#16 La pire blague du monde

Aujourd'hui, je suis assez chaud pour libérer un terrible secret, et révéler ... la pire blague du monde.

Je préviens d'avance, on sera loin de "un français, un allemand et anglais sont dans un avion " et la chute n'aura rien à voir avec un quelconque " et au final elle glisse sur une peau de banane et s'enfonce le balais dans l'cul ahahaha"

NON. Là, il s'agit d'une blague UNIQUE en son genre, car elle ne fait rire que celui qui la raconte.

Vous pourrez donc la faire tourner en riant d'avance... EFFET GARANTI !

LA PIRE BLAGUE DU MONDE

C'est l'histoire d'un mec pour qui tout va bien. Il bosse comme cadre dans une grande entreprise, il a un superbe pavillon, une belle bagnole, une femme magnifique et deux enfants hyper gentils, obéissants et surdoués.

Bref ... tout ce passe pour le mieux.

Un soir, il rentre chez lui et ... OH SURPRISE ! Devant la porte de sa maison l'attendent ...

2 valises!

Bon, il ne comprend pas et tente d'introduire sa clé dans la serrure, mais il ne parvient pas à ouvrir : ON A CHANGE LA SERRURE !

Encore plus surpris, il sonne, et là, sa femme en pleurs vient lui ouvrir.

Le mec : bonsoir chérie, que se ...

la femme : TAITS TOI, ORDURE! JE SAIS TOUT!

le mec : Mais de quoi parles tu ?

La femme : JE NE VEUX PLUS T'ENTENDRE, BARRE TOI DE LA, ON NE VEUT PLUS JAMAIS TE REVOIR

Et là, les gamins arrivent derrière la mère et se mettent eux aussi à hurler sur le mec

les enfants : ON VEUT PUS TE VOIR, TU N'ES PLUS NOTRE PERE !

La femme : Tes affaires sont dans ces valises ... tu les prends et tu dégages. Je demande le divorce et la garde des enfants.

Le type est complètement paumé, parce que vraiment, il n'a RIEN à se repprocher.

La  mec : Mais tu peux m'expliquer ce qui se passe au moins ?

La femme : NON ! Je t'ai tout marqué sur cette lettre, dégage !

Elle lui balance une lettre dans les mains et lui claque la porte au nez.

Bref le pauvre type est sur le cul. Du coup il met la lettre dans sa poche, prend ses valises et retourne à sa voiture. Il a un petit lit pliant dans son grand bureau pour les soirs où il a beaucoup de boulot, et retourne donc sur son lieu de travail.

Le lendemain matin, son boss passe par les couloir et voit le mec dans son bureau, qui vient de se lever, mal rasé, avec le lit pliant dans un coin, et les deux valises qui trainent.

le boss : Ohhhhh Mais on a découché hier soir ?

Le mec : C'est ma femme, elle m'a foutu à la porte.

Le boss : Ah ben aussi, quand on trompe sa femme, voilà ce qui arrive parfois, je connais bien ça.

Le mec : mais non, pas du tout, je n'ai jamais trompé ma femme !

Le boss : Ben alors pourquoi vous a t elle viré?

Le mec : je sais pas...

Et là il se souvient de la lettre. Du coup il explique à son boss.

le boss : et cette lettre, vous l'avez lu ?

le mec : non, dans la panique je l'ai complètement oublié

le boss ; donnez moi ça , je vais vous le dire.

Le mec tend la lettre à son boss qui l'ouvre et la lit et ...

lève des yeux rouges de haine vers le mec

le boss : MAIS COMMENT OSEZ VOUS, ESPECE DE SALAUD ??

Le mec : pardon ?

Le boss : BARREZ VOUS D'ICI, VOUS ETES VIRE SUR LE CHAMPS !!!

Le mec : mais .. que ???

Le boss : SECURITEEEEEE

Bon la, le pauvre gars se fait sortir par la peau du cul et jeter dehors sur le parking. Il est complètement paumé et du coup, son premier réflexe est d'appeler son meilleur ami à la rescousse.

Son pote lui dit de passer chez lui, aussi le mec récupère ses affaires ( dont la lettre ) et jette tout ça dans sa bagnole.

Peu de temps après il arrive chez son meilleur pote et lui explique la situation.

Meilleur ami : Bon, en fait la solution de ce mystère est dans cette lettre!

le mec : Oui, voilà, et je sais même pas de quoi elle parle, je ne l'ai pas encore lu.

Meilleur ami : ben donne, je vais te dire

le mec : AH NON! Ca va hein, j'ai déjà perdu ma femme et mon travail, je ne la fait plus lire à personne ! Elle est maudite !

Meilleur ami : boaaaah ça va, on se connait depuis 30 ans, on a fait les 400 coups ensemble, ça va, t'inquiètes

Il ouvre la lettre en rigolant, et se décompose peu à peu.

le mec : heuuu ça va ? T'as l'air un peu vénère...

meilleur ami : Mais comment t'as pu faire ça??? On se connait depuis si longtemps, comment j'ai pu ne pas voir la raclure que tu es.

??

le mec : Mais tu es fou, attends, tu disais qu'on se connaissait depuis 30 ans et ...

meilleur ami : JUSTEMENT! C'EST UNE HONTE, JE TE DETESTE! JE NE VEUX PLUS JAMAIS QUE TU M'APPELLES !

Le mec se barre donc en courant jusqu'à sa voiture, poursuivit par son ex- meilleur ami armé d'une batte de baseball.

Là, le mec est effondré, il pleure, il est au bout du rouleau. Du coup, il fait quoi ?

Il va chez ses ... parents !

Donc là, rebelotte, il raconte son histoire. Ses parents son hyper étonnés et demandent à lire la lettre. lui il ne veut pas, bien sûr, mais ses parents insistent.

Quand même, ils lui ont donné la vie, l'ont éduqué, on pris soin de lui, tout ça tout ça ... Finalement, il cède et donne la lettre.

Bon les parents lisent le papier et passent par toutes les couleurs de l'arc en ciel. le pépé va chercher son fusil pendant que la mami hurle et déshérite son fils ... bref eux non plus ne veulent plus le voir et le renient.

Du coup, le mec fait un blocage sur cette lettre, il n'ose pas l'ouvrir, ni la lire, et les rares fois où il trouve la force de le faire, il pleure tellement qu'il ne parvient pas à passer le premier mot.

Bref le temps s'écoule, à chaque fois qu'il raconte son histoire, la même chose se reproduit et à force d'être rejeté de tous, il finit clodo.

Aussi un jour qu'il est sous un pont, son pote clodo lui demande comment il en est arrivé là.

Le mec lui raconte l'histoire de la lettre et le clodo veut la lire.

le mec : non non non, c'est bon, tu es tout ce qui me reste, mon dernier ami. Je ne te ferai pas lire la lettre.

clodo : non mais c bon, t inquiète pas mon pote, j'en ai vu des choses dans ma vie, et au moins là, je pourrai te dire ce qu'il y a marqué dessus, tu découvrira la vérité, après toutes ces années!

Le mec cède de mauvaise grâce et tend la lettre à son ami qui la lit ...

... attrape un tesson de bouteille et manque de lui ouvrir le ventre.

le mec : ohhhhhh mais ça va pas???

clodo : t'es vraiment une sale merde, et moi, les sale merdes, je les crève !

Bon ben, encore une fois, le mec doit s'enfuir avec son baluchon sur le dos.

Il se retrouve donc à errer dans Paris, repensant à sa vie d'avant et soudain, sous son nez, apparait un billet de 20 euros.

Au moment où il le ramasse, il lève les yeux : il se trouve pile sous la tour Eiffel. Du coup, vu qu'il n'a plus personne, il décide d'en finir une bonne fois pour toute. Il paie donc son billet pour le dernier étage, arrive tout en haut, pose son barda, enjambe la balustrade et s'apprête à sauter quand soudain ...

UNE MAIN LE SAISI PAR LE COL, et le rejette sur la plateforme. Et là le mec se retrouve nez à nez avec un petit japonais ( bilingue en plus ).

Japonais : Mais monsieur, qu'alliez vous faire là ???

le mec : je veux en finir avec cette vie de merde.

japonais : mais la vie est un cadeau, il ne faut pas mettre fin à ses jours.

Et là le mec lui raconte son histoire.

japonais : et bien donnez la moi, cette lettre, je vais vous la lire, si vous voulez.

le mec : non c'est pas la peine, ça va faire comme à chaque fois, vous allez vous énerver, et c'est peut être vous qui me balancerez dans le vide

japonais : donc vous n'avez rien a perdre. Si cela ne me convient pas, vous mourrez comme vous le vouliez, sinon, cela ne peut que vous aider.

Le mec : bon d'accord

Bon là, le Japonais lit la lettre, pareil, change de couleur, les veines qui gonflent, les yeux qui s'injectent de sang et toute la panoplie... MAIS ...

MAIS ...

Mais il se place en pause yoga et respire calmement, il arrive à reprendre le dessus et à se calmer.

Japonais : il n'y a pas de mot pour décrire ce que contient cette lettre mieux que la lettre elle même. Vous méritez de disparaitre, mais vous ne mourrez pas.

Donc le japonais raconte au mec qu'il est multi-millionaire et qu'il possède plein de petite iles, au Japon. Il décide donc de lui en donner une, pour que le mec y reste jusqu'à la fin de sa vie, sans plus jamais voir personne.

Le mec le remercie de tout coeur, mais l'autre ne répond rien.

Un mois plus tard, ils débarquent tous les deux sur la petite ile perdue. Le japonais a fait débarquer  tout le materiel nécessaire à la survie... bref le mec pourra vivre en autarcie tout seul sur son ile, sans que jamais personne ne vienne lui rendre visite jusqu'à sa mort

Au moment de se dire au revoir, le Japonais tend une feuille de papier pliée en deux.

japonais : Je vous ai recopié la lettre au propre, vous n'aurez aucun mal à la lire.

le mec : oh merci, merci ! je vais enfin savoir la vérité après tout ce temps !!!!

japonais : Je vous la donne à une condition, que vous ne la lisiez que quand mon bateau aura disparu à l'horizon, pas avant

le mec : biens sûr monsieur, merci pour tout, je ferai comme bon vous semble.

Là, le japonais le salut froidement et s'en va.

Le mec tient entre ses main la petite feuille de papier, enfin, ENFIN IL VA TOUT SAVOIR! Mille questions tournent dans sa tête.

Mais il a promis, donc il attend...

... Il attend ...

Le bateau disparait peu à peu... 

Et encore peu à peu 

Et encore ...

ET ENFIN 

Le bateau a disparu !!!!!

Le mec est trop content : il ouvre d'un coup la lettre pour la lire, mais un peu trop vite et malheureusement...

coup de vent,

la lettre lui échappe et s'envole dans l'océan.

FIN

Voilà, donc arrivé à ce stade de l'histoire, celui qui la raconte éclate de rire et les autres sont trop vénères ... Cherchez pas la lettre est perdue, on saura jamais ce qu'il y avait marqué dessus...

MWAHAHAHAHAHAHAAH

K