#29 - Ma soeur

Alors, on l'aura compris, je puise mon inspiration dans les petites choses de la vie de tous les jours.

Mais de toutes ces muses du quotidien, il en est une qui est une source intarissable de carburant pour le moteur de mon imagination.

Et cette source ...

C'est ma sœur.

Plus qu'une histoire, cette note sera une introduction, car il faut quand même que j'explique QUI EST MA SŒUR.

Il s'agit d'un spécimen humain rarissime et formidable, un être presque entièrement dénué du sens des responsabilités. Un électron 100% libre circulant dans un monde de prisons, immaîtrisable et imprévisible, ne possédant ni dieu ni maître et pour qui les règles sociales et juridiques ont autant d'importance que le code de la route pour un chauffard multi-récidiviste.

Futile et insolente, rebelle dans l'âme, provocante et insultante, possédant malgré tout un grand cœur et la conscience d'un enfant de 10 ans ( elle en a 27 ), cette perle rare fâchée depuis toujours avec l'horloge et le travail sous toutes ses formes évolue comme un petit poisson au milieu de requins de toutes tailles, possédant la faculté étonnante de devenir l'amie de tout le monde et de pouvoir rentrer dans n'importe quel lieu branché de France et de Navarre en pyjama "Hello Kitty" si elle le désire.

Affranchie de toutes contraintes, c'est bien naturellement qu'un beau jour de l'an 2000 elle se pointa dans mon petit appartement de l'époque ( gracieusement prêté par les parents pour la durée de mes études ) afin de squatter le salon ( la plus grande des deux uniques pièces du dit appartement ) pour une periode indéterminée ne devant néanmoins pas excéder quelques jours.

Quelques jours qui se transformèrent en 5 ans.

Je la revois sonner à ma porte pour déposer deux valises de taille respectable qui atterrirent dans le salon. Elles furent ouvertes et, telles deux cornes d'abondance vestimentaires, se mirent à cracher jour et nuit un flot ininterrompu de fringues en tous genre.

Pareil à du lierre, le parasite étendit peu à peu ses ramifications et l'invasion gagna finalement l'intégralité de la pièce, mais ne s'arrêta pas en si bon chemin, car assez rapidement ...

Nous sommes en 2000 après Jésus-Christ ; tout l'appart est occupé par la plus aimable des plus détestables Jet-Seteuses... Tout ? Non ! Car une petite zone de non droit peuplée d'un irréductible guerrier résiste encore et toujours à l'envahisseur : MA CHAMBRE.

Ma chambre, dernier rempart de la civilisation Skatus-Jeuvidéum, dont la porte a quotidiennement ployé sous les attaques incessantes des hordes barbares de la jeunesse dorée parisienne durant toutes ces années.

AH ! IL Y EN EUT ... Cette histoire n'est que le prélude à de nombreuses autres, mais je tiens à préciser que je fus vaillant.

Parmi tous les maux qui accompagnèrent cette colocation forcée, je ne suis même pas certain de savoir par lequel commencer. Il faut dire que, non contente d'être une plaie de tous les jours, ma sœur était quand même bien épaulée par toute une basse-cour bruyante, remuante et parfois ... affligeante.

A titre d'exemple, afin de montrer le niveau, je citerai un de ses lieutenants en chef ( elle se reconnaitra !! ) qui un jour m'expliqua être allé dans l'appartement " trop beau trop ouf trop bien trop luxe " d'un de ses potes. Et pour me prouver à quel point les parents de cet ami étaient friqués, elle me lança avec aplomb une réflexion devenue légendaire ( je cite ) :

" Non mais K, l'appart il est trop trop bien. Attends, le mec, j te jure, ses parents ils ont un tableau de Von Dutch !! "

Von Dutch ... Van Gogh ... No comment ....

Ah il me fallut avoir les épaules larges ... tellement larges pour supporter le poids des décibels à 5h du mat en milieu de semaine quand l'envie prenait à ma sœur de chanter " JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME " de cette bonne vieille Lara dans son micro directement relié à deux enceintes énormes collées contre mon mur, alors que moi j avais cour 4 heures plus tard.
De la patience aussi pour lui apprendre les rudiments de l'entretien d'un appartement ( non la vaisselle ne se fait pas toute seule ... et il faut lancer la machine pour avoir du linge propre, et non un pull tout neuf ET rouge vif ne se lave pas avec les teeshirts blancs de ton frère ).

A l'époque, j'étais naïvement persuadé de ne jamais trouver quelqu'un de plus bordélique que moi sur cette terre... j'avais ( vraiment ) tort.

Je dus m'improviser bricoleur, videur, répondeur téléphonique, éducateur ET éducateur canin ( car un monstre poilu tout droit sorti des enfers, Taquin la saloperie, fit bientôt son apparition au milieu de ce bordel ) fournisseur officiel de clopes et de tout autre consommable payant, papa, professeur, boniche ...

Encore aujourd'hui elle en rigole de bon cœur et avoue même qu'elle m'a tout fait subir ... tout !

N'étant pas d'un naturel calme, je laisse ton esprit imaginer le nombre d'engueulades et d'embrouilles en tous genre par lesquelles nous sommes passé en 5 ans.

Mais avec du recul, même si sur le coup je l'ai maudit plus qu'à son tour, ma sœur me permit d'avoir un paquet de bon souvenirs ( et d'histoires à raconter ... ).

Aussi, Caroline, je te remercie de tout mon cœur ( profites en bien, c'est rare ) !

Et c'est sans plus attendre que je vais clôturer cette belle description par une première petite histoire, très courte, mais tellement douce à mon esprit que je ne me lasse pas de la faire tourner en boucle dans ma tête. Il s'agit là d'une des rares vengeances que le ciel m'ait accordé sur le démon qui avait pris possession de la pièce d'à côté.

La bonne bouteille de coca ...

Au début de notre co-habitation, ma petite sœur avait pour habitude de demander les choses avant de se servir. Cela ne dura qu'un temps et, partant du constat simple que ce qui se trouvait dans l'appartement et qui n''était pas protégé par la proximité de ma personne appartenait à tout le monde et donc à elle, Caro ne se gêna rapidement PLUS pour se servir dans tous les consommables ( normal quand on vit à deux ) notamment ceux qui m'appartenaient et qui étaient précieusement conservés dans ma chambre.

Oh, bien sûr, un paquet de BN ( ce n'est qu'un exemple ) peut paraitre bien futile pour le plus grand nombre, mais pour l'étudiant que j'étais il s'agissait là d'un produit aussi rare qu'un lingot d'or ... et donc très apprécié par le vautour qui me servait de coloc.

Vautour qui s'empressait, en mon absence, de dépouiller les malheureuses carcasses à moitié vivantes de mes paquets de gâteaux, des mes bouteilles de soda et de mes paquets de bonbons, poussant le vice jusqu'à me laisser l'emballage vide sur place.

Ce jour là, un week end il me semble, je suis en train de jouer sur mon ordinateur quand ma sœur fait irruption ( comme dans un moulin .... comme à son habitude quoi ) dans ma chambre. Elle me lance un regard méfiant mais, OH JOIE, je joue en ligne et elle sait que je ne peux pas quitter ma chaise ...

Et à 2 mètres d'elle, mais hors de ma portée, une bouteille de coca à moitié pleine.

Caro : RHOOOOOOOOOOOOO !!! Que vois-je ?

Prestement elle s'empare de la bouteille de coca, et me lance d'un ton victorieux, les yeux pétillants de malice :

Caro : HOP ! Tu peux pas te lever hein ! MWAHAHHAHHAHHAH ! C'est pour qui le bon coca ? Mmmmmmmm ? LE BON COCA C'EST POUR LA BONNE DINDE ! ( oui ça l'a toujours fait marrer que je l'appelle comme ça ... entre frère et soeur on a des petits sobriquets sympathiques, du coup, parfois elle se nomme elle même " la bonne dinde " ! )

Là, elle brandit la bouteille sous mes yeux et l'ouvre en vitesse.

Caro : AHAHAHAHAHAH ! Tu ne peux rien faire, il va en être encore meilleur, ce coca. Je suis démoniaque !!

Et elle se siffle 3 bonnes gorgées cul sec.

Sauf que moi, j'attendais avec impatience le dénouement, parce que la bouteille ne contenait que de l'eau, et pour ce qui était de la belle couleur caramel style "coca", merci aux douze mille mégots de clopes qu'elle contenait.

Donc à ce moment, ma pauvre sœur est passé par toutes les couleurs de l'arc en ciel avant de courir aux toilettes pour vomir.

Et en conclusion, un sourire satisfait sur le visage, je crois bien lui avoir habilement glissé, à son retour, quelque chose comme :

" Au moins, tu ne pourras pas dire que je suis un vieux radin, avec tout le tabac que je viens de te donner d'un coup ! Je suis trop bon avec toi ! "

J'en rigole encore ...

K