#49 - La pire honte de ma vie - By Pedro

Bon, je sais, ça fait hyper longtemps que je n'ai pas écrit d'histoire. Ce n'est pas un manque d'inspiration, mais un manque de temps... Ces dernières semaines ont été intenses aussi, afin d'assurer " l'intérim " j'ai demandé à mon ami Pedro de bien vouloir écrire une histoire de son cru.
Car il a la verVe puissante ( on notera la majuscule, chacun y comprendra ce qu'il veut ) et je ne peux que reconnaitre le génie dont il fait preuve pour faire rire ( et pour mentir aussi, cf le coup de la bière dont il sera fait état très prochainement ).

Toutes blagues mises à part, j'aime beaucoup son histoire ( et l'imagine parfaitement bien ... c'est là que c'est encore meilleur ), et j'éspère qu'il y en aura d'autres.

K

ps : Vous avez tous le droit d'en proposer .

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Quand je rencontre quelqu’un, je lui pose toujours 4 questions :

Qu’est ce que tu fais dans la vie ?
Est ce que tu aimes ça ?
Quel est le job que tu rêvais de faire quand tu étais petit(e) ?
Et quelle est la pire honte de ta vie ?

Je trouve qu’avec ces 4 questions on en apprend beaucoup sur la personne rencontrée et c’est aussi l’occasion de bien se fendre la poire car j’obtiens parfois des réponses bizarres ( l’alcool aidant généralement les langues à se dénouer … )

Exemple, lors d’une soirée à thème « Putes et Prêtres » ( intervention de K : IMAGINE LA SOIRÉE ! ), un des invités ( bourré ) m’a avoué que, lorsqu’il était petit, il voulait être marteau piqueur…

Pas le mec qui tient le marteau piqueur, hein ! Non, il voulait être LE marteau piqueur !

Comme ce mec, il est aujourd'hui temps que je me confesse…

Posons les bases :

Mariage de mon cousin aux États Unis, 300 convives, j’ai 11 ans, imberbe, jamais bu d’alcool de ma vie et 3 cousins majeurs et vicieux comme des reptiles nazis.
Après la cérémonie, réception dans le jardin de la maison des parents de la mariée. Une grande tente climatisée de 250m² à été montée ( OUI, une tente de 250m²… avec en dessous 30 tables de 10 personnes, un bar 300 invités et une piste de danse en parquet de 70m² posée sur la pelouse !).
Un couloir en tente climatisée fait la jonction entre la grande tente et la maison dans laquelle se trouve la salle de bain et donc les toilettes…qui, comme vous le devinez, vont avoir un rôle dans cette histoire.

Et voilà mes 3 cousins, à l’âme noire comme l’anus de Satan, n'arrêtent pas de me servir des verres tour à tour de vin blanc, vin rouge, vodka, etc, etc…

Mais comme j’alternais avec un verre de coca entre chaque verre d’alcool, je ne me sentais pas encore comme le clochard qui a tapé un 100 mètres.

Au bout d’un moment, je me rends bien compte que tout ce que j’ai bu met fort à parti ma petite vessie de gamin de 11 ans. Or pour prendre le couloir en tente climatisée ( pour aller dans la maison me soulager ) il fallait traverser la piste de danse.

Je me faufile tant bien que mal entre les couples et arrive (à temps) à la salle de bain. Là, je fais une reproduction miniature des chutes du Niagara, et me rends compte de mon extrême béatitude… Je parlais tout seul dans la salle de bain.

Jeune Pedro : « Oulah… Mais qu’est ce que je suis content moi ! je sais pas pourquoi mais je suis content !!!! »
Maman de la mariée à travers la porte : « Are you okay, boy ? Because it’s been quite a while you’re in there.. »
Jeune Pedro (accent à couper au couteau) : « yes yes ! Aïe âme véry okay ! Aïe âme jeuste véry happy ! »

Bref, je sors de la salle de bains, emprunte le couloir en tente climatisée et là, plus personne sur la piste de danse car les entrées avaient été servies (oui c’était un très long pipi).

Au moment où j'arrive sur la piste de danse, je bute ( inévitablement ) sur les 3 cm de différence entre la piste et le vrai sol...

Scène au ralenti

Je lance mes bras en avant pour me réceptionner, mes mains glissent sur le sol si bien que je glisse sur le ventre tel une otarie sur une bonne dizaine de mètres...

Et là forcément ---> 299 têtes se tournent vers moi!

Je me lève, titube malgré tous mes efforts pour paraître naturel, avance tant bien que mal vers ma table (où se situe ma mère, rouge de honte "non non ce n'est pas mon fils" !), je tire ma chaise pour m'assoir dessus...

Et Patatra, c'est la catastrophe:

1) Je m'assoie à côté de la chaise
2) Tombe en arrière
3) Dans une réflexe totalement incompréhensible, je me raccroche à ce que je peux, à savoir LA NAPPE!

Et vas-y que les 10 services complets plus les entrées et verres rapportés par les convives volent dans tous les sens. Et moi, je me gaufre tel un pantin désarticulé le nez dans la pelouse...

En bref, l'échec.

La personne à côté de moi, une amie de la marié, donc pas de ma famille, s'approche pour m'aider à me relever, et toujours dans une réalité semi-alternative due à ma trop grande consommation d'alcool, je m'agrippe à ce que je peux et la fatalité ( ah lalala) à voulu que ma main gauche s'accroche à son décolleté, et tel un agent du SWAT, j'ai libéré ses 2 otages retenus abusivement par le décolleté terroriste; montrant aux 298 autres convives qu'il est important de choisir une robe avec bretelles...

Je le rappelle encore une fois, je n'avais que 11 ans, bourré comme 17 polonais un jour de paye et donc, non conscient de mes actes!

Après le repas, il y avait une petite table recouverte de verres contenant les digestifs ainsi qu'une boite de cigares. Alors je vous vois déjà venir avec vos gros sabots: « Rolalalah! À 11 ans il attaque les digestifs alors qu'il est déjà complètement ivre... » Et bien non! Je me suis contenté de m'échouer à cette table, tel une endive périmée, et de végéter sur la vie, la mort, tout ça et le reste... Je faisais le bilan, quoi!

Et comme un malheur de survient jamais seul ( pour bien pourrir le mariage ) :

Tout d'un coup, une espèce de mini tornade a surgit de nulle part et non seulement a arraché une partie de la grande tente mais à aussi soulevé la petite table dans les airs et tous les verres remplis de digestifs se sont reversés sur ma chemise blanche... Alors, non je ne fabule pas ( dans cette région des US, les tornades, ça arrive souvent il parait ) et la table s'est soulevée devant témoins. Tout le monde a donc pu constater que, pour le "finish", ce n'était pas de mon fait.

Cependant, ce n'est pas la tornade qui resta dans les esprits, mais bien moi, complètement pété, empestant l'alcool à 50 mètres à la ronde.

J'ai fait forte impression au reste de la famille, et pour moi c'est une loose continuelle quand j'en croise un membre car ... Depuis cette histoire, il ne se passe pas une fois où l'une de ces rencontre de commence par un humiliant  « ah bah je me souviens bien de toi au mariage de B.!!! »

Je passe donc ( et c'est officiel, on me l'a avoué plusieurs fois ) pour un gros alcoolique auprès de ma propre famille...

Pedro