#17 Un problème de mojo ...

Il y a des jours où j'ai vraiment l'impression que le sort s'acharne et que tout va de travers.

Ors, de toutes ces terribles journées, il y en a UNE en particulier qui restera à jamais gravée dans ma mémoire, composée d'une succession incroyable d'événements indésirables, et qui se prolongea pendant très exactement 24 heures !

Et si les horaires indiqués sont indicatifs, je me souviens, en revanche, de l'heure exacte du démarrage, grâce au réveil matin.

CAR OUI, TOUT COMMENÇA A MINUIT PILE!

A l'époque, j'habitais avec ma sœur, ma sœur que j'adore ( elle le sait ) mais qui, à elle seule, représentait une pile d'emmerdements plus énorme que les trois grandes pyramides additionnées les unes aux autres.

Ce jour là donc ...

MINUIT PILE.

" JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME .... JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME !!!! COMME UN FOU, COMME UN SOLDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT"

Moi, réveil en vrac de mon lit mezzanine, et demi coup d'œil au réveil.

K : Putain ... Minuit .... mais qui chante aussi fort ?????

COMME UNE STAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR DE CINEMAAAAAAAAAAAAAAA

K : Bheuuu ...

OUI! Ça vient de la chambre de ma sœur, mitoyenne à la mienne !!

/descente flageolante de l'échelle en bois, ouverture de la porte. Hop, au passage : tappage du gros doigt de pied dans l'angle de la porte ... A ce moment, je ne me contrôle plus.

Tu vois ...... je t'aime comme çaaaaaaaaaaaaaa

K (ouvrant la porte de la chambre comme un fou ) : TU VOIS J'TE HAIS COMME CAAAAAAAAA !!!!

Bon sur le coup, ma pauvre sœur a fait un bond en arrière de 3 mètres, manquant de peu un petit infarctus.

Ma sœur : Mais, que ....

K : TU VA LA FERMER CETTE PUTAIN D'GUEULE, OUI ?

Ma sœur : Ok, ok, pardon

K : OUI C'EST ÇA, PARDON ! T'AS INTÉRÊT A LA BOUCLER HEIN, SINON TON MICRO J'TE L'COLLE DANS LE BEC  SANS TOUCHER LES DENTS !!

Ma soeur : ....

MINUIT 5

Je suis dans mon lit, je me tourne et me retourne ... impossible de trouver le sommeil. Je m'échauffe, je m'énerve ... Rien à faire ...

K : RHAAAAAAAAAAAAAA

Je descends de mon  perchoir, fais trois fois le tour de ma chambre, puis échoue comme un gros geek devant mon PC.

/Clickage sur le bouton
/Plantage du PC

K : AH ÇA COMMENCE BIEN! J'VAIS PAS ENCORE PÉTER L'ARMOIRE ! ( Cf histoire : "y a des matins comme ça" ) Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

/redémarrage à l'arrache 3 ou 4 fois... La machine résiste !

Bon, on va passer sur le désastre qui s'en suit et qui dura pas moins de 5 heures. Pendant ce laps de temps, j'ai réussi a entièrement démonter mon ordi, réinstaller une dizaine de programmes, chercher des anti-virus gratos ... bref tout remettre en place et jouer ...

et mourir, mourir, mourir encore et encore.

Bref, 6 heures sonnent, je suis vidé comme la tête d'une miss France, et las, tellement las, je remonte dans mon lit et m'endors d'un sommeil sans rêve...

... pendant une demi heure, puisque 6h30 arrive.

6h30

BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

K ( l'oeil injecté de sang ): Huhhh ?

La chambre VIBRE !

/descente en varap' du lit mezzanine et atterrissage devant la fenêtre qui donne sur la rue.

/ouverture de la dite fenêtre, en grand.

K : rognetidju d'rognetidju d'rognetidju !

LE MOTEUR D'UN CAMION LIVREUR DE FUEL EST EN TRAIN DE TOURNER DANS LA PETITE RUE, VIDANT SON CONTENU DANS LA CUVE DE L'IMMEUBLE D'EN FACE !

J'interpelle calmement le chauffeur / livreur.

K : HEY! OHHHH ! C'EST QUOI CE BORDEL !

Livreur : ben je fais mon travail monsieur, je suis désolé.

K : MAIS IL EST 6h ET DEMI!!

Livreur : On a une autorisation, monsieur.

K : RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Le mec a quand même du me prendre pour un givré de première bourre. Un type habillé d'un vieux caleçon troué, une c... qui dépasse, le teeshirt de traviole, l'épi hirsute, la mine grisâtre et l'œil venimeux, qui s'agit à son balcon comme une marionette, on voit pas ça tous les jours.

Bref, à ce stade, je suis bien évidemment d'une humeur... mitigée. J'ouvre rageusement la porte de ma chambre pour me diriger vers la salle de bain.

ATTENTION, ÇA VA TRÈS VITE !

Premier pas dans le couloir ... curieusement, sous mon pied ( nu ) je ne sens pas le parquet, mais ... quelque chose qui a la texture d'une vieille méduse moisie.

Petite parenthèse explicative :

Ma sœur, toujours dans les bons plans à l'époque pour toucher de l'argent sans se bouger le cul, avait eu la bonne idée de proposer un service de gardiennage de chien. ( oui dans un 2 pièce, c'est pas la première idée qui me serait venu à l'esprit). Évidemment, les chiens qu'on fait garder sont des chiens qui ne peuvent pas voyager, pour différentes raisons ...

Ors, depuis la veille,  et ce pour deux jours, le chien qui dormait dans le couloir avait lui aussi une bonne raison pour être gardé pendant que sa maitresse était en week end, et sa raison à lui est qu'il était vieux.

...

Vieux et incontinent.

Donc, cette méduse dans laquelle j'avais atterri, pieds nu, DEVINE DONC CE QUE C'EST ! Mmmmmmm ???

UNE BONNE GROSSE MERDE, HUILEUSE A SOUHAIT !

K : GNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiIIIIIIIiiiiiiii ------ RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !

Bon, j'ai foncé à la salle de bain, à cloche pied, en hurlant. Ma sœur a nettoyé le piège abandonné par le pauvre vieillard assis dans son panier ( je suis sûr avoir décelé un air satisfait sur la tronche de l'ancêtre canin ).

Alors un point important à retenir : ne JAMAIS s'énerver dans une douche d'un mètre carré. Parce qu'à force de s'énerver, on s'excite, et à force de s'exciter, on trépigne.

Et quand on trépigne dans la douche, sur un sol mouillé, ON GLISSE ! Et quand on glisse, on tombe en arrachant la porte coulissante et on atterrit la gueule dans l'évier d'en face ...

Bref, la catastrophe :

Je me suis ruiné. mais ruiné, RUINÉ ! Je ne pouvais pas imaginer qu'il y avait AUTANT d'angles aiguisés dans une salle de bain.

6h40 : Jump virulant hors de la salle de bain.

K : AH BEN PUTAIN! DES JOURNÉES COMME ÇA, MERCI BIEN, HEIN !

Mais quand je disais que cette journée était maudite, elle l'était, car je fais immédiatement connaissance avec un site tout nouveau :

WWW.LE-PIED-DANS-LA-NOUVELLE-MERDE-DU-VIEUX-CLÉBARD-SOIGNEUSEMENT-DÉPOSÉE-DEVANT-LA-PORTE-DE-LA-SALLE-DE-BAIN.COM

Je crois l'avoir un peu maudit ...

------

En fait, la journée n'a été qu'une succession de sketchs en tous genre ... aussi, voici par ordre chronologique un pot pourri des ... " meilleurs " moments.

------

7h30 : Interphone qui sonne.

K : OUAI !

Voix : Bonjour monsieur, croyez vous en dieu ?

K : OUI, NON, MERDE !

Voix : On peut en discuter et ...

K : NEIN ! Suis pas interessé !

Voix : Non parce que ...

K : ZUUUUUUUUUUUUUU --- TE !

7h55 : Interphone qui re-sonne.

K : NON, PAS INTÉRESSÉ, FOUTEZ LE CAMP LES TÉMOINS DE JÉHOVAH D'MES DEUX ! 'COMMENCEZ A DOUCEMENT ME FAIRE CHIER LA BITE HEIN !

( c'était le facteur, mais ça je ne l'ai su qu'après )

8h30 : Téléphone qui sonne.

K : Allo !

Voix de femme : Allo bonjour, Danielle Laurent, c'est pour un sondage et ...

K : Ahhhhhh non, désolé, je sais que votre taf est ingrat, je l'ai déjà fait, mais là, j'ai pas le temps.

Voix de femme : D'accord, quand est-ce que je peux vous rappeler?

K : Et si on disait, genre .... jamais ?

Voix : .... 

/raccrochage.

8h45 :  Portable qui sonne

K : Numéro privé ... chier... ALLO !

Voix : Allo bonjour, Jessica de Orange, je voudrai savoir si vous vouliez ...

K : NON! JE VEUX RIEN! RIEN RIEN RIEN ! FOUTEZ MOI LA PAIX LES CASSE-COUILLES

/raccrochage

K : 'tain mais c'est quoi cette journée en mousse !

8h50 : Sortage pour aller à la boulangerie.

8h58 : Retour à l'appart après avoir oublié de la thune

9h09 : Retour avec une bonne baguette et découverte de l'avis de passage du postier passé un peu plus tôt.

9h30 : après le petit dej', le téléphone sonne

K : Allo ?

Voix d'homme : Allo, bonjour, Daniel Laurent, je ...

K : Encore ? Et vous êtes devenu un homme depuis tout à l'heure ?

Voix d'homme : Mais vous aviez demandé d'être rappelé plus tard et ...

K : QUEUDAL ! J'AI REPONDU "NON" ! "NOOOOOON", là ! Quelle lettre vous ne comprenez pas, y en que trois, dont deux fois la même ... NON !

/raccrochage violent.

K : BON ! Et si j'allais chercher ce recommandé de merde ?

10H : Arrivée à la poste.

10H43 : C'est mon tour d'arriver au guichet.

K : Bonjour

Guichetier : Il vient pour quoi ?

K : BonjooOOOOUUUUUUUUUUR !!!!

Guichetier : C'est ça, bonjour. Alors ? Il vient pour quoi ?

K : Un recommandé laissé ce matin !

Guichetier : Il a l'avis de passage?

K : gnnnnn voui ...

/fouillage 10 minutes avant de retrouver le 'tain de papier.

K : LA !

Guichetier : Il a pris son temps hein ...

K ( vénère mais peut trop rien dire ) : RHOOO ... HEIN! Ça va !

Guichetier : Bon, il a de la chance, le facteur est revenu il y a 10 minutes... Carte d'identité...

K : D'habitude on n'en a pas besoin !

Guichetier : Oui, mais là ... il en a besoin.

Bon, le mec était odieux, on s'est parfaitement engueulé pendant un quart d'heure, tout ça pour ...

UNE LETTRE DE LA BANQUE ! DÉCOUVERT DE 1000 EUROS !

11H30 : retour à l'appartement et décrochage du téléphone

K : ALLO !

Banque : Bonjour Monsieur, qu'est ce que je ...

K : Je viens de recevoir un courrier de .... ben de vous.

Banque : Oui, en quoi puis-je vous aid....

K : DÉCOUVERT DE 1000 BABOULLES! POURQUOI ? COMMENT ? D'OÙ ?

Banque : Je vais regarder, merci de patient...

K : JE NE FAIS QUE ÇA DEPUIS CE MATIN!

...

Bon, en gros, erreur de la banque ... plates excuses etc etc , mais deux jours pour débloquer la carte bleue ( bloquée le jour même, évidemment, et à ne surtout pas utiliser pendant ce laps de temps ).

11H45 : / raccrochage.

11H46 : Le téléphone sonne

K : Oui ?

Voix de femme : Allo, bonjour, Danielle Laurent, je vous appelle pour ...

K : LÂCHEZ MOI LA BITE SINON JE PORTE PLAINTE!

/raccrochage

Midi  ( moitié de la journée, au Mac Do ) :

Caissier : Bonjour monsieur. Sur place ou à emporter ?

K : Bonjour. A emporter. Ce sera un maxi filet au fish, potatoes et sprite.

Caissier : Ce sera tout ?

K : Oui, merci.

Caissier : Un petit dessert ?

K : Non, merci, ça ira.

Caissier : Non parce qu'on a une offre spéciale et ..
K : M'en fiche, je veux juste ça, c'est tout.

Caissier : Sur place ou à emp...

K : A EMPORTER ! Gnelédéjadiiiiiiiii !

Caissier : Il faudra patienter un petit peu ...

K : NOOON ! QUELLE SURPRISE !

Bon là, c'est trop long à raconter. Entre le filet au fish qui met 3 plombes à arriver et le verre de sprite qui s'échappe des mains de la serveuse au dessus du sac... Il faut juste retenir que j'avais oublié le coup de la carte bleue !

Du coup, je suis reparti sans Mac Do, après avoir consommé une honte internationale sur place.

Et ce n'était pas fini.

C'ÉTAIT MÊME BIEN LOIN D'ÊTRE FINI!

Midi et quart :

AHAH ! Me voilà face à la porte d'entrée de mon appart. Et les clés, hein ? Elles sont où les bonnes clés ?

DANS LE CUL DE MA PIAULE !!

Je sonne, je sonne, ma sœur n'est pas là ( en fait si, ahahahahah et elle dort !!! Mais ça, pareil, je l'ai su ... après ). Donc je prends ma bonne carte bleue, et tente d'ouvrir la porte comme dans les films pendant un quart d'heure. Et ça marche !

Malheureusement, ma carte bleue n'a pas apprécié cette nouvelle expérience, et elle décède au moment où la porte s'ouvre, cassée net en deux et la puce atterrit 3 mètres plus loin.

K : Hey, là haut ! Merci hein !

Voix céleste : Mais de rien mon colon, ta journée n'est pas terminée !

Midi 45 : L'interphone sonne .

K : Allo ?

Voix : Bonjour monsieur, croyez-vous en ...

K : JE CROIS EN TA MÈRE EN STRING QUI SUCE DES OURS AU ZOO DE VINCENNES !

Midi 46 : Le téléphone sonne.

K : Numéro masqué ... QU'EST CE QU'Y A ENCORE, PUTAIN DE CHIOTTES ? ENCORE UN SONDAGE DE MERDE ? VOUS ME CASSEZ LES COUILLES MODÈLE GÉANT ! MEEEEEEEEEEEEEEERDE !!

Voix de femme : K ?

K : Ma ... maman ? ( VÉRIDIQUE ! )

S'en suit une bonne grosse prise de tête avec ma chère mère, inutile de dire qu'en raccrochant je ne suis plus qu'un unique gros nerf palpitant, tendu comme le string de Maïté.

13 h

La tête en ébullition, j'attrape la première bouteille de coca qui traine dans un coin, et en boit une bonne grosse gorgée ... pleine de mégots de clopes ... (ahhhhhhh les cendriers de soirée )

13H01 : Gerborama dans les toilettes

13H10

Un hurlement terrible retentit.

Ma soeur : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! K ! Y A UNE SOURIS DANS LE SAC POUBELLE !

Je m'approche et oui, je vois une petite queue qui dépasse du sac. Ni une, ni deux, je saute à pieds joints sur le sac poubelle ...

... 

... Et ça gicle sur les murs. Mais pas la souris, hein, elle, elle va bien... Elle s'est barré direct et a disparu dans la cuisine.

NON ! Ce qui a giclé sur les murs c'est ... DE LA MERDE! CELLES DU VIEUX CLÉBARD QUE MA SŒUR A EU LA BONNE IDÉE DE FOUTRE DANS CE SAC POUBELLE.

Bon, s'en suit une bonne heure de nettoyage, avec de la fiante juste par dessus le museau...

Et comme un malheur n'arrive jamais seul, surtout quand c'est crade, l'intégralité du sopalin atterit dans les toilettes qui, inévitablement, se bouchent.

A la limite ... Si ma co-locatrice d'amour n'avait pas tiré trois fois la chasse à chaque fois qu'elle s'était re-remplie, cela n'aurait eu que peu d'incidence.

MAIS NON, ELLE L'A FAIT !

-------> inondation de la salle de bain / chiottes.

-------> la porte d'entrée qui claque ... ma sœur s'est barré!

Encore une heure de nettoyage plus tard, tout est nickel. Et vu que je suis lancé, je m'attaque à la cuisine, et donc ... à la vaisselle !

15h : Le verre du diable !

Alors je tiens à préciser à tout le monde que le nettoyage d'un verre type " verre à pied " peut être dangereux.

Pour celà, il faut que le verre soit fendu, et donc moins solide.

Alors la pression de la main + l'éponge dans le verre = ça en pète un petit bout en haut.

A CE MOMENT, SURTOUT NE PAS TOURNER LA MAIN EN ROND POUR NETTOYER L'INTÉRIEUR DU VERRE !

Sinon ....

ÉPLUCHAGE DE LA MAIN CONTRE LE TRANCHANT DU VERRE... Suivie d'une terrible panique.

J'ai lavé de la merde pendant 2 heures, et même si tout est nickel, là, j'me suis ouvert la main ...

K : Y a pas comme un mini risque de septicémie ?????

Course à la pharmacie du coin ( sans oublier les clés ).

15h10

Pharmacienne : Bonjour monsieur, que puis-je fair...

K : TU VOIS PAS QUE JE PISSE LE SANG, COUNASSE ?? SOIGNE MOI, JE ME MEURS, JE RISQUE LA SEPTICÉMIE !!!

Pharmacienne : La septicé....

K : Ça y est, je m'en vais vers Avalon... Adieu monde cruel et ...GLIRCK !

Le " glirck ", c'est à cause du produit de fou dans lequel elle a plongé ma main... Ça mousse, ça brule, ça pique et ça re-mousse encore.

Et ça a continué comme ça jusqu'au soir en fait. Entre le pot d'encre de chine qui tombe sur la moquette, la bougie désodorisante qui la suite de peu, les coups de téléphone intempestifs et tout ce qui peut arriver à quelqu'un de normalement constitué, ma journée avait été chargée.

De toutes les galères qui se produisirent, il en est cependant une dernière qui mérite d'être comptée, à titre de dessert, pour bien garder le goût du goût :

Sur les coups de 21h, mes yeux sont tombés sur un vieux poster roulé dans un coin et ( la bonne idée ) je me suis lâché et j'ai voulu le punaiser au mur.

Sauf que le mur en question était porteur. Quand on plante une punaise dans un mur porteur, il se passe dans 99,9 % des cas, un phénomène logique : on ne peut pas la planter.

MAIS, quand le planteur a vécu la journée que je l'avais vécu, il refuse de se laisser dominer par un objet aussi con qu'une punaise, et s'acharne comme un forcené.

Et dans 0,0000001% des cas, l'incroyable se produit.
En appuyant comme un connard avec le doigt, à un moment, ce dernier ripe ( le mur est le plus fort ), la punaise est emportée par la force et ce retourne DOS au mur et la pointe FACE au doigt...

Ou plus précisément, face à l'ongle. Et avec l'élan... je me la suis enfoncé de toute sa longueur SOUS le fameux ongle.

Souffrance ultime ...

Voilà ... il était minuit moins 5 quand je remontai me coucher dans mon lit, épuisé et désespéré, les yeux rivés sur le réveil.

Mais à minuit 01 ... de la chambre de ma sœur, une simple phrase a retneti, qui m'a annoncé une nuit paisible :

Ma sœur : Meeeerde ! Ma télé marche plus ! Qu'est-ce qui se passe ?....

Minuit 01

Je me suis endormi, un sourire paisible sur mon visage fatigué... J'avais passé le mojo !

K

ps : BIEN ENTENDU, tout cela ne s'est pas exactement passé comme ça, mais franchement ... pas loin !