#27 - Avec free, on a tout compris

ON A TOUT COMPRIS COMMENT SE FAIRE ENTUBER A SEC AVEC DES GRAVIERS ET DE LA LIMAILLE DE FER !!!

Free ... je te déteste, je te hais, je te méprise, je te renie ...

Aaaaaaaaaaah ! Tu nous appâte avec tes tarifs, hein ! Alors c'est sûr, quand ça marche, forcément, tout va bien.

MAIS QUAND ÇA MARCHE PAS ? COMMENT QU'ON FAIT ?

RHAAAAAAAAAAA !

Voilà la réalité de Free :

Un beau matin, avec Adèle, on regarde notre freebox  ... Et on en arrive à la même conclusion : elle est vraiment moche.

Coup de bol, une nouvelle version vient de sortir.

Le problème ( et c'est là que commencent les galères ) c'est que free n'a pas de boutique sur rue et donc il n'y a aucun interlocuteur physique à qui s'adresser.

Pour obtenir la nouvelle freebox, il faut aller sur le site de free, se connecter à sa session perso et la commander comme ça.
Mais voilà ... tu les connais toi, tes identifiants ? mmmmmm ? Tu l'as gardé l'unique papier avec tes codes d'accès ?
Ben voilà ... Nous non plus. Donc impossible de se connecter... et de commander la nouvelle freebox.

Heureusement ( ahahahahahahahahhhhhhh !!! ) il y a un numéro de téléphone.

ET LA, IL FAUT ÊTRE TRÈS TRÈS TRÈS PATIENT, PARCE QUE LES MECS QUE TU AS A L'AUTRE BOUT DU FIL NE PARLENT PAS LE FRANÇAIS !

Du coup, la pauvre Adèle s'est lancé dans un bras de fer téléphonique depuis son bureau pendant 3 JOURS !

exemple :

Free : Allo bonjour, Hotline free, que puis-je faire pour vous ?
Adèle : Bonjour, je vous appelle pour avo...
F : Pouvez-vous-me-communiquer-votre-numéro-d'abonné-s'il-vous-plait ?
A : Oui. XxxxXXXxxxxxXXx  XX
F : Je-vous-remercie-mademoiselle-A-pouvez-vous-me-dire-quel-est-le-motif-de-votre-appel ?
A : Alors voilà, je voudrai changer de freebox et ...
F : Vous-pouvez-la-commander-sur-notre-site-internet
A : Je sais , merci, mais je ne peux pas me connecter, je n'ai pas mes identifiants, je les ai perdu.
F : Très-bien-je-vais-vous-les-renvoyer-sur-votre-adresse-email-free.
A : Oui mais je n'ai pas mes identifiaaaaaants !
F : Très-bien-je-vais-vous-les-renvoyer-sur-votre-adresse-email.
A : Mais ... mais ... JE N'AIS PAS MES IDENTIFIANTS !
F : Je ... Je ... Free ... pas comprendre ... heuuuuuu Pardon ... Pouvez-vous-me-dire-quel-est-le-motif-de-votre-appel ?
A : J'AI BESOIN DE MES IDENTIFIAAAAAAAAAAAAANTS ! POUVEZ VOUS ME LES DONNER S'IL VOUS PLAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT ?
...

"clic clic clic sur le clavier "

F : Très-bien-mademoiselle-A-je-vais-vous-les-renvoyer-sur-votre-adresse-email.
A : Ouinnnnnnnn ! JE NE PEUX PAS ME CONNECTER SUR LA BOITE MAAAAAAAAAAIL, CAR JE N'AI PAS MES IDENTIFIAAAAAAAAAAAAANTS !!! TU COMPRENDS ÇA, COUNASSE ??
F : Je ... heuuuu ... Bug ... Très-bien-mademoiselle-A-je-vais-vous-donner-un-numéro-de-téléphone. Contactez-les-s'il-vous-plait.
A : Merci ...
F : Mais-de-rien-mademoiselle-A-j'espère-avoir-répondu-à-vos-attentes-et ...
A : C'est ça !

Nouveau numéro ...Voix numérique :

" Tum dum dum ... Freeeeeeeeeee ... Rodolphe a Free, il a tout compris "
A : Mais bien sûr, fuck you, Rodolphopute !
" Tum dum dum .... Freeeeeeee ... Nos locaux sont acutellement fermés, merci de nous contacter le lundi de 7h30 à 8h, le mercredi de 16h à 16h30 et le vendredi de midi à midi 10 " ...

A : Tu parles de plages horaires ...

Bon, Adèle a eu beaucoup de courage, elle a appelé, rappelé, re-rappelé, encore et encore, on lui a donné 12 mille numéros, et finalement, victoire ! Après 3 JOURS D'APPEL NON STOP, FINALEMENT ELLE OBTIENT LES CODES.

Donc là, tout va bien, commande de la rognetudju de la nouvelle free box.

Je passerai sur le jour où nous devons aller la chercher, parce qu'il y a quand même des mecs qui repartent sans leur freebox : IL N Y EN A PAS POUR TOUT LE MONDE ( alors qu'elles étaient commandées, on rêve ) .

Finalement, tout se passe bien, on a la notre et on l'installe chez nous ...

Tout fonctionne bien .. SAUF QUE VOILA, ON N'A PLUS LA TÉLÉ QUE PAR INTERMITTENCE !

Au bout de deux mois à avoir les films qui se coupent en plein milieu, rebelote, Adèle retourne dans l'arène.

ON PASSERA SUR TOUTES LES GALÈRES POUR OBTENIR QUELQU'UN AU BOUT DU FIL PENDANT UNE SEMAINE.

Et enfin, Adèle obtient quelqu'un qui ne fait pas que lire son écran et qui parle deux mots de français, le verdict tombe :

F : Où est votre freebox ?
A : Dans le bureau.
F : Très bien, et votre télé ?
A : Dans le salon, avec le récepteur télé branché.
F : Y-a-t-il un allogène proche de la télévision ?
A : Heuuuu... Non. Au dessus, éventuellement, on a des spots au plafond avec un transformateur et ...
F : La freebox ne doit pas être à côté d'un transformateur.
A : Pardon ?
F : Mettre une freebox à côté d'un transformateur, ça brouille le récepteur télé de la freebox.
A : Attendez, le transformateur est à 3 mètres de la freebox et ..
F : Oui mais ça marche pas.
A : Mais j'ai une console qui a une ...
F : Tout pareil.
A : Et notre home cinéma, il ...
F : Idem.
A : C'est à dire que la freebox doit être dans une pièce où il n'y a pas de transformateur d'allogène, de spots et de quoi que ce soit d'autre ???
F : Voilà ...
A : En gros, le récepteur télé doit être seul avec la télé.
F : Vous avez bien compris. Je peux vous aider pour quelque chose d'autre ?
A : Et bien ... heuuuuu je suis un peu surprise d'apprendre que ...
F : Merci de votre appel, à plus.

Bip ... bip ... bip ...

Donc, depuis ce jour là, on a la freebox branchée par cable sur son propre récepteur télé ( puisque la wifi est perturbée par tout ce qui peut être électrique dans la pièce ) ... et voilà. Nos ordinateurs reçoivent internet par wifi quand on n'allume pas les spots ... c'est super.

Merci Free, on a bien compris...

GNNNNNNNnnnnnnnnnnnnnnnnn !!!!!!

K