#32 - L'avion est le moyen le plus sûr de voyager

AH AH !

Maaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis bien sûr ...

L'AVION EST LE MOYEN LE PLUS SÛR DE MOURIR D'UNE CRISE CARDIAQUE !

Surtout quand, comme moi, tu analyses tout, entends tout et envisages toutes les possibilités, notamment les plus terribles ...

Exemple :

Me voilà assis dans un avion... D'un seul coup, ÇA TREMBLE !

Personne normale : Tiens, des turbulences .

K : Ah ! AAaaaaah ! RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ...
Hôtesse : Bonjour, monsieur, il y a un problème ?
K : Un problème ? Mais oui, évidement qu'il y a un problème !! C'ÉTAIT QUOI CE TREMBLEMENT ?
Hôtesse : Ne vous inquiétez pas, monsieur, ce n'était qu'une turbulence et ...
K : UNE TURBULENCE ? C'EST COMME ÇA QUE VOUS APPELEZ CE BRUIT GENRE " MOTEUR QUI S'DÉTACHE " ?!
Hôtesse : Allons, monsieur, calm...
K : ME CALMER ? ME CALMER ALORS QU'ON PERD DES MORCEAUX D'AVION ?
Hôtesse : P... pardon ?
K : ON VA TOUS CREVEEEEEER !!!!

Bref, autant dire que souvent, j'ai besoin d'un bon Prozac.

Mais il faut quand même préciser, à ma décharge, que je n'ai pas toujours eu peur en avion. Je me souviens que, petit, j'étais hyper content, notamment au décollage.

Petit K : Hey maman, maman, on s'envole !
Ma mère ( La pauvre, elle est blanche comme un mur et serre les accoudoirs à s'en faire péter les jointures des phalanges ) : Voui voui voui ... reste tranquille s'il te plait...
Petit K : Hey, maman ! Regarde comme les gens ils sont verticauuuuuuuuuuuux ! On dirait qu'on est dans une fusée.
Ma mère : C'est ça ...
Petit K : MAMAN ! REGARDE ! On voit plus les ailes ! Ça fait comme si on allait s'écraser !!!
Ma mère : Bon, tu t'arrêtes maintenant, hein ?!!! ( traduction : TU VAS LA FERMER, TA GUEULE, SINON C'EST LA FESSÉE CUL NUL, ÇA VA DÉTENDRE TOUT LE MONDE )

En bref : la perspective d'un crash m'amusait autant que les montagnes russes ( l'inconscient ).

Mais ça a bien changé.
Dans un sens, tout est mis en œuvre pour te faire stresser. Adèle et moi, on n'a quand même pas pu prendre notre avion pour Dublin parce que ma carte d'identité était un peu abimée !

On sait jamais !

Bon après, il y a le gag du détecteur de métaux. Quand on est parti en Suède, laisse tomber le sketch au portique !!
Le mec te tend une petit bannette vide afin de recueillir tes objets métalliques... J'AURAIS JAMAIS CRU QU'ON AVAIT AUTANT DE MÉTAL SUR SOI !
Tu commences classique, au début : Clés, portable, petit monnaie...

Bip, bip, bip ...

Ah merde, la ceinture.

Bip, bip bip

Bon ... on va pas dépiauter nos manteaux hein ? Allez, nous voilà en pull.

Bip, bip, bip

Grrrrr, pute de montre !

Bip, bip,bip

Rhaaaaaaaa, mais quoi encore ? Ah ! Oui ! Les bijoux ! Fait chier la bite hein !

Bip,bip,bip

Mais, quoi encore ?! Rhoooooooo ! Les pompes !

Donc, nous voilà tous les deux en train d'enlever nos chaussures. Imagine la scène : Adèle en équilibre sur une de ses bottes avec 10 cm de talons, moi qui tire sur l'autre pour l'aider à l'enlever, et les gens qui font la queue derrière, mi morts de rire, mi en train de râler ...
Bref on s'est retrouvé en chaussette face au portique ... du grand n'importe quoi.

K : Et comment on fait si on a un stérilet, hein ? On l'enlève aussi et on le met dans la bannette avec le reste ?

En fait, lorsque tu arrives enfin au quai d'embarcation, tu as les nerfs en pelote, bien comme il faut !

Et là, vu que tu n'as pas trop de fric, tu es parti avec ...

TADATATAAAAAAAAAAAAAA ...

RYANAIR !

Alors, pour mettre dans l'ambiance, je précise à ceux qui n'ont jamais voyagé avec Ryanair que lorsqu'on arrive à l'heure ( et en vie ) à destination, retentit dans l'appareil une petite musique type "jeu télévisé" ... et ça, ça fait un peu peur, parce qu'on dirait que c'est exceptionnel !

Ensuite, 2e détail étonnant, concernant le personnel naviguant, il est parfaitement curieux de voir le co-pilote se balader dans l'avion en plein vol pour vendre des tickets de loterie ... On se dit que pendant ce temps, il sont un groupe de 1 dans la cabine et que c'est pas le moment que le pilote face une syncope.

Enfin, concernant l'ambiance générale, tu as clairement le sentiment de te trouver en plein souk. Les places ne sont pas numérotées ! Ce qui veut dire :

PREMIER ARRIVÉ, PREMIER SERVIT !

T'as intérêt à être parmi les premiers à rentrer pour prendre une bonne place et être à côté de ceux qui t'accompagnent. Sinon, il y a de fortes chances que tu te retrouve coincé entre un gros allemand et une vieille anglaise qui ne s'est plus douché depuis la libération, en 45. Il faut jouer des coudes, ne pas avoir peur d'éjecter un enfant de sa place pour la lui voler. Ça piaille de tous les côtés, tu trouves limite des cages à poules et des vélos dans l'allée centrale, bref ... c'est le gros gros dawa !

Conseil : une fois assis, boucle ta ceinture pour être certain de garder ton siège, et n'oublie pas... Ryanair, c'est comme la chaise musicale : le dernier qui reste debout se démerde, et souvent, il doit passer le voyage assis sur les chiottes ( unique place restante ).

Concernant le matos, c'est Bagdad : les ceintures de sécurités sont les mêmes que celles d'un bus, et tu as tellement de place pour étendre tes jambes que tu passes en fait tout le trajet en position fœtale-verticale avec les genoux repliés sous le menton et le nez collé au siège de devant ( si, c'est possible, tu essaieras ).

Vous me direz, " c'est du low-cost et ton billet de car Paris-Beauvais t'as couté aussi cher que le trajet en avion, fallait pas t'attendre à mieux", je suis d'accord. M'enfin, j'ai quand même payé pour prendre l'avion, moi, et non le space-mountain d'euro disney !

Franchement, avec Ryanair, vaut mieux pour toi que tu ais les organes bien accrochés les uns aux autres, hein ! Je suis au courant que leurs pilotes ne doivent pas excéder un quart d'heure d'escale entre un atterrissage et le décollage suivant, mais quand même ! Là, c'est la boucherie aérienne !

De 0 à 100 km/h en 12 mètres 50 pour un avion, y a pas de quoi avoir honte ! Le mec, il est tellement pressé, t'as l'impression qu'il passe de la première à la cinquième son doigt appuyé à fond les bouts de bois sur le turbo .
---> Résultat, tu te retrouves scotché à ton siège avec les genoux qui te remontent le pif jusqu'au cuir chevelu, et tu peux même pas gueuler parce que tu as la bouche pleine de ton jean !

Ce qui remplace avantageuse les sacs à vomi, inexistants à bord, à part peut être le sac monoprix de ton casse croute ... Oui, tu prépares tes sandwitches avant de venir, parce que la politique de Ryanair, c'est " paye ou crève " ... Le coca à bord coute aussi cher que ton billet d'avion.

Et pour ceux qui auraient oublié leur " rillettes-cornichon", no panic, parce que dans le fond, c'est difficile de manger avec un genoux dans la bouche.

Après un décollage pareil, tu es encastré entre ton voisin de droite et de gauche, ton propre siège et celui de devant... tu es prisonnier ! Un vrai tétris !

Mais le pilote a encore du retard, et doit rattraper ces quelques minutes à tout prix.

C'est à ce moment que ( résidu de l'enfance ) tu regarde par la meurtrière qui sert de hublot ...

ATTENTION, C'EST VÉRIDIQUE !

K : Bon, on vient de décoller ...
Adèle : Pfiouuu, c'était sportif hein!
K : Regarde dehors là, on voit la terre ...
Adèle : Oui, on la voit d'ailleurs vachement bien !
K : Putain .... on la voit de plus en plus !!!!!

Panique à bord, le cœur qui s'emballe, les yeux qui sortent des orbites : LA LIGNE D'HORIZON DISPARAIT PEU A PEU : LE MEC EST EN TRAIN DE FAIRE UN VIRAGE A 180°, L'AILE PERPENDICULAIRE AU SOL, A MOINS DE 200 MÈTRES DES BAGNOLES QUI PASSENT EN DESSOUS, POUR REPARTIR DANS LE SENS INVERSE DU DÉCOLLAGE !

EN GROS, ON FAIT DEMI TOUR, ET LE PILOTE DÉFIE LES LOIS DE LA GRAVITÉ ET DE LA PORTANCE DES AVIONS, LE PREMIER PET DE PIGEON PEUT DÉSTABILISER L'APPAREIL ET LE FAIRE SE RETOURNER TELLEMENT ON EST PENCHÉ !!

Heureusement, tout se passe bien, et nous voila repartis dans le bon sens... mais quelle angoisse ! Les pilotes de Ryanair doivent être les anciens cascadeurs de Top gun ou de Star wars !!!

D'ailleurs, on a pu le constater à l'arrivée. Qu'y a-t-il de plus rapide qu'un atterissage ?

...

UN CRASH !

Parce que franchement, c'est ce qui s'est passé ! On s'est limite écrasé comme une bouse ! L'avion est arrivé pleine balle sur la piste, tellement vite qu'il a rebondit au moins 3 ou 4 fois avant de se poser !!!! C'était irréel, tout le monde gueulait ( ceux qui avaient pu se décoincer un peu ), les soutes à bagages se sont ouvertes, les masques à oxygène sont tombés ... enfin tombés, du moins les tuyaux sont tombés, mais y avait plus de masque au bout...

Bref, une catastrophe. Du coup, j'ai embrassé le tarmac à peine débarqué et j'ai juré que jamais plus je ne prendrai l'avion sans médoc ou alcool !

ET QU'ON ME DISE PAS QUE C'EST LA FAUTE A PAS DE CHANCE, HEIN !
Parce que moi, j'ai quand même une collègue américaine qui prenait son vol pour Paris. Et bien le mec au volant de l'escalier sur roue ( pour que tu montes à bord ) n'a pas fait gaffe et a emplafonné l'avion...
---> Les mecs se sont pas fait chier, hein, ils ont envoyé Raymond et son chalumeaux, et vas y que j'te soude une petite plaque vite fait sur le trou dans la coque pour réparer en deux deux ! ET ILS SONT PARTIS COMME CA ! ET C'ÉTAIT PAS RYANAIR HEIN !

Alors, non, c'est bon. Quand tu vois que les trous d'air ( qui ne sont la faute de personne ) peuvent te faire chuter un appareil pendant 3 ou 4 secondes ( demandez à Dude, hein, il ne mettra plus les pieds dans un aéroport de si tôt, lui non plus ), si en plus les avions sont poucraves et que leur carlingue rouillé tient avec du scotch ... Bonjour l'angoisse !

Quand tu penses qu'y a des mecs qui partent dans l'espace ... ils doivent chier mou au décollage, les gars...

Surtout si ils ont déjà volé avec Ryanair!

K