#36 - Le Diable en Provence

La Provence, dont je suis issu, est un pays merveilleux, là bas dans le sud.
Merveilleux de par son histoire, ses traditions, par ses délices culinaires, ses habitants au caractère aussi chaud que le soleil qui dessèche la garrigue  ...

MAIS AUSSI, par ses mythes et légendes.

La preuve ! Les santons que l'on retrouve jusqu'en Chine, à la base, viennent de chez nous. Oh bien sûr, pas les trucs en plastoc que tu peux acheter chez Monop' dès le début de l'hiver ( début de l'hiver qui semble arriver de plus en plus tôt chaque année, si bien que d'ici quelque temps, il ne fait aucun doute que nous trouveront des calendriers de l'avant en vente dès fin juillet dans les supermarchés ).

Car un vrai santon est "made in Provence", en terre cuite, peint à la main s'teu plait, et estampillé " Fouque" pour ne citer qu'eux ... et accessoirement te coûte une blinde, au point que si tu veux te faire la crèche  format économique ( le petit Jésus, la vierge Marie, Joseph, l'âne et le bœuf ) tu devras d'abord vendre un rein au marché noir.

Alors c'est quoi le rapport entre les santons et les légendes provençale ? Et bien voilà ... l'observateur attentif notera que TOUS LES SANTONS PROVENÇAUX sont habillés à l'ancienne mode provençale ( et même le petit Jésus porte sur son visage angélique un je ne sais quoi qui sent plus le thym et le romarin que les épices de Jérusalem ) ...

ET POUR CAUSE ! POUR LE PROVENÇAL, JÉSUS EST NE EN .... PROVENCE ! Parfaitement ! Dans un petit village qui s'appelle Bethléem ( probablement Bethléem des parpaillous d'ailleurs ) ! Même si cette vérité ancestrale peut être contestée, je déconseille à quiconque de se balader sur le court Mirabeau, à Aix en Provence, avec une pancarte autour du cou :

Mytho, le petit Jésus n'est jamais né en Provence !

Ça se finirait mal pour son cul.

D'ailleurs, ne décore-t-on pas la crèche avec de la mousse parsemée d'aiguilles de pin, de cailloux de la garrigue, de petites branches d'oliviers ou de romarin pour faire les arbres ??? SI ÇA, C'EST PAS L'ILLUSTRATION D'UNE VÉRITÉ HISTORIQUE, HEIN, JE SAIS PAS CE QUE C'EST !

Bref. Chez nous, les mythes et légendes ... il y en a des wagons entiers. Alors, c'est vrai, on a parfois du mal à rivaliser avec la légende bretonne du roi Arthur et de ses vaillants chevaliers de la table ronde. NÉANMOINS, avant de clore le débat, je tiens quand même à préciser qu'Arthur, selon toute vraisemblance, avait été élevé chez les romains avant de devenir le roi des bretons. Et en Provence, nous aussi étions romains ... donc, dans un sens, Arthur est UN PETIT PEU provençal et puis c'est tout !

Bon ... J'en étais où moi ? Ah ! Oui ! Les légendes ... Donc les légendes, on en a à la pelle. Par exemple l'histoire de cette bonne vieille tarasque. Alors oui, c'est vrai, on a tous lu un jour ou l'autre Tartarin de Tarascon. Mais Tarascon, au delà de son nom rigolo, a été nommée ainsi parce que voilà bieeeeeeeeeen longtemps, vivait prêt de la ville ... une Tarasque, un gros dragon quoi. Pas de panique, la bestiole s'est faite dézinguer et tout se finit bien. Mais c'est pour dire que chez nous aussi, on en a des saloperies !

Mais de toutes les histoires de Provence, il en est une qui me fait plus rire que les autres. Et elle concerne ... le diable !

TADAAAAAAAAAAAAAAAAM !!! LE DIAAAAAAAAAAAAAAABLE !!

Alors voilà, avant de devenir le diable tel qu'on le connait, il s'appelait lucifer. Lucifer était l'ange préféré de dieu, le plus beau, le plus loyal et aussi le plus balèze.

Le problème c'est que lorsque l'homme arriva, ce fut la merde.

PETITE PARENTHÈSE ! Tu noteras, s'il te plait, que dès qu'on met les pieds quelque part, ça fout toujours un bordel monstre en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "on est des boulets qui aimons scier la branche sur laquelle nous sommes assis".

Ce jour là, ça n'a pas raté : Dieu nous a crée, et là haut, chez les emplumés, ça a commencer à râler dans les couloirs. Il faut quand même avouer que Dieu a quand même été un peu secos avec les anges. En gros, il leur a dit :

Dieu : BON ! Alors je viens de fabriquer les bestioles en bas, là. Oui, oui, les deux bipèdes qui se baladent à poils.
Ange Azraël : Mais... Mais c'est dégueulasse, ils urinent dans nos vignes ! On va pas boire du pinar à la pisse, non ?
Dieu : Oui, bon ça va, ils n'ont pas conscience de leur nudité ni de ...
Ange Belzébuth : Ben, ils n'ont pas trop l'air d'avoir conscience de grand chose...
Dieu : Rhooooo tout de suite, ça y est, dès qu'y a de la nouveauté, y en a qui gueulent.
Ange Azazel : Mais trop pas ! C'est juste qu'il a raison, franchement ! Regardez ! Maintenant ils baisent devant tout le monde !
Dieu : Mais ils ne savent pas qu'ils sont observés !
Ange Abighor : Il n'empêche ... Un peu de pudeur, ça mange pas de pain, hein !
Dieu : Ben si, justement, je veux qu'ils restent purs et innocents ! D'ailleurs c'est pour ça qu'ils ne doivent SURTOUT pas manger la pomme !
Anger Lucifer : Ok... Très bien, mais en quoi ça nous concerne, nous ?
Dieu : Et bien voilà le topo ... vous allez tous mettre un genou à terre devant eux, vous allez les aimer et les protéger comme si c'était moi.
Ange Lucifer : De quoi ???
Dieu : Parfaitement !
Ange Lucifer : Mais pourquoi ? Ils sont tout faiblard et ...
Dieu : Parce que c'est moi le patron ! Ça va bien deux minutes, hein, de chouiner pour un rien, là ! Et gnagnagna ils pissent partout, et gnagnagna l'autre il se balade la bite à l'air, et gnagnagna c'est dégueulasse ... C'est bon, vous allez arrêter de me casser les couilles et faire ce que je vous dis avant que je commence à m'énerver !

Là, j'imagine que le ton a du monter, et que ça s'est transformé en engueulade générale. Du coup, on sait tous comment ça s'est passé : Dieu et ses anges se sont battus contre les rebelles, guidés par lucifer . Ils se sont bien mis sur la gueule, et finalement, c'est le bien qui a vaincu. Du coup, les révolutionnaires se sont faire proprement arracher les ailes avant de se faire foutre à la porte du Paradis à coups de pompes dans l'cul.

Oui mais voilà ... La grande question est : OU ONT ILS TOUS ATTERRIT ? Parce que sans aile, tu as beau agiter les bras très vite, tu ne voles pas bien loin. Au mieux tu planes. Et encore, tu planes ... Disons que ça a peut être une légère incidence sur ta vitesse de descente. D'ailleurs, il te faut au moins ça quand tu tombes du Paradis parce que, franchement, j'te raconte pas la chute.

Donc nous, en Provence, on a une théorie sur l'endroit où a atterrit Lucifer, vu qu'il reste les traces de son crash, figure toi ! En même temps, si tu tombes de si haut, même si tu essaies de compenser en battant vigoureusement des bras ... QUAND TU ARRIVES EN BAS, C'EST PLEINE BALLE, MAIS ALORS .... PLEEEEEEEEEINE BAAAAAAAAALLE !

En mode météorite quoi, et tu sais d'avance que le choc sera terrible et que tu vas douiller.

Mais lucifer a eu un peu de chance dans son malheur. Enfin, un peu de chance, disons ... une chansounette quoi, une bébé chance... une nano chance, même. Parce que lui, en atterrissant, il est passé au raz d'une grande falaise.

---> Réflexe ! Il a tenté de s'accrocher comme il pouvait à la parois, et il faut l'admettre, ça l'a UN PEU freiné ( sans pour autant l'arrêter le moins du monde ).

D'ailleurs, ça ne l'a tellement pas arrêté qu'il s'est vautré la margoulette vitesse grand V sur la pierre bien lisse ( et bien dure ) qui l'attendait en bas. C'est nigaud, hein, quand tu sais que la terre est recouverte à 70% d'eau ...

Bon ... il a malgré tout sauvé l'honneur, et a atterrit sur le cul à défaut de prendre son crâne pour un train d'atterrissage . C'est mieux que rien ( mais ça doit faire bien mal quand même).

ET COMMENT LE SAIT-ON ?

C'est simple, il y a un endroit en Provence où  tu peux encore voir les traces de ses griffes tout le long de la falaise et juste en bas, celle de ses fesses, de ses talons et des ses mains, position dans laquelle il a touché le sol pleine patate !

K

Ps : Cela dit, c'est peut être ça, plus tard, qui l'a mené à se déguiser en serpent et à se faufiler dans le jardin d'Éden pour se venger.

lucifer : Ah tu veux qu'ils restent innocent et purs, hein ? C'est ce qu'on va voir ! J'en ai encore des hémorroïdes, moi, de la chute en Provence ! Tiens, ben justement, voilà l'autre gourdasse. Ève ? Èèèèèèève ? Tiens, maaaaaange la pomme, la bonne po-pomme à mémé, tu vas voir c'que tu vas voir ( counasse ) ! Allez, mium mium mium ...

Et il a réussit son coup : on est bien tous emmerdé !