#12 Si un jour j'ai une fille...

Je pense qu'on a tous déjà eu une petite conversation avec quelques coupains sur le sujet des enfants, et une question revient souvent : quand j'aurai des gamins, quel genre père je serai?

Je ne me doutais pas que ma rencontre avec Pedro viendrait éveiller en moi DES INSTINCTS DE TYRAN!

Aussi, faisons un bond de 2 ans et demi en arrière pour nous retrouver, un beau dimanche matin, à un Brunch organisés par un couple d'amis.

Ce jour là, donc, je débarque, un peu en vrac de ma soirée de la veille ( normal pour un dimanche matin ) dans un super appart / maison, dans le 16e.

Première constatation : Les gens, ici, ne portent pas de baskets, ce qui n'enlève rien à leur valeur, hein, mais c'est un fait : mes Stan Smith et moi, nous nous sentons bien seuls et isolés dans un désert aride peuplé de mocassins et de chaussures de villes ...

Mais j'avais mal vu ! Car Léo, la maitresse des lieux, m'entraina rapidement par le bras en me chuchotant un mystérieux " il faut que je te présente Pedro, lui aussi adore les baskets ! "

Bon pour cette histoire de baskets, j'en parlerai une autre fois je pense, mais il faut savoir que je suis ACCRO. J'en ai presque 50, toutes dans leurs boites, impeccables, nettoyées, propres, et les 9/10 en série limitées... Bref un gros obséd.... passionné.

Donc, moi, j'entends qu'il y a un autre forcené de la basket qui s'appelle Pedro, tout de suite j'imagine un indien chilien en poncho et converses, avec sa petite flute de Pan autour du cou et son bonnet de Manu Chao sur le crâne.

et bien ... RIEN A VOIR !

Je me retrouve projeté dans les bras d'un mec aux cheveux longs et châtain, les yeux clairs et habillé en skater. Tout de suite j me dis " ça va coller ! ". Visiblement, l'autre a pensé la même chose puisqu'il a commencé à se frotter sur ma jambe en émettant des bruits bizarres ...

Non, c'est faux, je fabule. ( Pedro je sais que tu vas lire, alors ... ) On s'est donc virilement serré la main ( j'ignorais encore que ce gaillard me palperai les rouleaux pendant les 2 ans et demi à venir... et c'est pas fini ), et vu que nous étions les seuls chaussés de baskets, on a donc commencé à parler de ... baskets.

Alors, ok, c'est quoi le rapport avec "avoir une fille"... J'y viens, ce n'était que l'intro.
Assez rapidement nous avons embrayé de notre jeunesse ( en baskets ) et comme se serait merveilleux d'avoir un jour un gamin rebelle ( qui porte des baskets ) etc etc

Et là ....

" Et si c'est une fille ?"

Voici un résumé de la conversation :

P : Et si c'est une fille ?
K : Et ben, c'est tout pareil... baskets.
P : Ah ben oui, forcément, baskets.
K : De toutes façon, elle n'aura pas le choix!

Outrés ? Ce n'est que le début de la conversation...

P : Ah mais c'est clair, attends, 'manquerai plus qu'elle fasse ce qu'elle veut!
K : Oui et pas qu'au début, hein !
P : Ah mais non, jusqu'à ses 25 ans.
K : 25 ? 30, oui !
P : Non mais attends... T'imagines ? TA FILLE QUI FAIT CE QU'ELLE VEUT ?
K : Et pourquoi pas le string et le rouge à lèvres à 14 ans pendant qu'on y est.
P : M'en parle pas, avec tous ces vicieux qui trainent partout, là!
K : Mais elle croit quoi, elle ? A 15 ans déjà, les mecs ne pensent qu'à baiser.
P : ON TOUCHE PAS A MA FILLE !

Fille qui n'existe pas, je le rappelle, hein...

K : Non mais je les vois venir d'ici, tous ces ptits salopards! Et vas y que je fais copain copain, et vas y le bisou derrière la cantine...
P : Et après ça se fini dans les chiottes à tailler des pipes !
K : C'est sordide ! SOR-DIDE !
P : J'ai la gerbe !
K : Non mais ça n'arrivera pas. Déjà, elle ira en pension de jeunes filles dans un couvent en Auvergne!
P : Oui mais on sait jamais ... avec les autres filles, elle peut virer lesbienne!

Alors je précise, je n'ai ABSOLUMENT RIEN contre les homos, mes potes gay le savent bien. Mais à ce niveau de la discussion, on en est quand même en envisager toutes les possibilités et ce qu'il en ressort c'est PAS DE SEXE.

K : OUI, VOILA, PAS DE SEXE !
P : JAMAIS !
K : AVEC PERSONNE !
P : D'ailleurs j'espère qu'elle sera très moche.
K : Oui, avec des dents en quinconce, des yeux qui s'ignorent l'un l'autre et une absence totale de cheveux
P : Et elles ne vivraient que pour s'occuper de leurs papas !
K : Exactement !
P : On va loin quand même...
K : Oui, revenons en à la réalité, et puis les chats ne font pas des chiens, elles seront forcément canons.

D'où l'utilité des baskets. Quand les chevilles gonflent, on reste à son aise!

P : Donc, on résume, t'as une fille, tu fais quoi ?
K : Je pleurs, parce que je sais que la vie sera dure.
P : Le premier qui se pointe pour l'emmener au cinéma, il vient se présenter, et il passe devant moi et tous mes potes et on lui pose plein de questions pour voir si il est fiable.
K : Et si il l'est pas... La tartine dans la gueule!
P : Et le vol plané dans la rue sans toucher le balcon.
K : Oui ! Les dents en avant !
P : je l'imagine bien là, avec sa mèche dans les yeux, et sa voix trainante...
K : Il m'énerve déjà. J'te parie qu'il aura un scooter et qu'il glandera à l'école.
P : Un merdeux !
K : Un merdeux LIBIDINEUX !
P : En plus, imagine elle te ramène un grand suédois là, de 2m50...  le braquemard !
K : Il la désosserait, ahhhhh non non non non non non et non !

Bon, Léo qui passait par là à du entendre des bribes de notre conversation, et elle a glissé un doute terrible dans notre esprit, avec une phrase toute simple :

Léo : Wai, non mais les mecs, je vous entends là, ouvrir votre grande gueule, mais la fille, plus tu lui interdis quelque chose, plus elle le fera ! Elle vous mentira, elle dira qu'elle va dormir chez sa copine Amanda et en fait queudal, elle ira en boite se faire payer des verres par des mecs de votre age!

Donc à ce moment précis, j'ai échangé un regard avec Pedro, et j'ai lu dans ses yeux la peur panique qui me faisait trembler les genoux : nous avions oublié le facteur MENSONGE !

P : Ah merde!
K : 'Tain !
P : Non, mais elle mentira pas à son papa, hein?
Léo : Oooooh que si! Vous êtes trop mignons mes p'tits naïfs.
K : On est foutu.

Mais Pedro a eu une révélation.

P : Il nous reste une solution.
K : Laquelle ?
P : LA PUCE GPS SOUS LA PEAU!

Je tiens quand même à dire qu'aussi grotesque que puisse paraitre cette idée, elle n'en reste pas moins purement géniale.

K : Comme dans les films, un traceur relié par satellite !!!
P : OUI ! EXACTEMENT !
K : Et on la suivrait en direct par ordinateur, pour voir si elle va bien là où elle dit qu'elle va !
P : Parfait..
K : Sans faille
Léo ( briseuse de rêve ! ) : Et la puce, vous comptez la lui mettre comment ? En suppositoire ? Ou genre "Tiens on va te faire un vaccin" et ploup on t'injecte le truc ?
K : Ben il le font bien, dans le film où le mec est rétréci et qu'il se retrouve dans son petit vaisseau à l'intérieur du corps d'un type.
P : C'est pas " l'aventure intérieure" ?
K : Je crois !
Léo ( en s'en allant ) : Les mecs, faut arrêter de regarder la télé, hein.
P : Non mais Léo a raison, ça va être trop relou, elle va se douter de quelque chose, l'autre...
K : OU SINON ...

ET LA, J'AI INVENTE UN TRUC GENIAL !!!!!!

K : LA MONTRE QUE TU PEUX PAS ENLEVER ET QUI CONTIENT, BIEN PLANQUEE, UNE PUCE GPS !
P : Genre une menotte-satellitaire!
K : OUI ! Voilà!
P : Avec une petite caméra et un petit micro, d'ici là y aura des super batteries, ça sera nickel.
K : Et pour limiter les risques, elle passera ses 10 premières années dans une cave!
P : Avec un boulet accroché au pied !
K : Un boulet en fonte !
P : Lui même accroché à un autre boulet encore plus gros !
K : Avec des piques !
P : Et aussi une puce GPS au milieu !
K : VOILA! D'ailleurs, elle aura des cours avec un professeur particulier.
P : Une none !
K : Très vilaine !
P : Et très vieille !
K : Et qui pue !
P : Et y aura une caméra à chaque angle de la pièce !
K : Oui, on sait jamais.
P : Et elle ne se mariera pas avant ses 30 ans.
K : Voilà. Et ça sera avec un petit maigrichon tout moche qui la quittera jamais, et qui sera impuissant.
P : Mais pour les gamins?
K : Insémination... Et les docteurs seront des femmes !
P : Très vilaines !
K : Et très vieilles !
P : Et qui puent !
K : Et y aura des caméras aux 4 coins du bloc d'opération...
P : Oui, on sait jamais...

Bref... On a continué longtemps comme ça, et ce qu'il en ressort, c'est que toi, ma fille qui n'est pas encore née... tu vas en chier et je te surveillerai avec plus d'attention que l'oeil de Sauron lui même !

Et si tu es un mec... Là c'est pas pareil, je t'encouragerai à faire de la merde, MWAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

K