#47 - Au magasin Guess ...

Avant de commencer, je tiens à te présenter un nouvel intervenant qui fera son apparition de temps à autre dans mes histoires. Il s'agit en fait de ... La voix des ombres.
Qu'est ce que la voix des ombres ? Il s'agit en fait de l'expression de mon " moi " primaire, ce que j'aimerai dire ou faire en certaines circonstances et que, bien entendu, je ne peux pas ... dire ou faire ( car je suis un être civilisé ).
Nous appellerons cette voix intérieure ... V.O, ce qui n'est pas bien éloigné de son sens premier, à savoir " version originale ", puisqu'il s'agit de réflexions impulsives non censurées.

Ce n'est pas clair ? Vous allez vite comprendre, car voici, ci dessous, la mise en pratique...

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Aujourd'hui, je suis allé faire changer mon bracelet de montre au magasin Guess le plus proche de mon travail.
Personne n'aurait pu prédire qu'en poussant la porte, le destin m'offrirait une histoire à raconter sur un plateau, et pourtant ...

Alors pour une fois je vais commencer par la conclusion, c'est à dire :

JE N'AI JAMAIS, OH GRAND JAMAIS, VU DE MA VIE DES GENS PLUS AMORPHES QUE DANS CE MAGASIN !

Même une tortue sur le dos ET décédée serait plus vive que la tripotée de glandouillosses qui bossent là dedans. A EUX TOUS, ILS NE FERAIENT PAS SOURCILLER UN ENCÉPHALOGRAMME !

Je m'explique :

Dans l'inconscient collectif, changer un bracelet de montre est assez simple.

1) Tu rentres dans le magasin concerné
2) Tu montres ta ... montre au vendeur et tu lui demandes si il peut te changer le bracelet.
3) Ils l'ont sur place, c'est bien, tu passes à la phase 5. Si ils ne l'ont pas, tu le commandes et tu t'en vas.
4) Tu reviens plus tard chercher ta montre réparée
5) Tu paies et salut la compagnie.

Normalement, si il y a un peu de monde dans la boutique, tu en as pour un quart d'heure dans le pire des cas.

Oui mais là ... NON ! C'eut été trop facile, mon bon seigneur !

Voilà ce qui s'est passé.


1) Tu rentres dans le magasin concerné.

Bon ben là, rien de bien intéressant. J'étais accompagné d'une de mes collègues, Laura, que je remercie pour sa patience.
Fait intéressant tout de même : Nous sommes 7 dans le magasin... Nous deux et cinq vendeurs.

2) Tu montres ta ... montre au vendeur et tu lui demandes si il peut te changer le bracelet.

Vendeur : Bonjour.
K : Bonjour monsieur, je voudrais changer le bracelet de ma montre, s'il vous plait.

Il l'examine dans un sens, dans un autre, puis re dans un sens et re dans l'autre ... quand je vois qu'il s'apprête à repartir pour un 3e tour ( c'est pas un moteur de bagnole qu'il avait sous les yeux non plus, hein ... ), j'interviens.

K : Alors ?
Vendeur : Bon ... Et bien en fait, il s'agit d'un modèle d'une ancienne collection, d'il y a un an ou deux.

V.O : C'est bien, c'est bien, je me fouts un petit peu de l'historique là, tu l'as ou tu l'as pas, le bracelet, et puis c'est tout, connard !

Vendeur : Heuuuuu ... ben du coup, je sais pas si on peut encore l'avoir.
K : Ah ...
Vendeur : Sinon, on a d'autres bracelets hein, regardez sur cette montre là ( pas DU TOUT le même truc, et visiblement le cadran de ma montre n'aurait jamais pu être fixé dessus ) ...
Laura : Je ne suis pas sûr que ça irait, hein ...
Vendeur : Bah ... ah oui, c'est vrai.

V.O : Mais c'est quoi ce légume sur lequel je suis encore tombé, moi ?

Vendeur : Je vais demander à ma supérieure...

Donc là, déjà, boum ! 5 minutes au compteur pour rien. A ce moment, tu t'attends à ce que le gars se presse d'aller poser la question à sa boss, à 3 mètres de nous. Mais non ! J'avais l'impression que le mec se promenait limite dans le magasin, tu vois ? D'ailleurs j'étais déjà à côté de la manager lorsqu'il l'a rejoint !

Vendeur : Heuuuu alors, c'est monsieur qui voudrait changer de bracelet.
Supérieure qui regarde la montre : Appelle la centrale, ils te diront si oui ou non ils peuvent en avoir.
Vendeur : Ok

Petite attente le temps qu'il aille fouiller prêt du téléphone pour trouver le numéro de la centrale. Il appelle enfin !

Je vous épargnerai le nombre de " oui " qui sont sortis de son bec ( mais ça a duré 5 bonnes minutes ), ainsi que la dictée du numéro de série qu'il a eu beaucoup de mal à lire alors que même moi qui suis myope comme une taupe, j'aurai pu le voir à 2 mètres. Enfin il m'interpelle, toujours en ligne.

Vendeur : Bon ... heu alors, ils ne l'ont pas.

V.O : Tu commences à me gonfler...

K : Ah ...
Voix au bout du fil : Blablabli blablabla ...
Vendeur : En fait si, ils en ont un, exactement le même, mais il est marron.
K ( je regarde le bracelet de ma montre qui, lui aussi, est marron ) : Ben c'est pas grave ça, c'est même plutôt bien ...
Vendeur : Mais le fermoir est cuivré
K : Ah ...
Voix au bout du fil : Blablu blablublu ...
Vendeur : Mais ..
K : Mais ?
Vendeur : Mais il peuvent le mettre en argenté.
K : Donc c'est le même bracelet en cuir marron avec le même fermoir argenté ?
Vendeur : C'est ça ...
K : Oui , au final, c'est juste carrément la même chose, quoi.

V.O :  TROU DU CUL !

Vendeur : Ah ... Ah ? Ah bah oui, en fait.
K : ...
Vendeur : En revanche on va le commander.

V.O : Noooooooon ? Arrête ! Quelle surprise, dis donc ! Je m'en serai pas douté, boulet !

Hop, encore 5 minutes dans la vue le temps qu'il raccroche et qu'on aille au comptoir.

3) Ils l'ont, c'est bien, tu passes à la phase 5. Si ils ne l'ont pas, tu le commandes et tu t'en vas.

Vendeur, à sa supérieur : Tu sais pas où est le classeur ?

V.O : Sur la table derrière le comptoir, abruti ...

Supérieure : Il est derrière le comptoir, je crois.

V.O : NON, IL EST SUR LA TABLE, JE LE VOIS D'ICI !

Vendeur : Je ne le trouve pas...

V.O : Et si tu ouvrais tes yeux, ça marcherait pas mieux ?

La meuf vient et les voilà tous les deux à chercher sous le comptoir et à tourner en rond comme des demeurés. Seulement voilà, le classeur n'était pas là, mais posé sur la table à 50 cm d'eux et visible à l'autre bout du magasin avec sa couverture rouge.

Supérieure : Il est là !
Vendeur : Génial !

V.O : Et je vous décerne la palme des rois et reines des bouletos !

Bref passons.

Le mec prend une feuille pré remplie et se tourne vers moi

Vendeur : Alors voilà, je vais prendre cette feuille et je vais inscrire votre nom et votre numéro de téléphone et ... ( gros blanc ) je vais demander la suite à ma responsable.

V.O : Pas la peine, tu peux te la foutre là où je pense, et le classeur avec !

Responsable : Tu dois aussi écrire le numéro de série de la montre.
Vendeur : Ah ...

Et c'est reparti pour la lecture du numéro de série ( 5 chiffres et une lettre ) ... franchement, rien que ça, ça a pris 2 minutes ( ce qui est hyper long... 20 secondes pour un caractère ... ).

Vendeur : Ensuite ?
Responsable : Ensuite tu écris dans la case " état du produit " que le cadran est impeccable mais que le bracelet est très abimé. Je viendrai signer quand ce sera fini.
 

 V.O : Il sait écrire, lui ?

Vendeur : Bon ... Le ... cadran ... de ... la ... montre .... est ... im-pec-ca-ble ... mais ... le ... Bra-ce-let ... est ... très ... a-bi-mé. C'est bon.

V.O : J'en étais sûr ! C'est un sketch !!

Et là ... la petite entracte !

L'entracte

Une nana du magasin arrive et lui, dès qu'il la voit, il me dit :

Vendeur : je dois faire une vérification de la caisse, et comme ça, quand ça sera fait je pourrai entièrement m'occuper de vous
K : heuuu ok

V.O : Mais ... Il plaisante, là ? C'est pas ce qu'il fait depuis tout à l'heure, le bougre d'imbécile ?

Je jette un coup d'œil à Laura qui est aussi atterrée que moi.
Laura : La prochaine fois, vaudrait mieux que tu y ailles une heure en avance, hein.

Et pendant ce temps, le mec a sorti ses billets de la caisse, pour les compter.

Vendeur : Un .... Deux .... trois .... quatre .... cinq ....

V.O : Mets lui un coup de boule !

Vendeur : Six ... sept ... huit ...

V.O : Allez vas y, mets lui une tête, PAF, propre et nette... Tu plaideras la légitime défense, sa débilité t'as agressé ! GO !

Vendeur : Neuf ... Dix ...

V.O : Le bourre-pif, le bourre-pif, le bourre-pif !

Comme ça jusqu'à 20. Puis ça a été le tour des pièces ... puis des tickets de cartes bleue.

Temps total écoulé ... Pas loin de 10 minutes. A ce moment, j'ai clairement les nerfs qui brillent.


3bis ) Ils l'ont, c'est bien, tu passes à la phase 5. Si ils ne l'ont pas, tu le commandes et tu t'en vas.

K ( je fulmine ... ) : BON !
Vendeur : oui ... alors ... on en était où ?
K : La signature de la supérieure !
Vendeur : Ah oui ... Où est le papier ?

V.O : Dans ton cul, gnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Bon la manager arrive, et là ... c'est le drame !

Supérieure : Comment s'appelle la personne de la centrale que tu as eu au téléphone ?
Vendeur : Fatia.
Supérieure : Bon, je vais rajouter que c'est vu avec Fatia, alors.

Elle écrit " vu avec ... " et là ... pause ...

Supérieure : Comment ça s'écrit Fatia ?
Vendeur : F-A-T-I-A
Supérieure : F ?
Vendeur : Oui, F.
Supérieure : C'est comme ça que ça s'écrit ?
Vendeur : Oui.
Supérieure : Mais c'est elle qui te l'a dit.
Vendeur : Non mais bon ...
Supérieure : Ben on sait pas hein, si ça se trouve c'est PHATIA ...
Vendeur : J'en sais rien.
Supérieure : Bon ... F ou PH ?

V.O : Mais on s'en branle, bande de bigorneaux ! A la centrale, ça m'étonnerait qu'y ai 50 mille nanas qui s'appellent Fatia, tu pourrais bien l'écrire " Phatthyah ", ça passerait !

Supérieure : Bon ... Fatia ...

V.O : Je vais faire des porte-clés avec vos oooooooooooooooos !!!!!

Supérieure : C'est bon, tu peux y aller, je finis.

Le mec se barre et nous restons seuls avec la responsable.

Supérieure : Alors, je vais vous faire une photocopie de ce papier que je tiens dans ma main.

V.O : C'est ça, bouge toi le croupion ...

K : Ok.
Supérieure : Comme ça, vous en aurez une copie.

V.O : Super, et comme ça je pourrai te la faire bouffer par le nez, puta-bitch !!

K : Ah c'est sûr que si c'est une photocopie, il risque d'y avoir quelques similitudes ...
Supérieures : Oui, ça sera pareil ! Je reviens.

V.O : MAAAAAAAAGNE TOIIIIIIIII LEEEEEE DEEEEEERCHE !!!

Là, Laura et moi on voit la nana s'en aller au pas lent du dromadaire, faisant une petite pause en court de route pour chopper des cintres, puis disparaitre dans un escalier en direction du sous sol.

Une marche après l'autre, hein, en douceur l'escalier !

PRESQUE 10 MINUTES !! 10 MINUTES POUR DESCENDRE, FOUTRE UN PAPLAR DANS LA ROGNETIDJIU DE PHOTOCOPIEUSE DE MIERDE, EN SORTIR UNE COPIE ET REMONTER !

Laura : 'tain, mais c'est incroyable, elle est parti où, là ?
K : Ben j'sais pas... C'est du gros gros délire !
Une autre vendeuse : Vous pouvez vous assoir si vous voulez ...

V.O : Non mais on t'as demandé la recette de l'omelette aux champignons, à toi ? Alors dégage, sale morue !

K : En fait, on est juste un peu pressés, là.
K  ( à Laura ) : Ce qui serait bien c'est pas qu'on s'assoit, mais que l'autre apprenne à courir !

...

10 minutes plus tard, enfin, le bruit de pas dans l'escalier.

K : Elle remonte la grosse pioute !
Laura : C'est pas trop tôt !

Responsable : Alors voilà votre double. Bon . Donc, on vous appellera quand on aura tout reçu.

V.O : JE TE DETEEEEEEEEEEESTE !!!

K : Vous avez une idée du délai ?
Responsable : Oh ... Ben 3 semaines ou 1 mois, quoi.

Et là, elle me lâche la phrase qui tue ...

Responsable : On espère qu'ils ne prendront pas trop leur temps ( sous entendu ce sont des gros feignasses ).

V.O : AH BEN SI ILS SONT AUSSI RAPIDES QUE VOUS DANS CE BOUCLARD DE CHIOTTE, J'AURAI MA MONTRE L'AN PROCHAIN, ESPÈCE CATIN DES BAS FONDS ! VA T'FAIRE BOURRER LE FION PAR UN HOMME-CACTUS ! JE TE MÉPRISE ! JE SAIS PAS CE QUI ME RETIENS DE TE FLANQUER LA TRONCHE DANS LA CAISSE ENREGISTREUSE ET DE TE PLANTER LE LECTEUR DE CARTE BLEUE DANS LE ...

Bref, on s'est barré... Presque 40 minutes pour ça !!!!

La suite au prochain épisode, à savoir :

4) Tu reviens plus tard chercher ta montre réparée
Et
5) Tu paies et salut tout le monde.

Je finirai juste en disant que Laura a eu le mot de la fin, en sortant du magasin, et que la V.O a posé la cerise sur le gâteau :

Laura : Franchement, K, quand tu viendras rechercher ta montre, pose un RTT, hein !

V.O : Je viendrai aussi avec un pain de plastic et un détonateur...

K