#63 - La fois où j’ai failli mourir ! By Pedro

Avant de lâcher en pâture cette nouvelle histoire à toi, lecteur avide de sensations fortes, et  ( surtout ) de nouveautés ( parce que, JE LE SAIS, ça fait un bail que je n'ai rien publié ), je tiens quand même à préciser quelques petits détails.

Comme tu le sais très certainement, mon bon coupain Pedro m'envoie régulièrement des histoires de son cru ( dieu merci, parce que pendant l'été j'ai été mou du genoux ). Cela dit, même si je les corrige, les publie ( et intervient sporadiquement ) je ne suis pas responsable de sa vantardise éhontée ni de ses exagérations fénoménales ses propos.

En gros : je n'ai aucune maitrise sur ses histoires ( qui, moi, me font beaucoup rire quand même, il faut le dire ).

C'est dit ... maintenant, place à Pedro !

Cette anecdote commence le même soir que le fameux « coup de la bière » dont nous savons tous maintenant la vérité, avouée de la bouche de la dulcinée de K elle-même qui était présente sur ce balcon et l'a vu boire cette putain de bière cul-sec!

Comme expliqué dans la véritable histoire du coup de la bière, je suis arrivé à cette soirée vers 22h, certes déjà légèrement éméché, donc comme tu le devines certainement 2h plus tard j'étais complètement pété... Alors je précise, le Pedro complètement pété est (presque) en pleine possession de ses moyens! Le grand et bon K m'a lui même avoué que s'il devait choisir un compagnon de beuverie pour durer jusqu'au bout de la nuit, il me choisirait car même ivre mort, je reste complètement conscient de mes actes et de mon état.

Donc sur le coup de minuit, je venais de finir un sandwich (référence à How I Met Your Mother la meilleure Sitcom qui soit !!), et titube de façon euphorique dans le salon jusqu’à ce qu’une intervention divine du mode aléatoire de l’Ipod me passe ma chanson préférée de Shaka Ponk, à savoir Watch Ha (si tu as le temps, écoutes un peu ce groupe qui donne très envie de se trémoussez pour les petites biatches, très envie de pogoter ) pour les métalleux mais aussi pour les amateurs de sandwichs qui aiment les bonnes phases psychédéliques. Putain si avec une pub pareille pour leur groupe, les membres ne me filent pas une photo dédicacée d’eux nus je vois pas ce qu’il faut faire…

Me laissant porter par la musique, je commence à danser de manière… cocasse dirons-nous… Et à ce moment, une des invitées de la soirée que je ne connaissais pas, vient se déhancher de façon langoureuse tout contre moi, prenant mes mains pour les déposer sur son fessier…

Il est temps de faire un petit aparté sur la demoiselle en question et surtout sur son copain présent aussi… N., Serbe, blonde platine, sosie de Barbie ( intervention de K : je précise que Pedro était à 12 grammes ), robe noire extrêmement moulante (mais genre plus moulante c’était sa peau quoi !), façon bustier (sans bretelles pour les incultes ) et qui s’arrête ras la salle de jeux, mais VRAIMENT ras la salle de jeux… A tel point, que lorsqu’il y a eu un entassement sur le canapé, le grand et bon K et plusieurs autres témoins ont vu sa lune ( intervention de K : la lune représentant les fesses, dans le langage courant, j'apporterai une précision d'ordre gynécologique en disant qu'il s'agissait en fait de la chatte sans culotte ni string...) lorsqu’elle s’est jetée ( en vol plané ) sur l’entassement ! Moi, prude et timide j’étais en dessous donc je ne peux corroborer leurs dires mais j’ai une confiance aveugle envers K et s’il le dit c’est qu’il l’a vu. ( intervention de K : c'est comme le coup de la bière, j'avais raison... )

Mais la personne la plus importante de cette histoire est D., copain de N. Comment te décrire, ami lecteur, cette masse de muscle me dépassant d’une tête… Le pire étant, qu’outre son mètre 95, et l’alcool aidant, il a enlevé son polo (dont les coutures craquaient tellement il était serré pour lui…), et là… Des muscles… Mais des muscles… genre pas le muscle rond et huilé avec quelques veines comme les bodybuilders ! Mais le muscle sec avec toutes les strilles du muscle apparentes ! Le genre de mec tu lui dis « on part en vacances au goulag en Sibérie » et bah le mec y kiffe sa mère ! Toi, tu veux sortir, t’enfiles 3 justaucorps, 2 pulls, ta parka, tes moonboots, ton bonnet, et une peau de bête ; lui il sort à poil dans la neige, trouve qu’il fait un peu chaud, tue un ours polaire adulte avec ses dents et le mange pour le petit déjeuner… Nous allons le nommer Grünt le Barbare pour le reste de l’histoire.

Les présentations faites, retournons à cette fameuse soirée, où la Barbie devenait quelque peu entreprenante envers ma personne. Voyant cela, Grünt se rapproche et se met derrière Barbie et la prends par la taille tout en dansant dans le but de l’attirer vers elle et qu’elle arrête de se frotter contre mon entrejambe. Il s’est pris un coup de coude de Barbie dans la tête suivi d’un « dégage toi tu me saoules ! » et elle se frotta de plus belle contre moi… Grünt l’attrape par les cheveux en sortant sa hache le bras et la sépare de moi, qui, fourbe et lâche que je suis, m’enfuie vers le balcon… ( intervention de K : Oui, et il faisait moins le malin que maintenant en racontant son histoire ! )

Après cette soirée, je ne pensais jamais revoir ce couple… Et pourtant, alors qu’un soir je dinais avec un ami, je reçois un appel de mon amie V. qui me dit être dans un bar juste à côté de là où je dine avec ce fameux couple… Mon pote est opé pour qu’on aille picoler un peu, ma meilleure amie me rejoint avant même qu’on rentre dans le bar et me dit qu’on va mettre le feu à la piste de danse ! On commence à boire un peu, puis Grünt et Barbie débarque avec 12 potes serbes… Tous comme Grünt… Sortis tout droit du goulag… avec une bouteille plastique Evian remplie de vodka tellement forte que quand j’ai trempé mes lèvres elles ont fondu faite maison.

Je descends avec ma meilleure amie sur la piste de danse et ma foi, il est vrai que nous avons plutôt mis le feu à celle-ci (la piste de danse, pas ma meilleure amie hein !). Grünt et Barbie dansaient juste à côté et tout d’un coup, Barbie repousse son barbare, attrape ma meilleure amie et la jette dans les bras de Grünt en lui disant : « bon ça suffit c’est à moi maintenant ! » et se frotte contre moi telle une loutre en chaleur de façon très sensuelle, jusqu’à même me rouler un patin sans que je m’y attente alors que Grünt était juste derrière moi dansant avec ma meilleure amie, qui m’a expliqué après vu que j’étais de dos, que quand il a vu ça, Grünt lui avait enfoncé sa langue dans la bouche dans le but de l’étouffer roulé aussi une grosse pelle.

Puis d’un coup, Barbie m’attrape par la main et m’emmène en courant dans les escaliers au 1^er étage, me plaque contre un mur devant leur 12 potes goulagiens et me roule des patins… Bon j’avoue je l’ai pas trop trop repoussée durant les 30 premières secondes, et là du coin de l’œil, je vois Grünt en train de remonter les escaliers en courant, chope Barbie, la repousse, se met devant moi et me dit : « Toi ce soir je te tue ! ».

Je redescends donc sur la piste de danse ( intervention de K : je n'y était pas mais je l'imagine légèrement fiévreux à ce moment, l'ami Pedro ) pour retrouver ma meilleure amie et lui expliquer ce qui venait de se passer, dans le but de mettre les voiles car je trouvais que ça commençait à devenir un peu tendu pour moi… Ce à quoi elle m’a répondu que non il ne fallait pas que le clan du goulag nous nique notre vendredi soir et qu’elle avait encore envie de danser. Donc, je continue à danser avec elle, pensant être safe vu que Grünt et Barbie s’engueulaient au 1^er étage.

On remet le feu à la piste de danse dansant face à face, et au bout de 10 minutes, je sens des mains qui se glissent sous ma chemise par derrière et qui m’enlacent, je tourne ma tête et je vois Barbie collée contre mon dos ! Et bien entendu, Grünt descend les escaliers en courant, choppe Barbie par la taille et essaye de la tirer à lui ! Mais la bougresse s’accrochait à mes pelletées poignées d’amour avec ses ongles ! (si bien que j’ai eu des sacrées marques durant une semaine quand même). Alors à ce moment, j’avais ma meilleure amie face à moi, Barbie agrippée derrière moi et Grünt derrière Barbie, ça faisait vraiment « la chenille qui redémarre » en plein milieu de la piste de danse. ( intervention de K : j'aurai tué pour voir ça … ).

Et paf ! Barbie recommence sont coup de coude arrière dans la tête de Grünt, se dégage de son emprise, pousse ma meilleure amie se met face à moi et essaye de m’embrasser, je recule ma tête et là se déplaçant à une vitesse proche de la vitesse lumière, Grünt se place derrière elle si bien que juste devant moi j’avais la tête de N., et juste au dessus de sa tête, le visage fulminant de Grünt, avec le regard « toi je vais te dépecer vivant avec un tournevis cruciforme ! »… Moi, pour prouver ma bonne foi, non seulement j’essayais de me dégager de l’enlacement de Barbie mais également en mettant les bras bien haut pour éviter tout contact ! Pendant ce temps durant lequel je fais semblant de danser en essayant de me dégager, Grünt mime un flingue avec sa main et me le pose sur le front…

Bref, je réussis à me sortir de ce gay-tapant guet-apens et rentre chez moi indemne. Trois jours plus tard, je reçois un message Fessebouc de Grünt me présentant ses plus plates excuses pour son comportement et celui de Barbie, le justifiant par une absorption trop importante de leur vodka locale…

En même temps, je les comprends cette vodka, eux ils la boivent, toi tu la mets dans le réservoir de ton scooter, tu monte à 160km/h !

Je pensais donc que cette histoire se terminait bien (pour moi en tout cas) et deux semaines après, un soir alors que je rentrais du taf, deux couloirs se rejoignaient. Je me préparais à me diriger vers la sortie et du coin de l’œil je vois une masse qui se dirige vers moi à grande vitesse, je me tourne et reconnais notre ami Grünt le Barbare qui court vers moi, me fixant de ses yeux injectés de sang ! Je me raidis et me bloque tel un lapin dans les feux d’une voiture sur une départementale prêt au combat… Eh bien non ! Au dernier moment, il a bifurqué pour prendre une autre ligne… Mon sphincter s’est relâché et j’ai fait une descente d’organes mais je suis encore en vie !

Donc, ami lecteur, si un jour une fille beaucoup trop belle ( intervention de K : relire mon introduction à cette folle épopée ) avec un barbare qui lui sert d’ombre (oui il faisait le gay guet quand elle allait au toilette quand même…), prends la fuite et ne regrette rien !

Pedro