#43 - Monoprix gourmet

Cher Monsieur Monoprix, aujourd'hui est le jour où je te colle au pilori et te laisse dans cette position d'autant plus humiliante que, dans mon esprit, tu es exposé sur la place publique avec un ananas planté dans le cul les feuilles en premier.

Ce n'est pas gratuitement que je t'imagine aussi durement farci, car tu l'as bien cherché.

Je m'explique : non content de nous arnaquer avec tes produits HORS DE PRIX ( tu as bien fait de ne pas t'appeler Miniprix, cela aurait été insultant ), tu te permets en prime de nous empoisonner.

Oh bien sûr, je te vois d'ici monter sur tes grands chevaux pour me balancer à la tronche que tu n'es pas responsable des grandes marques qui te refilent des produits de merde.

Sauf que voilà ...

LA GAMME MONOPRIX GOURMET, C'EST BIEN LA TIENNE !

Je vais t'expliquer la situation dans laquelle tu m'as mis, salaud !

Je m'appelle K et voici mon histoire.

Voilà 2 ans, la veille d'un départ en Provence pour Noël, je m'étais décidé à préparer le plat préféré d'Adèle :

Des tagliatelles au saumon avec des oeufs ... de saumon ( aussi ).

Pour l'occasion, j'étais venu chez toi, Mister Monop', et avais mis toutes les chances de mon côté en achetant ( au tarif de la platine ) du saumon MONOPRIX GOURMET et des œufs de saumon MONOPRIX GOURMET !

Le midi avant notre départ, je prépare les bonnes petites tagliatelles. Deux heures plus tard, nous sommes dans le train à direction d'Aix en Provence.

Ça ne faisait pas une demi heure que nous étions installés qu'Adèle commençait à sentir monter un petit mal de crâne. Au même moment, mon bras droit me démangea étrangement.

Ces deux phénomènes vicieusement anodins n'étaient que les prémices d'une souffrance exceptionnelle et inattendue.

PARCE QUE C'EST CE QUI S'EST PASSÉ, MONSIEUR MONOPRIX, TU NOUS AS FAIT SOUFFRIR !

Tout s'est emballé une fois arrivé chez mes parents. Le plus atteint entre Adèle et moi a été ... moi ! Ma pauvre poupée en a été quitte pour un barbouillage de 3 jours et deux ou trois haut-le-cœur libérateurs ( notamment le premier que je peux qualifier, avec l'accord de l'intéressée qui en rigole aujourd'hui, de Gerborama digne des plus beaux feux d'artifices. )

Mais voilà, il faut bien savoir que moi, j'ai un estomac en béton armé. Tellement armé que lorsque quelque chose de mauvais y rentre, mon organisme le repère, ferme les vannes et, tel un bunker construit autour d'une bombe, emprisonne l'intrus jusqu'à ce que mort s'ensuive ( celle de l'ennemi, pas la mienne ).

Jusqu'à présent je ne connaissais qu'un avantage, indéniable, à ce super estomac : je ne souffrais jamais de maux de ventre.

Mais cette expérience toute nouvelle me prouva qu'il y avait des à-côtés.

En effet, le corps est ainsi fait qu'en cas de problème, il tire la sonnette d'alarme. Hors, comment faire comprendre quelque chose à quelqu'un quand on est un organisme tel qu'un corps humain ?

Et bien, on envoie des signaux, signaux qui peuvent nous paraitre parfois bien étonnant.

Intestin : ALERTE ! Intrus repéré à l'entrée de l'estomac !
Estomac : OK, Je verrouille les accès !
Acide Gastrique : Prêt au combat !
Globules blancs : Idem, parés à l'attaque !
Cœur : Ok, j'envoie la sauce !
Intestin : Hey, y a quelqu'un qui a pensé à prévenir le patron ?
Foie : Ben normalement, c'est le gros qui est censé s'en occuper, mais c'est un modèle de championnat, du coup il est insensible à la douleur !
Estomac : Et ouai, hé hé hé ...
Foie : Bon, faut bien que quelqu'un s'y colle.
Cœur : Ça peut être aucun d'entre vous, toute la tuyauterie est blindée ! Faut demander à quelqu'un d'autre.
Intestin : Ben à qui ?
Poumons : Nous on veut bien mais bon, on voit pas bien le rapport entre tousser et un problème gastrique !
Cœur : Non, faut un signal extérieur ! Hey, Peau, tu veux pas t'en charger.
Peau : ...
Cœur : Oh, Peau !
Peau : Mmmm ? Plait-il ?
Cœur : Tu as bien entendu, fais péter un signe, genre ... changement de couleur
Peau : Non mais c'est bon, je vais pas le transformer en caméléon non plus !
Cœur : Alors les grattouilles et l'eczéma !
Peau : AH NON !
Cœur : Quoi non?
Peau : Non, ben non ! Attends, j'ai toujours été nickelle, même à l'adolescence !
Cœur : Oui mais là c'est un cas de force majeur !
Peau : J'm'en fouts ! C'est hyper bourrin l'eczéma !!!
Cœur : Pas le choix.
Estomac : Ouai, fais pas ta reloue !
Intestin : Magne toi !
Peau : 'tain mais vous êtes boulets ! Attendez, il se met de la crème hydratante tous les jours !
Cœur : On s'en tappe !
Peau : Je vais pas lui pourrir son taf!
Cœur : On s'en tappe !
Peau : Je suis douce et lumineuse !!
Cœur : On s'en tappe !
Peau : Mais heuuuuu !
Cœur : On s'en taaaaaaaaaaaaaappe !
Peau : Ok, mais vous n'êtes que des méchants !

Ainsi, quelques instants plus tard, je me retrouvais couvert, du cou jusqu'au bout des pieds, d'un délicieux eczéma, urticant à souhait.

Mais là où j'ai su que mon organisme voulait me faire comprendre que la situation était grave, c'est quand j'ai constaté la particularité de ce fameux petit eczéma...

A savoir : une apparition parfaitement calculée...

ÇA ME GRATTAIT A CHAQUE ENDROIT DE MON CORPS TOUCHÉ D'UN PEU TROP PRÊT PAR QUELQUE CHOSE D'EXTÉRIEUR ( oui, même les vêtements ).

Autrement dit aux plissures des coudes, des genoux, au niveau de l'élastique du calbar et de la ceinture, au poignet avec ma montre ... bref chaque toucher autre qu'un frôlement se transformait en piqûre d'ortie.

Maintenant, imagine comment tu peux morfler la nuit, dans ton lit, car TOUT TON CORPS EST EN CONTACT AVEC LE MATELAS !

Cerise sur le gâteau ... La guerre faisant rage dans mon estomac hermétiquement fermé, je pouvais suivre les mouvements de troupes en observant le gonflement disproportionné de mon ventre, le champ de bataille étant de plus en plus étendu. Du coup, je me retrouvais limite avec un bide de femme enceinte au bout de quelques jours, bide que je gardais à cette taille pendant 3 bonnes semaines !

Cette semaine de vacances en Provence fut donc un peu morose, et les choses ne commencèrent à s'arranger qu'une fois dans le train du retour.

Mais à ce stade de notre aventure, nous ne savions pas quelle était la cause de notre mal-être commun ( d'autant que les symptômes étaient très différents ).

Aussi ce ne fut qu'une fois de retour à Paris que Adèle eut le plaisir de lire sur une pancarte dans le Monop' de la rue de Lévis, Paris 17e ( comme ça, en plus, je vous colle bien l'affiche ) :

Cher clients, suite à une erreur d'étiquetage, notre saumon monoprix gourmet mis en vente pendant la semaine de Noël était périmé d'un mois. Si vous en avez acheté, nous vous prions de ne pas le consommer et de le rapporter au magasin.

BIEN ENTENDU, CONNARD ! C'EST BIEN CONNU QUE LORSQUE TU ACHÈTES DU SAUMON , C'EST POUR LE CONSERVER DANS TON FRIGO PENDANT UNE SEMAINE SANS Y TOUCHER EN ATTENDANT DE VOIR SI TON SUPERMARCHÉ AFFICHE DES PETITS MOTS D'ALERTE !

Du coup, en plus de tout, nous nous sommes fait piner pour le remboursement ( comme la majorité de ceux qui en avaient bouffé, j'imagine ) puisque nous n'avions plus l'emballage, étant donné que nous ne gardons pas souvent des poubelles vieilles de plus d'une semaine dans notre appartement, notamment quand elles contiennent des trucs qui sentent le poisson comme ... un emballage de saumon ?

Tu comprends mieux, maintenant, Monsieur Monoprix, pourquoi je l'ai mauvaise. Tu m'as empoisonné, tu ne m'as pas remboursé et donc tu me l'a mis bien profond dans le colon.

D'où mon rêve de t'enfourner un ananas toutes branches en avant dans le fondement pour que tu ressente ce que moi j'ai ressenti en lisant tes pancartes!

VENGEANCE !

K