#37 - Les bonnes excuses.com

( Parenthèse : Cette idée m'a été donné par Adèle, merci à elle ! N'importe qui peut en faire autant, je suis ouvert à tout. Enfin, à tout ... on s'est compris ! Bien évidemment, il faut que le sujet m'inspire, et surtout que ça soit pas trop du déjà vu, genre " c'est Toto qui va à la messe et ... " . Bon, on sait tous comment ça se finit ! )
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C'est un fait : l'homme est un gros menteur, et ceux qui disent le contraire sont les pires de tous !

Oui ! Nous mentons, et tout le temps, en plus ! Mais moi, je n'ai jamais compris POURQUOI c'était quelque chose de mal, car il y a mensonge et mensonge, hein.

Il y a le vrai mensonge bourrin option trahison ( genre la meuf qui trompe son mec et qui ne le lui dit pas ) et le doux mensonge, pieu et chaste ( genre ton gamin qui te ramène une bouse en terre cuite, un cendrier, les yeux larmoyants de fierté et qui te demande si c'est beau ... Tu ne vas pas lui dire que c'est de la merde en barre, son truc, même si tu le penses fortement et que tu accuseras le chien de l'avoir fait tomber à la première occasion... ).

Ors, quand tu mens, il faut toujours avoir un plan de secours, assurer ses arrières quoi. Un bon mensonge est comme une bonne histoire. Il faut une toile de fond, des personnages crédibles, un décors et des effets spéciaux impeccables ... bref, un bon menteur a beaucoup d'imagination !

En effet, on dit souvent que les plus gros mensonges passent le mieux. C'est partiellement vrai, car ce sont surtout les plus inattendus qui fonctionnent bien.

S'il est vrai que les mensonges n'ont pas de limites, force est de constater qu'au quotidien, les occasions de mentir sont, grosso modo, à peu prêt toujours les mêmes.

1) Le retard

Celui là, il est en tête de gondole. Évidement, si c'est dans ton habitude de vivre avec deux fuseaux horaires de décallage, il n'y a plus rien à faire, tu es catalogué ( j'en connais, et ils sont capable de s'en offusquer, en plus !! ).
CEPENDANT, si tu es exceptionnellement en retard et que tu n'as aucun alibi autre que " j'ai fait la teuf hier soir, j'me suis pas réveillé ", je peux éventuellement faire quelque chose pour toi.

Tu as donc le choix entre la poste, darty ou L'INCROYABLE HISTOIRE !

- la poste et darty, c'est le même combat.
> La poste c'est pour le petit retard d'un quart d'heure. Le postier ( il a bon dos ) est arrivé PILE au moment où tu allais partir, afin de te remettre un courrier recommandé. Et toi, tu avais perdu ta carte d'identité ! IMPOSSIBLE DE LUI REMETTRE LA MAIN DESSUS !
Alors là, il faut être fripon et devancer les éventuelles remarques. Du coup, balance le " en plus, j'ai gueulé parce que normalement quand ils te livrent chez toi, ils n'ont pas besoin de ta carte, mais il m'a dit que maintenant ils faisaient comme çaaaaaaaa " ... bref tu noies le poisson quoi, et à la fin, pour vivement changer de sujet tu balances un " en plus c'est trop galère, c'est une lettre de l'huissier, comme quoi j'ai pas payé la location d'un bungalow en Nouvelle Calédonie, c'est n'importe quoi, on m a peut être piraté ma carte bleue " ET HOP ... la personne en face de toi est attirée par l'histoire et OUBLIE ton retard !
> Darty, c'est pour un retard plus gros, genre une heure : " les mecs venaient livrer le lave vaisselle, mais se sont planté de jour ! " ... Et évidement derrière ils t'ont dit qu'ils pouvaient repartir mais que le truc serait envoyé en stockage à Melun et tu devrais attendre qu'on te rappelle et ... bref tu es resté, c'est compréhensif !

ET ENFIN... L'incroyable histoire. Pour un retard de deux heures minimum !
Voici une bonne excuse :
Des témoins de Jéhovah son rentré chez toi en se faisant passer pour des vendeur de calendrier ( ou autres ) et ne voulaient plus partir, tu as du appeler les keufs, tu as porté plainte etc etc etc bref le GROS truc. Ajoute moult détails hein, faut que ça ai l'air crédible, tu es comme un metteur en scène !

Et si tu fais bien les choses ... ça passe !

Ça, c'est pour le retard.

PS : En ce moment, sur Paris, il y en a une qui tourne, d'excuse, et il faut arrêter de l'utiliser, elle est complètement bouillie : le lave linge qui fuit .... Je m'en suis servit il y a 4 ans, c'est bien passé mais là si ça continue, on va bientôt croire à la conspiration d'une secte anti lave linge qui les sabote tous à leur entrée sur le territoire français !

2) Les clopes dans la poche !

Alors oui, ça c'est terrible. Ta mère qui range ton linge ( et qui fouille allègrement tes poches, comme conseillé dans "parents hebdo " ) tombe sur un paquet de cigarettes !

D'où la question : " c'est à toi ? "
Et la réponse pourrie : " non c'est à un copain, je les lui garde parce que ses parents ne savent pas qu'il fume ..."

C'est trop NUL ! Voici ma proposition, tu verras après si elle n'est pas meilleure !
" Oui, ce sont mes clopes, carrément! Mais ne les jette pas, c'est pour draguer les filles, elles fument dans ma classe ! "
" Tu offres des cigarettes aux filles ???? "
"Oui  ( avec aplomb ) et ça marche plutôt bien "
Donc là, ton père voit en toi un Don Juan en herbe et ta mère est atterrée ( mais convaincue ) du stratagème.
Si tu es une fille, ça marchera aussi. Au pire on te servira un petit laïus sur " mais tu n'as pas besoin de ça, tu es belle comme tout, ça suffit ! ".
Mais tu es sauvé(e).

Ps : C'EST TRÈS MAL DE FUMER ! J'ENCOURAGE PAS, HEIN ! ( je précise au cas où je me fasse skuder la gueule par un papa mécontent ... )
Pps : Ça sert a rien de juste se brosser les dents juste après une clope !! Il faut aussi boire du lait pour annuler l'odeur ! Et le mégot, c'est 2 fois la chasse d'eau, sinon il reste ... j'dis ça, j'dis rien.

3) La soirée où tu ne veux pas aller.

Ça, c'est le plus délicat, parce que c'est pas sympa pour ton coupain ! Mais ça arrive à tout le monde d'être fatigué, de ne pas vouloir sortir... Et parfois, en face de toi, tu peux avoir des amis qui ne comprennent pas ( souvent, ils ne bossent pas, eux ! ). Alors évidemment, le but est de ne pas passer pour un gougnafier en avouant que " ça fait chier la bite de se taper tout Paris pour rentrer à pas d'heure alors que je suis claqué ".

Il existe pourtant 2 PARADES ULTIMES . Je m'en suis rendu compte parce que ça nous est vraiment arrivé ( pour de vrai !! ), et c'est passé.

a) gastro ou intox
- La gastro : 4 jours d'incubation, et deux jours pour s'en remettre, plutôt pour les soirées en semaines parce que personne ne vérifiera si ça va mieux le lendemain ... bref à ne pas utiliser un vendredi soir quoi.
- l'intoxication alimentaire : Moins connue, les effets sont aussi très variables. Ça peut servir pour un vendredi soir sans qu'on te regarde en biais le lendemain soir, c'est un bon "one shot "

b) les parents qui débarquent.

Celle là, tu ne peux pas l'utiliser trop souvent, mais exceptionnellement ça peut servir. Les parents qui se pointent pour faire la surprise !!! C'est ballot hein, je peux pas les mettre dehors... Quelle galèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèère, ils m'ont flingué ma soirée, désolé, j peux pas venir ...

ps : Une fois, j'ai quand même eu droit à " ah merde j me suis trompé de ville, je suis allé dans une autre qui a le même nom mais qui est à l'opposé " ... Boris, si tu me lis ! héhéhé !

4) L'anniversaire oublié
Là c'est chaud... mieux vaut avouer sa faute. Bon après tu peux toujours sortir le célèbre " ahhhh merde! Je n'ai pas vu que le SMS n'était pas parti... il déconne mon portable en ce moment !".Mais c'est minable, mi-nable !

ps : je crois quand même que je l'ai déjà fait ... j'ai honte !
pps : mais vu que tu as de bons coupains, tu peux les acheter avec une bouteille de gnole !


Quand on y pense, on apprend quand même l'art de mentir... à l'école et nos meilleurs profs sont ... nos parents ( les pauvres ! )
Ben oui, regarde ! Tout commence avec les notes. Si tu ne te faisais pas engueuler à chaque mauvaise note, travailler ne se transformerait pas en plaie pesante, et tu n'aurais pas besoin de falsifier la signature paternelle ni de prélever le carnet de note à son arrivée dans ta boite aux lettres...

C'est fou quand même, comme la poste porte sur son épaules l'échec scolaire camouflé de milliers de collégiens et de lycéens !
Parce que, franchement, la PIRE EXCUSE DU MONDE c'est quand même ...

mes parents : Hey, K, on n'a toujours pas reçu le bulletin scolaire, c'est normal ?
K : Heuuuuu, je sais pas ... c'est surement la poste qui l'a égaré !

Ben tiens !

K

ps :Je tiens quand même à adresser ce message à ceux qui font la tortue et préfèrent disparaitre de la circulation sans donner de nouvelle plutôt que d'avoir à affronter la faute qu'ils ont commis !

Franchement, les mecs, vous avez passé l'age ! Assumez, hein ... mentez !