#31 - Pote bourré, mode d'emploi

L'autre jour, j'étais allé faire des courses au Franprix du coin quand, sur le chemin du retour, je suis tombé sur un mec, autant imbibé de gnôle qu'un alambic, qui parlait ... enfin parlait, le discours me sembla un peu dispersé, donc de là à dire qu'il parlait... Bon il tentait de communiquer, en tous cas, avec un de ses copains qui lui, faisait de son mieux pour raisonner son ivrogne de comparse.

Et ça m'a rappelé le nombre de fois où la chose m'est arrivé.

Du coup, je rigolais tout seul en me rappelant ces expériences riches en émotions. Et plus j'y pensais, plus il me sembla évident que les gars bourrés ont globalement le même fonctionnement.

Je m'appelle K et voici mon histoire ( ainsi que quelques conseils ) ...

Déjà, tout commence par ce verre de trop, celui que tient ton pote au moment où tu lui demandes :

K : Hey, c'est ton combien-ième de verre là ?

Ça rate jamais, le mec en face de toi te sort systématiquement une blague. Là, il y a deux écoles :

Pb ( pote bourré ) : Booaaaaaah ... c'est le premier  !

OU

Pb : Franchement ... j'sais plu smais y en avait pleiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.

D'où la deuxième question que tu ne peux t'empêcher de poser :

K : Mais ... ça va aller ? T'es sûr que tu tiens le coup ?

C'EST L'INSTANT "T" OU TU VÉRIFIES TON HYPOTHÈSE ! SI LE MEC EST VRAIMENT HS, IL S'OFFUSQUERA !

Donc là, on a toute la panoplie de " nooooon, mais ça vaaaaa, j'connais mes limites, attends, c'est pas ma première cuite, rhoooo lala, je sais c'que j'fais ... "

ET BIEN NON ! IL NE SAIS DÉJÀ PLUS CE QU'IL FAIT
( et de moins en moins ce qu'il dit ! )

Je ne sais pas si, parmi vous, il y en a qui ont déjà eu une discussion avec un pote bourré. Ceux à qui c'est arrivé seront d'accord avec moi ... après avoir fait deux ou trois petits tours dans la soirée ( l'appart / l'endroit où vous êtes ... ), à un moment ou à un autre, il commence à faire n'importe quoi et il faut une bonne pomme pour l'assister et se le coltiner jusqu'à la fin.

Un Sam, quoi, qui va se sacrifier pour se coller le boulet instable que l'autre est devenu.

Ce Sam, à un moment ou à un autre de ta vie ... c'est TOI

Et le pire, c'est que l'autre est content ! Il est content, l'enfoiré, de te ruiner ta soirée ! Peu à peu, on te fuie comme la peste, et finalement tu te retrouves seul à seul avec ce boulet qui te tient la jambe et qui possède autant de conversation qu'un enfant de 10 ans.

D'ailleurs, systématiquement, la discussion se transforme peu à peu en un long, très long ( trop long ) monologue de l'autre connaud qui, satisfait d'avoir trouvé une oreille attentive, te raconte sa vie ( que tu connais en partie, puisque c'est ton pote ).

En règle général, ça commence bon enfant, à base de :

Pb : Tuuu sais, twoi, t'es mon coupaaaain. Je t'aime, tu sais ça ? Je t'aaaaaaaaaaaime !!!

A cet instant, il vaut mieux pour toi être du même sexe que ton pote ( en partant du principe que vous êtes tous les deux hétéro ) sinon il est capable de te rouler une pelle. C'est le moment où, les meufs le savent bien, le bon pote qu'elles voient tous les jours se transforme en lourdingue de première bourre.

Petite parenthèse : je tiens à les rassurer, n'y voyez rien de personnel, ça serait la même chose si vous étiez une chèvre.
---------> Dans 90% des cas, un homme bourré n'est rien de moins qu'un bonobo en rut.

Bref, passons. Revenons-en à cette soirée où ton connard de pote bourré s'est collé à toi en rigolant à ses propres blagues ( que lui seul comprend d'ailleurs ).

Mon conseil : contre mauvaise fortune bon cœur, si vous êtes patient, vous apprendrez rapidement quelques secrets sordides.

RHOOO, ÇA VA HEIN ! Il faut bien une petite compensation à perdre sa soirée !

De toutes façons, pas besoin de creuser. Même si la seule chose que tu dis depuis deux heures c'est " mmmmm ", " ah ah ", " mais non ", l'autre va bientôt ouvrir son cœur d'alcoolique, et en général ... ça paie !

Il faut bien tout noter dans sa tête, parce que ça va vite. Le déclencheur est TOUJOURS un truc en rapport avec ....

1) le sexe, pour les hommes
2) l'amour, pour les femmes

ET C'EST LA GRANDE DÉFERLANTE !

Le tsunami d'infos, l'incroyable vérité ...

Pb : Gne doit gn'avouer un truc ...
K : Ah bon ? ( quelle surprise !!!!!!!! )
Pb : Tu gne répètes pooooo, hein ?
K : Mais non, mais non ( Tu vas la cracher ta pastille !! )

Bon ... à ce moment il faut être prêt à tout encaisser.
Entre l'amoureux transit qui te révèle qu'il aime en secret une de tes potes qui elle même est maquée avec un autre coupain, le puceau repentit qui se révèle au grand jour, celui qui veut bosser en gériatrie parce qu'il fantasme sur les vieilles, la pote qui te raconte comment elle s'est cassé un concombre dans le fion, celle qui se tape en douce le père de son mec ... il te faut les épaules larges ( et surtout une langue en plomb parce que tu tiens entre tes mains une bombe atomique qui peut te retourner la moitié de Paris ).

C'est d'ailleurs un des rares instants de la soirée où tu rigoles pour de vrai. Enfin, rapidement tu ries jaune, parce qu'en face de toi, une fois que le barrage est ouvert, impossible d'arrêter le flot de détails en tous genres.

Pb : Moi gn'aime bien les pâtes.
K : C'est bien, mais moi aussi, hein.
Pb : Ah bon ? Gnoi aussi gnu te branles dans les spaghettis ?
K : Pardon ?????
Pb : Ben voui ... Gnu te fais cuire gnes pâtes, gnu les mets dans un gant de toilette et ...
K : HOPHOPHOP ! Ça va, j'ai compris !
Pb : Non parce que c'est super bien et ...
K : J't'assure, ça ira comme ça.
Pb : Et là tu te mets la bi ...
K : C'est bon, j'ai dit !
Pb : Non mais ça fait tout pareil que dans une ...
K : C'EST BOOON !
Pb : Gné franchement, quand gnu finis c'est vraiment ...

VITE, dévie la conversation!

K : Oh, mais au fait, tu m'as pas raconté comment tu t'es fait larguer par machine ? Dis moi tout, c'était dur ?

Ah bah oui, hein, aux grand maux les grands remèdes. De toutes façons, c'est soit ça, soit ...

K : MAIS TU VAS LA FERMER TA GUEULE, HEIN ? TU VAS LA FERMER CETTE PUTAIN DE GRANDE GUEULE DE CON ? TU VOIS PAS QUE TU ME CASSES LES COUILLES " MODÈLE GÉANT " DEPUIS QUATRE HEURES AVEC TES HISTOIRES DÉBILES ? ALORS SI TU CONTINUES, J'TE PLANTE LÀ 10 MINUTES POUR FAIRE CUIRE TROIS KILOS DE PÂTES ET APRÈS, J'TE FARCIS AVEC COMME UNE DINDE DE NOËL, C'EST A DIRE ... A LA MAIN ! TU VERRAS APRÈS CE QUE ÇA FAIT D'ÊTRE UN GANT DE TOILETTE !

Donc ... autant rester zen jusqu'au bout et ne pas perdre inutilement un pote. Au pire, adresse une petite prière au tout puissant ...

Pardonne lui, il ne sait pas ce qu'il dit. En revanche, toi tu sais ce que je subis, et on pourra pas dire que j'aurai pas volé ma place au paradis, hein !

Donc, en toute logique, il doit être déjà tard dans la nuit, à cet instant, et il faut faire face à une nouvelle transformation. D'ami attentif, tu deviens le mur des lamentations. Avec le manque d'alcool dans le sang ( vu que tu lui sers des coca purs que tu fais passer pour des wisky-coca ), l'autre prend conscience de ce qu'il a révélé et, bien souvent, il se met à se lamenter sur son sort ( il faut dire que le sujet de l'ex, ça aide un peu ).

ET TOI, T'AS INTÉRÊT A ÊTRE SPONSORISÉ PAR CLEENEX !

Et vas y que ça pleurniche sur tout et sur rien ... MAIS PAS DE PANIQUE ! Surtout, laisse passer le quart d'heure syndical pendant lequel les yeux de ton coupain se transforment en tuyau d'arrosage ( ça leur évitera de rouiller ), puis balance la phrase magique !

Phrase magique qui est  :

K : Tu penses qu'on a un destin, que tout es écrit ?

Car elle est là, la solution, l'emmener sur le terrain du mystique, tu as tout à y gagner, y compris une magnifique barre de rire en apprenant des choses incroyables ( je cite ) :

Pb : Gnés scientifmiques l'ont prouvé, hein ! Gnés premiers hommes étaient des dromadaires extra-terrestres ... BLEUS ! SI SI, gne jure ! Zétaient bleus, pour se cacher dans la mer gnou dans le ciel ! Mais chnnnnuuuuuuut ( un doigt sur l'œil et le deuxième qui scrute la pièce d'un air mystérieux ) gné un secret ... On gné espioné tout le temps ! Big brother ( et c'est parti pour la théorie du complot ) ! Roswell ! Les deux tours ! Mickel Jackson !

Bon, patience, parce que là, tu t'approches de la fin. L'esprit de ton pote, qui commence à fatiguer, entraine peu à peu le reste de son corps dans un sommeil profond.

Et toi, enfin victorieux, tu relèves la tête et ... ben tu te rends compte que presque tout le monde est parti, et que la teuf est terminée.

Et tu t'es bien fait chier la bite !

MAIS !!! Ne te lamente pas, guerrier Sam ... Il te reste la satisfaction d'avoir évité à ton ami de passer pour le roi des cons devant tous les autres, et ce n'est pas tout !

En cherchant bien, tu verras qu'il existe un lien entre :

La tronche du coupain alcoolisé jusqu'à la racine ( et donc insensible ), le feutre indélébile qui traine sur la table basse, ton téléphone portable qui fait aussi appareil photo et, éventuellement, facebook.

A cet instant magique, peut-être penseras-tu à moi. Si c'est le cas, souviens-toi de ce dernier conseil :

SOIS CRÉATIF, TU L'AS BIEN MÉRITÉ !

K