#10 La madame de Pôle Emploi

Bon ... il n'est pas dans mes habitudes de m'en prendre à ceux qui trinquent déjà, genre la poste, les flics, les profs et compagnie. Déjà parce que c'est trop facile de surfer sur la vague et ensuite parce qu'à part répéter ce que tout le monde dit, je ne vois pas ce que je pourrai dire de plus ( vérités ou fantasmes ) ...

Et du coup, c'est nul.

MAIS aujourd'hui, je vais faire une exception : Pôle Emploi va prendre. Je ne ferai pas dans la généralité, il s'agit là d'un cas bien particulier...

Alors Pôle Emploi ... d'une manière globale, on est plus ou moins tous amené à y aller un jour ou l'autre. Heureux celui qui ne franchira jamais ses portes! Est-ce moi qui n'ai pas eu de chance? Est-ce le destin toujours aussi friand de mes souffrances qui a dressé sur ma route ce terrible fléau ( aux plaies ouvertes ... et purulantes ... et nauséabondes ... et ... ) ?

Je ne sais pas. Le fait est que ce jour là, je suis allé m'y inscrire, et, normal, on me présente ma future conseillère ... que nous appellerons madame C comme COUNASSE-PUTE-A-PROD'!

madame C Vs K

ROUND 1

FIGHT !

K : Bonjour madame !
C ( glaciale, parce qu'évidement, dans ce genre de situation tu n'es pas assez mal à l'aise ) : Bonjour !

Je m'installe sur la chaise en face de son bureau.

C : Bon ... vous venez pour vous inscrire.
K : Non, je voudrais un nouveau forfait pour mon portable !

Alors je sais, la vanne était un peu nulle mais je l'ai dit en rigolant, pour détendre l'athmosphère... ( Ca n'a pas fonctionné ).

C : ...
K : Non mais oui, mais je ... m'enfin bon ... oui voilà, je suis là pour m'inscrire et ...
C : Carte d'identité - certificat de naissance - depistage de drogue et d'alcool d'il y a moins de 2 semaines - avis d'imposition de vos 22 dernières années ainsi que celle de vos parents, grands parents, arrière grands parents et amis - 8 RIB - 4 photos d'identité certifiées "conforme" - casier judiciaire - relevés EDF - Portable - France télécome - internet - Freebox et le relevé du cadastre de votre habitation ( j'exagère à peine )
K : heuuu .... tout ça ?
C : Oui. C'est ça ou pas d'inscription.
K : Bon ... ok je reviendrai alors ... Au revoir, madame ...
C : SUIVANT !

madame C,

FLAWLESS VICTORY

Deux semaines plus tard, je reviens ARMÉ de tout ce qu'il faut pour vaincre la terrible madame C. Me revoilà donc au Pôle Emploi, chargé de mes 8 kilos de papiers, et rebelotte.

J'entre dans l'arène!

madame C Vs K

ROUND 2

FIGHT !

K : Bonjour !

C : Bonjour ...

K : Alors je reviens cette fois avec tous les papiers et ...

C : Ah, vous êtes déjà venu ? Nom - Prénom - Adresse.

Je lui donne tout et lui pose les papiers sous le nez.

Donc là, ça prend une bonne demi heure pour la saisie des infos ( faut dire qu'à deux doigts sur le clavier, ça va pas vite ) et enfin.

C : Voilà, vous êtes enregistré. Maintenant, quelle sont vos compétences ?

K : Bon je suis créa et ...

C ( attaque violente ! ) : DIPLÔME !

K ( esquive furtive ) : AHAH! JE L'AI ! J'AVAIS PRÉVU LE COUP !

C : Alors vous êtes ... gra---phi---ste---con---cep----teur----créa---tif----

K : Voilà !

C : Qu'est ce que c'est ?

K : Et bien .. c'est ce qu'il y a marqué ...

C : Oui mais c'est dans quel branche. Graphisteconcepteurcréatif ... C'est un truc de dessin, ça.

K ( gnnniiiiiiiii ) : Oui enfin c'est un peu sommaire, mais oui c'est à peu prêt ça et ...

C : Rhooooo ! HEY, ALBERTINE, ENCORE UN ARTISTE!

La fameuse Albertine répond, d'un lointain bureau, un truc du genre " et après on se demande pourquoi y a du chômage avec ces gens là " ... Ambiance, quoi.

C : Bon ... vous cherchez dans quoi, alors?

K : Ben tout ce qui touche au graphisme en fait, j'ai un book et une petite expérience et ...

Elle ne m'écoute pas et tapote sur son clavier.

C : L'ordinateur ne reconnait pas ... Je marque marketing, ça vous ira ?

K : NOOOooooooNNNN ! Surtout pas, ça n'a rien à voir!

C : Votre formation n'est pas bonne, hein, nous on a tout dans l'ordinateur! ( Vu la gueule de la bécane, la dernière mise à jour doit remonter à mon année de naissance )

K : Essayez designer, peut être?

Elle s'execute en grommelant.

C : Ah! J'ai trouvé quelque chose et ça tombe bien, il y a un poste disponible.

K : Super !

C : Bon c'est un peu loin, à Fontainebleau.

K : C'est pas grave je prends!

Elle imprime un papier et me le tend.

K : Mais .... c'est pour être peintre en bâtiment!

C : Et alors? Ça ne vous convient pas?

K : Ce n'est pas que ça me convient pas, c'est juste pas mon métier!

C : C'est toujours pareil avec les artistes, vous êtes des fainéants! Vous savez peindre non? Faut en vouloir dans la vie, monsieur, ça ne va pas vous tomber tout cuit dans l'assiette!

Donc là, je passe 10 minutes à lui expliquer le sens de la phrase " ce n'est pas mon métier " jusqu'à ce qu'elle regarde mon dossier médicale et s'exclame ... "

C : AH MAIS JE N'AVAIS PAS VU! Ça va pas du tout! Il est inscrit ici que vous avez une déficience mentale!

K : De quoi ???

C : Oui : maladie de Scheuermann !

K : Et alors? Je vois pas le rapport!

C : Ben c'est un peu comme Alzheimer, non?

K : Mais pas du tout! C'est quand j'étais plus jeune, j'avais des problèmes de dos et ...

C : Bon, dans le doute vous irez à la visite médicale ( elle me fixe un rendez vous ) et vous reviendrez après. Vous savez, on ne donne pas n'importe quel métier à n'importe qui, surtout si vous avez une déficience mentale ...

K : ...

madame C,

FLAWLESS VICTORY

Après cette joyeuse débandade, je reviens une semaine plus tard, plus motivé que jamais ( et surtout un petit peu vénère sur les bords )

madame C Vs K

ROUND 3

FIGHT !

K : Bonjour ( intérieurement : PUTE SALOPE CHIENNE COUNASSE TRUIE )

C : Ah, le monsieur artiste. Ca s'est arrangé cette histoire d'Alzheimer ?

K : Mais y a jamais eu d'Alzheimer ! Regardez le compte rendu de la visite médicale.

C : Ah oui, "APTE"...

K : Voilà, je suis Apte ( intérieurement : A TE CASSER TA GUEULE ET A T'ENFONCER TON CLAVIER DANS L'FION !!! )

C : Bon, ben tout va bien. On vous re-contactera.

K : Et quoi ... c'est tout ?

C : Oui, voici un planning des entrevues obligatoires. On vous enverra 3 annonces qui correspondent à votre profil, si vous refusez les 3, vous serez radié et ne toucherez plus d'indemnités.

K : Mais j'aurai pas simplement pu vous l'envoyer par fax, ce papier ( AU LIEU DE ME TAPER LA QUEUE PENDANT TROIS PLOMBES DANS TON GOURBI POURRI, PÉTASSE ) ?

C : Ah mais monsieur, il faudra apprendre à être un peu plus prévoyant à l'avenir, hein, la vie ce n'est pas un dessin animé. Il faut prendre ses responsabilités, c'est ça être un adulte.

K : ( intérieurement, mais la veine palpitante, quand même : ET MES COUILLES EN SKI SUR UN BALAIS ?! RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! )

madame C,

FLAWLESS VICTORY

Epilogue :

Bon, à l'époque je m'étais finalement trouvé un taf, tout seul comme un grand. J'avais effectivement reçu des propositions de la part de Pôle Emploi : Magasinier, Équarrisseur et ... peintre en bâtiment.

Et deux mois après, je reçois un petit courrier :

Cher Monsieur,

Vous vous êtes désinscrit de Pôle Emploi, nous tenions à vous féliciter et à vous lécher le derche jusqu'à plus faim et blablabla et blablabla.
Toutefois, dans un désir d'améliorer continuellement cette blague vivante que nous appelons "services", n'hésitez pas à nous faire part de vos remarques dans l'encadré ci dessous, en précisant le nom de votre conseiller.

Cordialement ( bisou sur la fesse, petit massage et compagnie )
Mr X.


Et là ... un voile rouge est tombé devant mes yeux quand je les ai pointé sur l'encart du dessous.
Aussi, j'ai pris ma plume belle plume et ...
Croyez moi ... ma vengeance a été terrible : LA BOUCHERIE BERNARD VUE DE L'INTÉRIEURE!

K

FATALITY : ARRACHAGE DE LA TÊTE DE MADAME C AVEC LES DENTS,

REPEINTE DES MURS AVEC SON SANG

ET SUCCION DE LA MOELLE DE SES OS

PERFECT ACHIEVEMENT

FLAWLESS, FINAL AND DEFINITIVE VICTORY

K