#58 - Le jouet kinder

On en a tous eu, des kinders surprise.

Alors comme je l'ai déjà auparavant dit dans un ( ou plusieurs ) article(s), moi, je déteste le chocolat. Mais il faut quand même rendre à César ce qui est a César ... Les œufs kinder ont tout sauf le gout du chocolat.

Ils ont clairement le gout du sucre, de l'huile, et de tous ces délicieux agents de saveur dérivés de l'industrie pétro-chimique auxquels je suis complètement addict... Mais franchement, niveau chocolat, à part la couleur... y a pas grand chose de chocolaté, heureusement d'ailleurs.

Enfin heureusement... C'est vite dit parce que moi, de tous les souvenirs de kinder que j'ai, venus du fond de ma jeunesse, il n'y en a aucun qui ne se soit pas soldé par une déception au sujet du cadeau surprise.
Et je ne parle pas du petit personnage déjà monté, non, celui là, c'est bon... Non, moi je parle de la maquette coréenne avec son fascicule de montage !

Sérieux, encore aujourd'hui je me demande QUI invente des trucs comme ça ?
Hé, Ho, les mecs .... Je rappelle quand même que ce sont des jouets qui doivent être montés par des enfants de 6 ou 7 ans avec les doigts gras de l'huile de moteur qui suinte de l'oeuf kinder !

ALORS POURQUOI FOUTRE DES PUTAINS DE CATAMARANS A LA CONS ??? SURTOUT QU'UN BATEAU N'EST POUR UN GAMIN QU'UN VAGUE TRIANGLE QUI FLOTTE SUR L'EAU ???

A l'époque, souvent désespéré, je tendais le jouet à mon père qui, dès que j'avais le dos tourné, le posait dans un coin à moitié monté. Et il avait raison, ça fait même chier les adultes de construire un jouet kinder !

Mais je me suis souvent demandé pourquoi, petit, je ne m'étais jamais énervé sur ce truc au lieu de baisser les bras ... la réponse est simple : c'est parce que justement, j'étais petit. Je n'étais pas équipé pour résister...

Mais maintenant que je suis un grand garçon, j'ai décidé de prendre ma revanche sur le kinder surprise...
Et ça va chier ...

1) L'emballage

Oui parce qu'avant d'atteindre le jouet, tu as le kinder ... Et avant d'atteindre le kinder, il y a le papier d'allu bien connu. Alors là, déjà, c'est un peu la galère... Il faut trouver le petit plis qui dépasse dans un coin ( en général au cul de l'œuf ) pour enlever tout ce merdier. Et pour ça, t'as pas intérêt à te ronger les ongles.

K : Bon ... Le plis, le plis, cherche le plis ... C'est pas ça ? Merde, non ... Fait chier la bite, pourraient pas y foutre une languette comme sur les DVDs ou les paquets de clopes ?

Après quelques minutes de retournement frénétique de l'insolent récalcitrant, tu trouves enfin le bon coin d'allu à arracher et voilà... Te voilà face à l'œuf ... nu ! ( Ou alors tu as réduit le truc en bouillie pour pas trop te casser le trognon )

2) L'oeuf en mazoute

Tu remarqueras qu'à peine le papier d'allu enlevé, ton oeuf commence à fondre à vitesse grand V même par moins 15 en janvier. Et forcément tu es obligé de le tenir avec tes doigts.
Une fois avalé, regarde tes mains ! Elles sont COUVERTES d'une fine pellicule de gras... QUI RÉSISTE A TOUT TYPE DE SERVIETTE, TORCHON, SOPALIN ET AUTRE ESSUIES-TOUT...
Rien n'y fait, tu as beau te frotter les doigts avec un grattoir en fer, ça persiste, comme si c'était ta propre peau qui suintait du gras ... Et c'est donc les mains gluantes que tu vas attaquer ton jouet. ( Inutile de se lécher les doigts, c'est encore pire ! )

3) Mais avant le jouet, il y a ...

Il y a LA PUTASSERIE DE PETIT ŒUF JAUNE EN PLASTIQUE DE MEEEEEEEEEEEEERDE !

K : Bon allez, ouvrons ce truc ...

Zip ! La main glisse !


K: Meeeerde, y a pas de prise, j'arrive pas à bien le tenir ce merdier...

Zip, Zip, Zip et re-Zip !


K : Rhaaaaaaaaa !!! Mais ils sont cons chez kinder ou quoi ??? Ça fait des années qu'ils nous font chier la bite avec ce système à la con ....Ah ! Ça y est, j le tiens bien ! MMMMmmfffffffffffffffffffffffffffff ...

ZIP et PAF ! Glissade de la main droite qui va taper ( emportée par son élan ) dans l'angle de la table.

K : GNNNNNNNNN !!!! MAIS QUELLE SALOPERIE CE TRUC A LA CON !

Bon ... on sait tous comment ça se finit, c'est à dire à la sauvage. L'œuf se retrouve coincé entre les dents, et avec la pression de la mâchoire, les deux parties se séparent enfin ...

D'ailleurs elles se séparent tellement vite ( véridique ) que tu as une chance sur deux de finir aux urgences avec un demi œuf jaune en plastique encastré au fond de la gorge ...

4) Découverte du jouet.

K : Bon ... ça y est, mwahahhahah ! C'est qui le patron ici, hein ? Tu fait moins ta petite putaine, maintenant !!!

Et sous tes yeux, tu as donc ( mis à part le cadavre mâchouillé de l'œuf jaune ) toute une ribambelle de merdes en plastiques reliées les unes aux autres... Et le traditionnel petit mode d'emploi imprimé.

A ce stade, tu ne fais pas trop gaffe, et en saisissant le bout de papier, tu tritures tout le jouet qui se retrouve enduit d'une bonne couche de bave et de gras du kinder.

K : Qu est ce que c'est cette fois, le jouet ?

Suspense ... Tu envisages toutes les possibilités avant de découvrir qu'ils s'agit d'une mini moissonneuse batteuse ( fantasme bien connu d'un enfant de notre époque ... ).


K : Super jouet, dis donc, une moissonneuse batteuse ... j'en rêvais !

Et là, c'est parti pour une demi heure de galère. Pour un peu que tu sois en soirée, tu verras que personne ne vient te déranger pendant le montage, car chacun connait la difficulté du jouet kinder.

K : Alors les roues, bon, elles vont là. La cabine, dans ce sens. Non, ça rentre pas... pourtant y a bien marqué sur le plan que ... peut être qu'en forçant un peu.

Grossière erreur ...

ZIP !!!! La main re-glisse, arrachant au passage le peu que tu as construit, envoyant valdinguer une des roues du tracteurs sous le buffet à l'autre bout de la pièce, et ta main dans la table ( basse, cette fois, car tu as changé de place depuis ta première blessure, afin d'être plus à ton aise ).

K : RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! BITECULCHATTEPOILZOB !!!

Bon, après avoir récupéré ta roue ( et maudit la terre entière ), tu continues de triturer ton truc couvert de gras, de sueur, et des poils du chiens ramenés de ton farfouillage sous le buffet. Tu enfonces un truc à droite, ça rentre pas... tu remets le truc à gauche, ça tient toujours pas, et quand enfin tu crois en avoir fini ...

K : Ahah ! Victoire !

Et non ... car tu tenais ton jouet par le sommet, la cabine, et tout ce qu'il y a en dessous est soudainement sujet à un pic de gravité insoupçonné... Patatra, ça tombe par terre et explose comme autant de légos aux quatre coins de la pièce.

Autant dire qu'une fois que tu as récupéré les morceaux manquants et reconstruit ta daube, tu fais super gaffe à comment tu la tiens.

ET CE N'EST PAS FINI !!

5) La parure finale !

En d'autres termes ... les auto collants ! Oui parce que bien souvent, au dos de la notice, tu as les super adhésifs à fixer sur ton jouet.

K : Gnnnnnnnn... gnnnnnnnnnn.... Gn'arrive pas à le décoller ce truc ...

( cf ... ne pas se couper les ongles juste avant de s'attaquer à un kinder, on ne le diras jamais assez )

K : AH ! 'A y est ! Bon, j le fouts où, ce truc ... Sur le toit ? Ok...

Et là, c'est pareil, rien ne va jamais comme il faut parce que l'auto collant se colle partout sauf là où il faut. Sur tes doigts, sur la roue du tracteur, dans ton œil ... Bref, il refuse obstinément de s'appliquer LA où il le devrait. Et quand tu y es presque, y a toujours le petit coup de vent ou la bousculade du voisin pour venir te faire déraper.

Tout ça pour dire que, quand même ( tu feras le test )... Lorsque tu as ENFIN fini ton montage et que tu le hisse fièrement au dessus de ta tête, tes yeux injectés de sang levés vers le ciel, en criant un majestueux...

" ÇA Y EST ! J'AI FINI DE MONTER UN JOUET KINDER !!! "

... tu remarqueras qu'à ce moment, tous ceux qui sont autour de toi t'acclameront et t'applaudiront, et tu liras du respect et de l'admiration dans leurs yeux ébahis...

Car TOUS savent que le jouet kinder est un des plus grands défis relevable par l'homme moderne !

K

Ps : Après il existe encore un truc pire que le kinder, à savoir ...

LES CHEWING-GUM EN TUBE ( ou comment faire souffrir un enfant en lui donnant un bonbon hyper bon enfermé dans un coffre fort ) ...