma montre !
Dieu : Heuuu ....
K : Comment ça " Heuuu ... " ? Les signes ne trompent pas ! J'ai vu dans les yeux de ce jeune homme vif d'esprit la certitude d'avoir ma montre !
Dieu : ...
K : Qu'est ce qu'y a ? Ils se sont planté de bracelet, c'est ça ?
Dieu : Non.
K : Ben voilà ! What else ?
Dieu : Il y a pire que le mauvais bracelet !
K : Pire ????!
Dieu : Oui !
K : Mais ... " pire " comment ?
Dieu : Pire !

Vendeuse ( la même qu'à mon entrée ) : Bonjour monsieur
K : Heuuu ... re bonjour.
K ( intérieurement ) : Elle se fout de moi, elle ? Ça fait deux fois, là, et dans un magasin vide de 30 mètres carrés !

Dieu : OH !
K : Oui, pardon, donc... on disait... pire ... PIRE ?
Dieu : PIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE !

Et pendant ma discussion avec Dieu, le vendeur revient. Et dans sa main, je vois un petit sac...
Et dans ce petit sac, ma montre!
Et attaché à ma montre ... UN BRACELET SIMILAIRE AU MIEN !

K : Merci Dieu, tu es grand et bon !
Dieu : Je t'ai dit que c'était pire que ce que tu croyais...
K : Mais ...
Dieu : Regarde !

Le mec s'approche du comptoir, ouvre le sac, sort la montre et l'étale devant moi.
Et là ... LE CHOC !!!

mais genre ... le choc ....

LE MEGA CHOC

Vendeur : Bon ... Voilà !
K : Oui, voilà ...
Vendeur : C'est bon pour le bracelet ?
K : Ah ben, là c'est le même.
Vendeur : ...
K : On est d'accord que quand je dis " le même " ... c'est le même, c'est à dire celui qui était DÉJÀ ATTACHÉ A LA MONTRE quand je l'ai amené.
Vendeur : Oui, c'est bien ce qui m'a semblé quand je l'ai reçu, mais je voulais vous la montrer, parce que dans le doute, c'était peut être une série limitée faussement abimée ..
K : Non, non, elle n'est pas faussement abimée... Elle est vraiment abimée, et c'est pour ça que j'ai voulu le faire changer.
Vendeur : Je comprends bien, moi je me mets à votre place; 2 mois et demi pour changer le bracelet d'une montre c'est vraiment beaucoup trop.

Ça m'a laissé sans voix, dis donc ! Avant qu'il ouvre la bouche, j'avais envie de lui dire d'aller se faire foutre, que j'allais devenir fou, que c'était n'importe quoi, parce que j'avais payé 30 euros et attendu deux mois et demi pour recevoir ma montre tel quel, même pas changée ni remplacée, ni même effleuré puisqu'une des boucles était encore détachée au même endroit où le vendeur l'avait enlevée la première fois pour voir le numéro de série en dessous ...

K ( intérieurement ) : PUTAIN, PERSONNE N'AVAIT TOUCHE A MA MONTRE EN DEUX MOIS ET DEMI ! C'EST QUOI CE SKETCH DE MEEEEEEEEEEERDE !
K : Non mais ... c'est abusé là ! Vous allez les ...
Vendeur : Je vais leur faxer tous les papiers aujourd'hui, et je vais les appeler juste derrière pour leur mettre la pression. Je suis vraiment désolé

Et le pire... c'est qu'il l'était, ça se voyait dans ses yeux !

K : Ah ... Bon ... et je la revois quand, ma montre ?
Vendeur : Je vais faire de mon mieux, et normalement, une semaine... Peut être deux, dans le pire des cas, mais je vais faire mon maximum.
K : Heuuu ... ok.
vendeur : Je vous tiens au courant, alors !
K : D'accord ... bon, merci.

Et je suis parti comme ça, sans avoir gueulé, ni rien du tout.

Mais cette histoire se finissait trop bien à mon goût, et je regrettais un peu de n'avoir pas envoyé un skud à quelqu'un.

Mais ...

Dieu : Bon ... je vois que tu es déçu, et je vais être sympa avec toi...
Vendeuse ( toujours la même !!!!! ) : Bonjour Monsieur !
Dieu : Vas y mon gars, fais toi plaisir !
K : Bonjour ? C'est sympa, mais ça fait trois fois que vous me dites bonjour depuis que je suis rentré dans le magasin !
Vendeuse : Ah bon ?
K : Oui ... Vous êtes une vraie pro, hein, vous les regardez vos clients! Franchement, y a pas à dire, vous avez l'œil !

Et j'me suis barré. Je sais, ça n'a pas l'air sympa comme ça, mais... Faut pas se foutre de la gueule du monde non plus. Quand tu dis 3 fois bonjour à quelqu'un qui se trouve au maximum a 5 mètres de toi pendant moins d'une demi heure, c'est soit que t'es demeurée, soit que tu en as tellement rien a foutre des gens à qui tu dis bonjour que tu ne les regardes même pas... ( ou alors tu le fais exprès, mais là tu cherches, et qui cherche la bite la trouve ! )

Du coup, le skud était mérité !

La suite au prochain épisode ...

K