#56 - 7 trucs persos sur Pedro ...

Suite à la provocation non cachée de Mlle Ocytocine (dont le blog me fait tellement rire que je m’étouffe avec mes pépitos que je mange au boulot en le lisant), je me vois dans l’obligation de vous raconter 7 trucs sur moi qui font rire…

Bon après mes précédentes publications sur ce blog, vous l’avez compris j’adore me moquer de moi donc l’exercice ne seras pas trop difficile dans le sens où j’ai bien plus que seulement 7 trucs sur moi qui font rire…

En revanche, là où ça se complique, c’est au niveau de la sélection des 7 trucs à raconter… Bah oui faut pas trop choquer non plus… Sinon je finis désespéré en ligne avec SOS détresse amitié !

( petite intervention de K : Je confirme ... )

Donc, après moultes délibérations avec mes moi-mêmes (oui je suis nombreux dans ma tête mais c’est moi qui commande !), nous avons fait notre sélection :

1. Je suis un maniaque du rangement bordélique.

Mon petit 23m² est toujours dans un bordel innommable avec des fringues sales partout, des papiers importants en vrac sur la table basse et sur le sol, des sacs entiers de linge propres non rangés, une flopée de manettes de consoles réparties dans la pièce principale, des paquets de gâteaux, etc etc… Sauf ma collection de BDs qui elle doit être toujours classée par maisons d’éditions puis en premier sous classement par date de sortie du premier numéro puis par genre puis par séries et enfin hors série. Et avec la majeure partie sous blister car très rares (1^ère édition et tout). Il faut savoir que j’ai quand même 7000 bandes dessinées…

2. Je suis pire qu’une femme.

Car oui je fais parti des privilégiés qui bossent en face de chez eux ! Pourtant, je me lève quand même une heure avant d’aller bosser car je passe 30 minutes sous la douche avec tout pleins de produits qui sentent bon et qui nourrissent mes cheveux, puis café/clope (le petit déjeuner des champions !) et après re-salle de bains pour lissage de cheveux et travaillage de coupe pour qu’elle soit parfaite (oui je suis obsédé par mes cheveux !). Bref à part le café/clope qui me prend 7 min je passe 53 minutes dans ma salle de bain…

3. Je suis un homme qui a un dressing.

Oui les murs peints en mauve vont parfaitement avec le chêne blanchi de mon dressing ! je n’en ai pas honte !! Et pour un homme je peux me vanter d’avoir pas mal de fringues, pas dans le sens des bêtes de vêtements de marques et tout hein ! Plutôt des multitudes de chemises, t-shirts, jeans et une bonne trentaine de paire de chaussures (dont environ 28 paires de baskets ! Oui oui … je sais mon bon K tu en a beaucoup plus ….). Bref, je suis capable de tenir un peu plus d’un mois sans faire une lessive (d’où les fringues sales partout dans mon appart !), je suis incapable de faire mes lessives au fur et à mesure, je me retrouve donc avec 12 lessives à faire d’un coup….

4. Certains parfums me rendent fou

C’est comme ça j’y peux rien mais une nana, qui porte du Emporio Armani Elle, va forcément m’exciter ! Même si la fille en soi n’est pas top je vais quand même la draguer… ça marche aussi avec le Tommy Hifliger Girl et surtout (là j’ai honte car ça fait un peu pédophile) une femme qui porte du Petit Guerlain… Je trouve que le Petit Guerlain sur une femme est terriblement sexy !!!!

5. Je suis une pile électrique !

C’est comme ça je suis toujours à fond, surexcité comme un acarien au salon de la moquette ! (ou comme un pédophile qui veut faire du baby-sitting mais je me suis dit que cette comparaison me desservirait au vu du numéro 4 ci-dessus… après vous, gentils lecteurs, allez penser que je suis attiré par les petits n’enfants alors que pas du tout !). Donc je crie souvent, peux parler avec le Sieur K seulement avec des onomatopées et des gestes, parle énormément avec les mains…. En bref, lorsqu’on me rencontre pour la première fois, on pourrais me comparer au lapin Duracell avec une pile au lithium dans le cul et qui a gober un saladier d’ecstasys au petit déjeuner….

6. Je ne peux pas me passer d’Oreo.

Vous savez ce biscuit américain noir fourré avec de la crème saveur vanille ? Bah moi je l’es achète en gros packaging sur Internet ! Ce truc là c’est ma drogue ! 17 000 calories la bouchée, tous les GIs en ont dans leur pack de survie ! Avec un paquet de 6 Oreos tu n’as rien besoin de manger d’autre de la journée ! Par contre, je suis prêt à tuer pour un Oreo ! Et si par malheur tu me prends le dernier Oreo enrobé de chocolat blanc (ceux là ils sont fatals ! 48 000 kcal le demi biscuit ! Mais siiiiiiiii bons…. La recette a été soufflée à l’oreille de l’inventeur de ce délice par Satan en personne tellement ça a le goût du vice…), je te dépèce vivant avec un tournevis cruciforme rouillé !

7. Je suis sur-fan de zombies.

Genre j’ai tout préparé : de la machette + épée à deux mains chez moi, jusqu’au plan si jamais il y a une attaque de zombies :

Phase 1 : rejoindre le vendeur de 4x4 à 5 min à pieds de chez moi à l’aide de ma machette et de mon épée.

Phase 2 : défoncer la devanture de l’armurerie à 1 min en voiture du vendeur de 4x4 et s’équiper en armes et munitions

Phase 3 : dévaliser un supermarché et organiser mes potes pour résister !

Je vous le dis, si jamais il y a une attaque de zombies, je vais devenir un putain de héros !

Voilà pour les 7 trucs de fou à savoir sur moi, alors je t’entends déjà Mlle Ocytocine : « Oui enfin Pedro t’as pas été trop trash quand même t’aurais pu faire des efforts… Blablabla etc etc… »

Et bien juste pour toi voici le n°8

8. Je me suis fait lécher les couilles par une berger allemand.

Alors remettons les choses dans leur contexte : il y a de ça quelques années, je me suis retrouvé dans l’appart d’une fort jolie jeune fille et très rapidement elle était à genoux au bord de son lit et moi à genoux derrière elle… Bon je ne vous fais pas un dessin… Quand soudain, je sens un truc froid sur mes testicules… Je me tourne et là HORREUR ! Un énorme berger allemand me renifler les coucougnettes… Alors je me bloque et il a commencé à les lécher et là le drame, je crie, fais des bonds et le PIRE c’est que, même après qu’elle ai fait sortir le chien de la chambre, bah j’étais bloqué… la panne quoi ! En même temps, avec un berger allemand qui regardais mes 2 baballes s’agiter je venais de passer à côté d’une castration sauvage moi !

Bon bah voilà j’espère que vous êtes rassasiés et notre grand et bon K va prendre le relais !

Allez le bisou au hamster et la claque sur la fesse on se retrouve pour de prochaines aventures !

Pedro